Смешные анекдоты про милицию » Приколы, фото и видео приколы
войти на сайт Бесплатно можно смотреть фильмы онлайн и не забудьте о шаблоны dle на нашем ресурсе бесплатно скачать фильмы c лучшего сайта
Смешные анекдоты про милицию



Раздел: юмор | Автор: kolik88 | Дата: 24-07-2016, 08:58

Изнасиловал мент девушку. Мента посадили за изнасилование. Девушку за сопротивление работнику органов.


Дочь мента рассматривает папин парадный мундир:
— Папа! А почему у всех военных погоны?
— Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
— И за что их так?..
— Драться стали между собой, водку пьянствовать..
— Но ты же водку не пьёшь??!!
— У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история...


В электричке двое треплются.
— Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
— Ну, какая?
— А... никакой.
— Ну то-то же.


Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает: — ну как успехи? Опытный отвечает: — какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!


Гаишник останавливает водителя который плохо управляет авто водитель объясняет:
вчера был на банкете, основательно выпили, утром опохмелились водочкой, отполировали пивком, сейчас прогреваюсь джином с тоником поэтому и трудно держать руль.
Гаишник:
пройдем,проверим на запах.
Водитель:
ну ты даешь ты че мне не веришь?


Инспектору ГИБДД пришлось вытаскивать утопающего водителя из упавшего с моста в реку автомобиля. Чтобы изъять штраф.


— Девушка, поверьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая.
— Какая я тебе девушка, я инспектор ГИБДД!!!


Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.


Инспектор ГИБДД, возвращая документы нарушителю:
— А чтобы Вы не забыли сумму штрафа, я вам её на капоте ключиком нацарапал.


Инспектор ГИБДД останавливает машину:
— Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
— Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...


Cидят два мента на рыбалке, один поймал рака, а рак ему говорит:
— Отпусти меня я выполню любые твои желания.
1-й мент:
— Да мене всего хватает, выполни то, что скажет мой сотрудник.
2-ой мент выходя из кустов:
— Вот это холод. ПИСТОЛЕТ МНЕ В ЖОПУ! ААААААААААЙ!!!


Гаишник спит в постели с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Пустая она, пустая!


Как распознать оборотня?
— Да чего там распознавать... они в погонах, это любой пацан знает!


Гаишник останавливает машину:
— Вы знак «40» видели?
— Видел.
— А Вы ехали на 500 рублей быстрее!


Собрался гаишник на пенсию, прислали ему молодого, старый говорит:
— Ну давай, шуруй, место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть, как молодой справляется.
— Ну много заколотил капусты?
Молодой:
— Да все по правилам ездят...
Старый:
— Лапоть, смотри.
Останавливает машину. Вылезает шофер. Гаишник ему протягивает презерватив:
— Дыхни. Тот дыхнул.
— Видишь позеленел? Пьяный. Гони 5т.р.
Че делать — выложил.
Следующего останавливает. Та же история. Третьего останавливает:
— А ну дыхни.
— Так это же презерватив!!
— Трезвый. Проезжай.


Машина сбила прохожего. Милиционер — водителю.
— Фамилия, гад! Быстро!
— Нечипуренко...
— Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
— Та с Полтавы.
— А я — с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
— А як же!
— Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину... .


Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля — а одна одна чудная попалась — ЗОЛОТАЯ МУХА - и вещает ему:
— Отпусти меня, служивый, три желания исполню...
Мент подумал, подумал:
— Хочу машину самой последней модели ! Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине...
— Хочу жену — красавицу ! Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...
— Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать...
Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает.


— Как вы думаете, что изменилось с принятием закона о нулевом содержании алкоголя в крови?
— Конечно же только размер взяток!


Стоят 2 мужика на обочине и ловят попутку. Все машины проезжают мимо. Тут из-за поворота «выруливает» мужик с рулем в руках. Останавливается около голосующих
— Вам куда?
— Да езжай, мужик!
— Садитесь, подвезу!
— Да езжай, тебе говорят!
Мужик достает «обрез»:
— Садитесь!
Голосующие «сели» (а вернее встали рядом) и «поехали». Доезжают до поста ГАИ. Мужик говорит:
— Ладно, вы пешком а я через поле.
Голосующие заходят в ГАИ и говорят:
— Там мужик с рулем бегает... больной какой-то.
Милиционер:
— Да??!!
Достает шлем от мотоцикла, ставит на него мигалку, достает руль от мотоцикла и говорит:
— Садитесь, поедем за ним! Один назад, другой в люлку.
— Да ты че???!!!
Мент достает пистолет:
— Садитесь!!!!!!
Ну мужики «сели».Бегут они по дороге и тут мент замечает, что тот, который «в люльке» бежит стоя.
— Ты чё стоя бежишь??
— А как же мне бежать???
— Сидя!
— Ты офигел???
Мент опять достает пистолет.
— Сидя, я сказал, беги!!!
Ну, мужик присел и говорит:
— Блин, знал бы лучше бы на КАМАЗе поехал...


