Фото и видео приколы, игры и анекдоты

— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось — вымпелы, значки...

После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
— Ну что, расформировывают вашу часть?
— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
— Баба Маня на базаре сказала.
— Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
— Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
— Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были, конечно?
— Так точно! 10 человек!
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
— Уволил бы, не задумываясь, немедленно!

Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет очередную, там написано: «100 единиц безоткатных орудий». Он хватает телефонную трубку:
— Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!

Прапорщик — солдатам:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.

Сидит прапорщик на берегу реки и ловит рыбу. Вытягивает из воды удочку — а на крючке червя нет. Он кричит в банку с червями:
— Два добровольца с вещами на выход!

Прапорщик объясняет солдатам:
— К нам на вооружение поступили новые танки — с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
— Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
— Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!

— УРАААААААААА!!!! Меня забирают в армию!
— А что ты радуешься?
— Я уже плакал, не помогает.

— Надо сегодня в военкомат сходить, военник получить.
— Ты там акуратнее. Я как-то сходил — через 2 года вернулся.

Солдат, помни! Когда ты спишь, противник не дремлет! Спи дольше и чаще — изматывай врага бессонницей!

На учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
— У Вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!

Объявление в военкомате: «В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны в целом все ранее данные взятки считать недействительными.»

Идёт рядовой. Его останавливает прапорщик:
— Куда идёшь?
— Военная тайна.
— А что несёшь?
— Патроны на склад!

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Hу что, взяли?
— Hет, комиссовали.
— Пройди ещё раз, а то мне что-то раздеваться не хочется.
Выходит из кабинета:
— А тебя взяли!

Проверяющий заходит в казарму. К нему подходит капитан и докладывает:
— Дежурный по батальону майор Иванов.
Проверяющий возмущается:
— Вы же капитан, и насколько я знаю, Ваша фамилия Петров!
— Товарищ полковник, вы правы. Но в Уставе написано: «Например, дежурный по батальону майор Иванов»!

Военные сверяют часы:
— Итак, завтра сбор в 10 часов утра. У кого часы электронные — в тысячу!

Самое страшное на дороге...
Это когда за рулем женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав. ... На праворукой газели.

Мать спрашивает у дочери:
— Где ты была всю ночь?
— Ты спроси лучше, с кем.
— Ну?
— С национальным героем!
— Кто же он?
— Неизвестный солдат.

В полк прибыл новый командир части. Построил полк.
— Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник — отдых после выходного дня. Вторник — подготовка к рабочему дню. Среда — рабочий день. Четверг — отдых после рабочего дня. Пятница — подготовка к выходным дням. Суббота — выходной день.
Воскресенье — выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
— Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

Министра обороны спросили:
— Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
— Митрополита и митрозамполита.

Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
— Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
— Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
— Остается, говорите?! И что ж вы с ней делаете?
— Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!

Полковник — своему заместителю:
— Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
Заместитель — капитану:
— Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
Капитан — лейтенанту:
— По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант — сержанту:
— Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
Сержант — солдатам:
— Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.

— Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, — сказала пуля со смещенным центром тяжести.

Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески
хлопает его по плечу и говорит:
— Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
— Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
— Вот вы, чуть что, ко мне лезете: «Товарищ полковник, а это как? А это куда? » А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

Раньше мой сын не любил кашу с комочкаим и вареный лук в супе.
Но потом старый друг посоветовал мне Армию.
И, о чудо — уже после первого применения Армии все изменилось.
Спасибо моему другу.
Армия — спрашивайте во всех военкоматах страны!!!

Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают:
— Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
— Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось.
И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
— Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
— Тогда я хочу служить в ПВО.
— Почему именно ПВО?
— Если я не буду летать, никто не будет летать!

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
— А картофелечистка есть?
— А как же! Экипаж — 5 человек...

— Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!

Солдат копал окоп, устал. Достал сигареты, решил перекурить. Читает на пачке:
«Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья.»:
— Вот гады, а на лопатах такое не пишут!

В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!

Девушка спрашивает моряка:
— Скажите, а море красивое?
— Извините, никогда не видел. Я подводник.

Солдат сбежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого-то, тоже в военной форме:
— Извините, товарищ лейтенант...
— Я не лейтенант.
— Извините, товарищ капитан...
— Я не капитан.
— Извините, товарищ майор...
— Я полковник!!!
— Неужели я так далеко убежал?!