Фото и видео приколы, игры и анекдоты

С точки зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки
является полным отстоем.

Папа с ребенком в зоопарке стоят у вольера с зеброй.
- Папа, а ты знаешь, кто это?
- Это зебра...
- Нет, папа, это мелированная лошадь.
Папа подумал минуту и говорит:
- Нет, сынок, это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра.

Разговаривают два собаковладельца:
- А у меня песик, кажется, становится педерастом...
- Ты что? Как такое, объясни.
- Да я вот заметил, что в прошлый раз он почти совсем уже и не
брыкался.

Конферансье:
- Впервые! Индийский йог! Прыжок из-под купола цирка на доску
с гвоздями!!! Смертельный номер!!!
Как в воду глядел...

Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

С точностью автомата обслуживает клиентов продавщица Ракина. А
на случай осечки и жалоб на недоотоваренность она всегда
использует контрольное слово.

- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился
под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Китайцы - нация великих воинов.
Они сумели все сельскохозяйственные орудия адаптировать для
войны. Например: цеп для обмолота риса - нунчаки; рыхлитель -
саи... Но самое страшное их оружие - боевые грабли. Перед каждым
боем, ночью, сотни тысяч китайцев раскладывали их перед
приближающимся противником.

Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись
близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту,
чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит. Увидев
невесту, медкомиссия тут же освободила парня от службы как
инвалида по зрению...

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком
девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!

Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало...
"Да-а-а! Это был не Nescafe!..."

В зоопарке.
- Вот, граждане, орел-стервятник. Питается исключительно
стервами.
Девушка, отойдите от клетки!
- Но я вовсе не стерва!
- Ничего, блядей он тоже кушает.

Дочка за завтраком спрашивает:
- Мам, а почему у папы так волос на голове мало?
- Это потому что он много думает.
- Мам, а почему у тебя так много?
- Ешь молча!!!

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить.
Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это
стремно, пипл.
Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару.
А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего
стрема!

- Мальвина, Мальвина, а как ты с Буратино дружишь? Ведь папа
Карло его снизу не доделал?
- Ну и что? - Зато у него нос длинный!

Три часа ночи пьяный в сраку муж звонит в дверь. Жена открывает
дверь смотрит педжак разорваный, рубашка в помаде, весь в засосах
и говорит:
- И ты мог подумать что я тебя в такое время в таком виде пущу
домой.
Муж:
- Успокойся дорогая я за гитарой.

Размышления сына о маме:
5 лет - мама знает все!
10 лет - м-да... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!
30 лет - надо было маму слушать....

Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять, - мужик и в шестьдесят
тот еще фрукт!