Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Эхо Москвы задает вопрос:
— Будет ли настоящий мужчина спать с кривоногой женщиной?
Армянское радио отвечает:
— Нэт, настоящий мужчина палки в колеса кидать не будет!

Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним один парниша на там-таме стучит. И сильно тот парниша на армянина похож. Он ему кричит:"Эй, брат, ты армян?" Папуас, шопотом:"Да, армян, но очень голодный!"

Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает:
— Вано, ты спишь?
— Да.
— А что это у мене в попе тогда?
— А! Извини, щас вину.
— Я тебе вину! Спи давай!

Грузин, армянин и узбек спорят — чей народ внес больший вклад в Великой Отечественной войне. Ара говорит: «Наш Александр Матросян закрыл своим телом амбразуру вражеского ДЗОТа!» Грузин отвечает: «А наш летчик Николай Гастеладзе бросил свой горящий самолет на груду вражеских танков!» Ну и узбек говорит: «Эта все хуйня! Наш МАМАЕВ КУРБАН до сих пор в Волгограде стоит!»

Конец апреля. Рядом с Кремлевской стеной присел на землю приезжий из Армении и пригорюнился. Подходит милиционер: «Гражданин, вы что здесь делаете?». Армянин недовольно отвечает: «Слушай дарагой, тут мой земляк похоронен! Могу я пять минут рядом посидеть?».
«Откуда вы взяли, что здесь кто-то похоронен?» 
— удивляется мент. «Вот, смотри» 
— показывает армянин на торчащую из земли табличку 
— «Газон ЗАСЕЯН!»

Гулял как-то армянин по зоопарку...Вдруг резко подошёл к клетке с гориллами.долго-долго всматривался туда.То отойдёт, то подойдёт.А как народ рассосался подошёл в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивлённо сказал: «Вахтанг, ти штоль?»

Судный день!
Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два?
Грузин: четыре!
— Молодец иди в рай.
Азербайджанцу: трижды три?
Азербайджанец: девять!
— Молодец иди в рай.
Армянину: 254675 умножить на 356748,9?
Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара!

У армянского радио спрашивают:
— Почему арестовали Юлию Тимошенко?
Армянское радио отвечает:
— По заявкам наших украинских радиослушателей передаём песню «Потому что нельзя быть на свете красивой такой»..

Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.
Инструктор:
— Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть?
Ученик 
— навэрное все-таки бабушку, внучку жалко!
Инструктор:
— Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!

Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.

Встречаются в Нью-Йорке туристы — китаец и армянин
Китаец спрашивает:
— Вы откуда?
— Из Армении.
— А сколько вас?
— Точно никто не знает, около пяти миллионов.
— Да ну... как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?

Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед:
— Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое «А-а-а». Доктор выходит, моет руки и говорит:
— Все харашо, прихадытэ завтра, букву «Б» изучать будем.

Армянское радио:
— Почему мужчины носят макси-пиджаки?
— Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

У армянского радио спрашивают: Почему многие мужчины не любят носить галстук?
Ответ: Слишком много места в кармане занимает.

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
— Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
— Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь 
— надпись: Газон Засеян.

Секс по-французски, это то, что делают два француза с одной француженкой в закрытой комнате. Секс по-английски: два англичанина смотрят в замочную скважину на то, что делают два француза с одной француженкой в закрытой комнате. Секс по-армянски, это то, что два армянина делают с двумя англичанами, подглядывающими в замочную скважину за тем, что два француза делают с одной француженкой в закрытой комнате. Секс по-американски: два американца снимают фильм про то, что делают два армянина с двумя англичанами, которые подглядывают в замочную скважину за тем, что два француза делают с одной француженкой в закрытой комнате. А секс по-русски, это то, как двух русских коммунистов «делают» на собрании за то что они смотрели фильм, который сняли два американца про то, что делают два армянина с двумя англичанами, которые подглядывают в замочную скважину за тем, что делают два француза с одной француженкой в закрытой комнате.

