Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор — скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
— Нету денег у меня.
— Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок — гаишнику:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел!

В джип врезается черная Волга. Из джипа вылезает детина с монтировкой и начинает остервенело стучать ею по капоту Волги. Вдруг дверь Волги открывается и оттуда выходит полковник милиции.
Детина:
— А я стучу-стучу, товарищ полковник, думаю: кому деньги отдать?!

Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает по-французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

В центре столицы произошла перестрелка. Судя по всему, имела место разборка между двумя милицейскими группировками.

— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил... Не они...

Гаишники совсем оборзели. Вчера подходят ко мне и спрашивают:
— А почему без машины?

— Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
— Ну, перетащите его на обочину...
— А с его мотоциклом что делать?

Едет бензовоз, за ним цепь волочится.
Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
— Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
— А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает...
А гаишник к Жигулю:
— Так, почему без ЦЕПИ?

— Здесь купаться запрещено, — говорит милиционер женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
— Раздеваться здесь не запрещается.

Дорогой Президент Медведев!
В связи со спорами относительно перехода от милиции к полиции, предлагаю пущай будут обе!
Хоть конкуренция будет хоть какая-то!

Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны.
И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь
изматерился. Вдруг видит вдалеке — ишак-арба со стариком едет.
Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него
хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край
дороги и говорит:
— Документы!
Старик ему в ответ:
— Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
— Ничего не знаю! Права и техпаспорт! — уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
— Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
— Вот, в бардачке возьми!

Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца:
— Вы сколько времени за рулем?
— Да две недели, думал, проскочу...
Подходит к водителю Камаза:
— А вы, сколько времени за рулем?
— Десять лет, у меня хер проскочишь...

Вчера в Москве при получении крупной взятки был впервые в истории города задержан лежачий полицейский.

Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3
вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит:
— Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?
— Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будем!

Стоят на дороге два ГАИшника и нечем им занятся а на дороге ни одной машины. И тут они видят едет запорожец, они вдвоём выскакивают из кустов и останавливают его! Запорожец остановился, из него вылазят два огромных мужика бьют ГАИшников и уезжают.
Лежат два ГАИшника на дороге первый:Вася ты номера запомнил?
второй:Да!!! 45 и 46.
первый:а буквы???
второй:а разве буквы на подошве ставят???

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
— Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает «сотку» на стойку и говорит:
— Пиво.на все.
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
— Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

Стоит гаишник на дороге.
Видет, на бешенной скорости несется черный мерен. Ну он его «палочкой» хоп к обочине, и идет так к нему вразвалочку.
Подходит к мерину, а у того открывается заднее стекло и чья-то рука протягивает гаишнику барсетку!!!.
Ну гаишник ее берет, открывает, а там........в одном отделении аккуратная пачечка евро, во втором отделении пачечка баксов, в третьем-рублей, а в четвертом ксива красная.
Гаишник берет ксиву, открывает и читает «.......Генерал-майор ФСБ такой-то такой-то».
Гаишник, бледнеет, берет под козырек и громким голосом «Товарищ Генерал-майон, разрешите доложить....» Из машины «Докладывайте летенант, докладывайте, доллары к долларам, рубли к рублям»

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем:
М: — Ваши права, пожалуйста.
Б: — Чего?
М: — Права, пожалуйста.
Б: — А что такое права?
М: — Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) — Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?