Останавливает ГАИшник иномарку, ну и стандартные вопросы о запрещенном:
— Оружие?
водила:-"Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет..."
Гаишник сильно удивленный продолжает:-"Наркотики?"
водила:-"Вот пожалуйста, героин 20кг. на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка..."
Гаишник совсем охреневший:-"Ну, а в багажнике?..."
водила:-"А в багажнике ТРУП..., труп ГАИшника! Есть место еще для двоих!!!"
гаишник:-"... а, ну всё в порядке, проезжайте!"


Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
— Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
— А почему же эти пуговицы тогда блестят?
— Потому, что они все же вытирают.


Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте. Это что такое?!
— Это? Труп...
— Сам вижу, что труп. Аптечка и огнетушитель где?!


Гаишник приходит домой и заподозрил неладное: где-то в доме любовник прячется. Заглянул в ванну — здесь нет, в туалет — тоже нет, за шторы — опять нет; он под кровать — оттуда рука, а в руке 100 баксов — да, и здесь нет...


ДПС-ник тормозит мотоциклиста:
— Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара горит только одна!


Гаишник останавливает крутую иномарку. Подходит к двери водителя — стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло опускается, там водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и выдаёт:
— Гав!!!
Гаишник с испугу отскакивает. Водитель, улыбаясь:
— Да не боись ты, не укушу! Видишь (показывает на ремень безопасности) — я привязан!


К милиционеру подбегает мужик и кричит:
— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
— Видел, видел... Профессионально сработали, черти!


За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.
— Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? — предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
— Послушай, милый, — радостно защебетала она, — хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения


По правилам дорожного движения, большинство дорожных знаков очень тесно связано с денежными.


Обыск у мужика — нарыли самогонный аппарат.
— Так-с! — говорит участковый. — Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того...
— Так я ж не гнал!
— Но аппарат же есть!
— Тогда и за изнасилование судите!!!
— А ты что, кого-то изнасиловал?!?
— Нет! Но аппарат же есть!


— А ко мне вчера гаишник придрался: почему, говорит, руль не слева?
— Правильно придрался!
— Ага правильно — я мотоциклист!


Дочка начальника отделения милиции:
— Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...


Из милицейского протокола: «Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.»


Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
— Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
— А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь...


Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
— Ну все, попался. Мент отвечает:
— Спорим на штуку, что не попался!


В Лексус въезжает Мерседес. Из Лексуса выскакивают 4 «спортсмена» с битами. Из Мерса — 4 омоновца с автоматами... Молчание. Омоновцы спрашивают:
— Чё встали?!
— Да вот, поломались.


Звонок в дверь...посреди ночи...
— Кто там?
— Милиция!
— А никого нету дома!
— А кто говорит тогда?
— Это радио!
— А почему свет горит?
— Щас выключу!


«Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.»


Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно?
— Было бы опасно, я бы здесь не ходил!


— Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание!

Рейтинг:
(голосов: 3)




Метки »
Комментов: 0
Просмотров: 808
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Понравился пост? Посмотрите эти:
Развлечения.рф - это видео приколы и фото приколы, интересные игры, которые можно скачать бесплатно и флеш игры онлайн,а так же смешные мультики. Обои для рабочего стола и бесплатные заставки. Для сотовых телефонов есть java игры, много юмора, развлечений и видео приколов.
Навигация по сайту
Топ популярных
Мои партнеры
Интересное

 

Популярные метки
Youtube, авто, анекдоты, арт, без смысла, видео, видео-приколы, география, девушка, девушки, демотиваторы, дети, дизайн, дома, еда, животные, звезды, звери, знаменитости, искусство, картинки, кино, кошки, красота, креатив, люди, музыка, одежда, прикол, приколы, природа, смешно, собаки, спорт, фото, фото приколы, фотографии, фотоприколы, чтиво, юмор

Показать все теги