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что если официант хочет получить по счёту с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут:"Агент Кастро". И официант ничего не берёт. Когда подходит очередь армянина, он также гладит челюсть, шепча:"Агент Кастро«. «Где же тогда ваша борода?» 
— изумляется официант.
Армянин расстёгивает рубашку и, показывая волосатую грудь, шепчет: «Тайный агент!».

Армянин ловит машину в Москве. Подъезжает «копейка». Армянин:
— Проэзжай! Подъезжает «москвич»:
— Проэзжай! Подъезжает «волга». Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь:
«Шеф, я свободен?» А я скажу:
«Да Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь:
«Шеф, дай 100 руб. на бензин.» Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
— Шеф, я свободен?
— Да, Виталий, ты свободен.
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
— Хмммм... МАЛАДЕЦ, б**, Виталик!

Приехал армянин после долгого отсутствия на родину....
Стоит на горе... Кругом природа... Красота... Он поднял голову и говорит:
— И небо все то же...
Глубоко вздохнул...:
— И воздух все тот же....
Наклонился за цветком:
— И цветы все те же....
Вдруг, чувствует, что его сзади кто-то имеет...:
— Ой! И люди все те же....

Спрашивают у Русского, Армянина и Грузина 
— Кто сколько арбузов может унести за раз.
Руcский подумал, подумал и говорит «Два арбуза подмышки».
Грузин подумал, подумал и говрит «3 арбуза 
— Два подмышки один на шишку».
Армянин ухмыльнулся и говорит «5 арбузов».
Все удивляются. А как так возможно?.
«А вот так 
— Два арбуза подмышки и грузина с его тремя арбузами на шишку.»

Армянское радио говорит: Итак, мы подводим итоги нашего конкурса.
Вопрос конкурса: «Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??»
Мы получили очень много ответов, которие были оригинальними и пошлыми. Победитель конкурса 
— мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково.
Его ответ был: «Дяде Паше на руку».

Узнал мужик, что жить ему осталось неделю. Ну собрался он на рыбалку в последний раз. Сидит ловит рыбку. Тут вытаскивает золотую рыбку. Рыбка:
— Отпусти, исполню любое желание.
— Сделай чтобы я не умер.
— Не могу, давай другое.
— Сделай так, чтобы у меня член рос постоянно.
— Нет проблем. Ну мужик глядь в штаны а там 40 см. На радостях отымел всех в деревне. Жена в шоке, не поймет почему за мужем бабы бегают. Ей рассказали, она на вечер всё приговила, заходит в спасьню, а там муж уже скопытился и член торчит метровый. Похоронили его, приходит жена на кладбище, смотрит 
— посреди могилы головка торчит. Ну рабочие срезали, прикопали, всё пучком. Через день уже на метр над землёй, ну опять срезали, прикопали. Еще через день на 2 метра вырос, жена в шоке, решили его перернуть на живот. Неделя проходит, две 
— всё прекрасно. Тут по телеку в новостях показывают Францию, а возле Эйфилевой башни член торчит, все в шоке не знают что делать, а член растёт и растёт. Ничего его не берет. И только армяне нашли как от него избавиться, они поставили киоск с шаурмой.

Возвращается армянин домой после зарубежной командировки в Англию. Родные спрашивают:
— Ну как твой английский? Не подвел в поездке?
— Меня-то нет, а вот у англичан с ним была масса проблем!

Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:
— Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
— Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.

На необитаемом острове армян, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний прход гостю и голубит пришельца. Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин:
— Что случилось? Армянин:
— Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые!
— А че кричал?
— Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать. Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армян ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин к нему:
— Ну что?
— Да кайф, дружище, я че так быстро: только с зоны откинулся — бабы давно не было. И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюки. Армянин говорит:
— Да! Тяжело нашему брату — грузину!! Русский:
— Да уж тяжелее, чем нам — я у циклопа масленку украл!

Немцы гоняются за армянином и грузином. Грузин прячется в колодце, армянин поднимается на дерево.
Немцы замечают армянина и ловят его. Когда проходят мимо колодца, армянин кричит:
— Выходи, Шалико, нас поймали.

Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
— Господа, вы на что намекаете?