Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем...

— Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание.
— Что значит «сокращённое»?
— Ты, я и директор.

Итак, сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Можно.
— А транспортиром?
— Тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной: История России 17 век.

Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
— Привет, шнурки!
— Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.
— Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

Социологи провели опрос: какие записки в школе передают мальчики девочкам.
Самые популярные с 1 по 6 класс: «Я люблю тебя».
С 7 по 10 класс: «Я хочу тебя».
И в 11 классе: «Спасибо.»

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на
веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

Тяжело дыша перегаром, в школу прошла стайка первоклассниц.

На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов пo стадиону.

— Папа, тебя в школу вызывают.
— Зачем?
— Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
— Ну?
— Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

Учительница:
— Маша, раздай тетради, и не забудь две положить в прикуп!

Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
— Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
— Делением.
Отец:
— Ну и как?
Сын:
— Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и завуч!

Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет !!! За что !!???

Петр Ильич Чайковский, Элтон Джон, Майкл Джексон, Бой Джордж, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отправить своего сына в музыкальную школу?

— Мама, а чего меня в школе все обезьяной дразнят?!
— Ну-ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами!

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Подходит урок информатики к концу.
Учитель:
— Так, все заканчиваем!
И рубильником сразу вниз — хрясь!
Ученики: — Мы ж не сохранились!!!
Учитель, смягчившись, рубильником назад:
— Ну ладно, сохраняйтесь...

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание:
написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва».
Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
— Что случилось, Вовочка? — спрашивает Марь Иванна.
— Марь Иванна, а как будет по-английски «понаехали»?

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
— Сынок я что-то не везжаю.
Написано классная работа а стоит двойка?

— Дети, кто знает, что такое слеза? — спрашивает учительница.
— Слеза — это выделение слезной железы, которая находится в глазу, — говорит Наталья.
— Слеза — это купель души, — лирически определяет Анечка.
— Слеза — это бутылка перцовки на двух сантехников, — утверждает Никита.

Учитель задал классу задачу:
— Если к вам на парту сядет пять мух и вы одну из них убьете, сколько останется?
— Одна, остальные улетят.

В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс:
— Здравствуйте, дети!
— Пошла нах%й!
Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит:
— К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе.
Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит:
— Здорово, мужики!
Все хором:
— Здорово, директор!
— А что, слабо вам гондон на глобус натянуть?
Весь класс в недоумении:
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница географии.

В школе.
— Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье
самый старший?
— У меня в семье бабушка.
— А у меня дедушка.
— Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
— Но это же невозможно!
— Во-во-во-во-возможно.

— За что двойку получил, сынок?
— За Бастилию, папаша!
— А че это?
— Крепость такая.
— Сколько градусов?
— Не знаю, штурмом брали.
— Значит крепкая, зараза!

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает:
— Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— Нет, мальчик.
— А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

На российских дорогах началась операция «Внимание — дети!», которую ГАИ проводит в преддверии школьных каникул.
В рамках программы работники ГАИ будут заставлять детей перебегать дорогу в неположенных местах и на красный свет.

Вова говорит своему однокласснику:
— Сегодня отец меня два раза выпорол.
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз — когда понял, что это табель — его.

Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно осведомляется:
— Сынок, где ты такое прочитал?
Сын гордо заявляет:
— Я это в сочинении написал!

Учитель говорит молодой мамаше:
— Ваша дочь очень рассеяна. Она совершенно не может сосредоточиться на уроке. На прошлой неделе она сделала совершенно не те задачи, которые я задавал. А позавчера села за чужую парту.
— Я не понимаю, — пролепетала мамаша, — откуда это у нее?
— Успокойтесь, не стоит сразу расстраиваться. В остальном она очень милый и очаровательный ребенок, — сказал учитель. И после паузы добавил, — кстати, вы должны были придти завтра, а не сегодня.

Школьник выходит из класса мрачный, как туча с дневником, где красуется жирная даойка.
Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер.
В трубке томный женский голос:
— Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно спрашивает:
— Училки у вас есть?

— Мама, я хочу в туалет!
— А ты уроки сделал?

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: «Здравствуйте,
дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок
правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место.» Тут дед бабке как закатает в лоб:
— Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось...

— Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни?
— Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
— Иванов, ду ю спик инглиш ?
— Чаво ?
— Садись, 3.
— Петpов, ду ю спик инглиш ?
— Чаво ?
— Садись, 3
— Сидоpов, ду ю спик инглиш ?
— Yes, my teacherin, i«m good speak English.
— Чаво ?!!

— А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
— Помню.
— А ежа?
— Не, я после ерша вообще ничего не помню.

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Что, опять родителей в школу вести?

Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово ’пошел’ и _пошол_ домой»

Учитель — родителю:
— От вашего ребенка дурно пахнет.
— А вы не нюхайте, вы учите!

На уроке английского:
— Слово «allways» вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:
— Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском.
— А откуда ты знаешь японский?
— Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки.
— А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?
— Да вы что? Они же гораздо сложнее!

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама подумала: «Наверное, кол поставили».

Идет контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: один отличник, другой двоечник. Учительница заглядывает к ним в тетради:
— Это что такое?! Ребята, почему вы один вариант решаете?
Двоечник поднимает голову:
— А какая разница? Ответы-то все равно разные получаются!

— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.

Родительское собрание. Директор:
— Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
— Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
— С бензопилой?!

Пятиклассница утром просыпается и думает: «Так, в школу я уже опоздала. Надо идти домой...»

Мама — сыну школьнику:
— Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

— Вы же не будете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу.
— Конечно, нет! Особенно в орфографии.

В школе урок географии.
— Иващенко, расскажи, что ты знаешь о Египте?
— Ну, Ебибет это такая страна...
— Не Ебибет, а Египет.
— Да, Египет, в котором живут эти самые, ебибтяне...
— Не ебибтяне, а египтяне.
— Да, египтяне. Водятся там ебимоты, а так же...
— Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о
растениях?
— О растениях? Знаю... Там растут... Эти... Ебобабы...
— Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!

— Дети, что означает выражение «мурашки по коже» — Машенька!
— Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
— Что думает по этому поводу Петенька?
— Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
— Вовочка, а ты что думаешь?
— «Мурашки по коже» это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
— Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно):
— Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
— Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
— А какой это был класс?
— 5-й «Б».
— Нет, эти не отдадут!

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето».

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
— Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли.

Урок биологии.
— Иванов, назови мне два диких зверя.
— Тигр иЄ не помню
— Не знаешь. Садись, двойка.
— Петров, назови мне три диких зверя.
— Тигр, лев, м-мЄ
— Не знаешь. Садись, двойка!
— Кацман! Пять диких зверей!
— Два тигра и три льва!

Приходит учитель на урок. Настроение плохое — надо на ком-то злость выместить: как всегда — на учениках.
— Иванов, назови мне двузначное число.
— Восемьдесят семь.
— Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
— Петров, назови мне двузначное число.
— Пятьдесят шесть.
— А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
— Кацман, назови мне двузначное число.
— Тгидцать тги.
— А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

— Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.
— Почему я? Ведь это вы его усыпили.

Иванов, — спрашивает учительница. — Ты почему пропустил два дня?
— Позавчера мне мама штаны постирала
— А вчера?
— А вчера я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны. Думал, вы не придете в школу.

Учитель спрашивает ученика:
— Ты почему вчера не был в школе?
— У нас прибавление семейства.
— Да? Братик или сестричка?
— Нет. Мама, наконец, вышла замуж.

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
— Дети, сегодня мы будем проходить слово «Определенно». Составьте предложение с этим словом. Маша:
— Небо определенно голубое. Учительница:
— Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя:
— Трава определенно зеленая Учительница:
— Опять не подходит, трава бывает желтая. Абраша:
— Можно вопрос?
— Да.
— А пердеж бывает комками?
— Как тебе не стыдно!
— Значит я определенно обосрался

Однажды в школе я здорово подрался, и обидчику досталось как следует.
Решив меня пристыдить, учительница вызвала меня к доске, вручила мел и сказала:
— Пусть все знают, что ты сегодня натворил. Напиши: «Я заядлый драчун. Мне очень стыдно.»
Я написал правильно почти все. Кроме слова «драчун».
Но учительница добилась своего: мне и правда стало стыдно...

Урок литературы. Учитель спрашивает:
«Ну что дети, вы прочитали „Войну и мир“?»
Молчание...
Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
«А её чё читать надо было???»
Учитель:
«Ну да...
— А я переписал!!!!!!!»

Учительница во время урока:
— Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
— Про девочку? — удивленно спрашивают дети.
— Но это же сказка, дети!

Привела учительница класс на молочнотоварную ферму на экскурсию. Учеников встречают заведующий фермой и председатель колхоза. Петя подходит к быку и здоровается:
— Здравствуй, Миша! Учительница спрашивает:
— Петя, а почему ты с быком поздоровался, а с председателем колхоза нет?
— Зачем мне такой председатель! Мать приведет корову к быку — теленок появится, корова молока даст. Мать продаст молоко — мне портфель купит. А председатель сколько к матери ходит и даже конфет не купил.

Ночью накануне экзамена звонок преподавателю.
— Да,-отвечает заспанный голос.
— Спишь?
— А что мне еще делать в три ночи?!
— Спи, гад! А мы учим... :)

Воспоминания выпускника:
Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.