Фото и видео приколы, игры и анекдоты

На экраны вышел новый семейный фильм ужасов "Здравствуйте, я ваша
теща!"

Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией
величия и манией преследования.

- Смотри, внучек, вон едет ту-ту!
- Что ты, бабушка, это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175
кубических сантиметров.

В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной
и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки,
которые весь процесс рисовали на стенах...

- Буратино, сколько тебе лет?
- Не знаю! Когда в детстве Папа Карло меня уронил, то от
сотрясения мозга все годовые кольца у меня в голове перепутались.


В самолете стюардесса спрашивает:
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилотов. Другой пассажир
испуганно спрашивает:
- Что случилось? Пилоту плохо?
- Не волнуйтесь, все в порядке, - успокаивает его стюардесса, -
просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться, а им третьего не
хватает.
В полном ауте пассажир выдавливает из себя:
- А почему тогда именно врач?
- Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться, а у врача
всегда шприц с собой...

98-летний старик говорит своему внуку по телефону радостным
голосом:
- Ты представляешь - я сегодня разбил зеркало!
- Чему же ты радуешься? У тебя же теперь 7 лет ни в чем удачи не
будет!
- Так это же здорово - еще целых 7 лет!

Заходишь в милицию - кругом мусор, а чисто.

Бригадир дорожников водителю катка:
- Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня
только 80?!
- Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня - против!

- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца...

Судья:
- Почему вы наняли такого молодого адвоката?
Подсудимый:
- Видите ли, мне кажется, что мой процесс затянется.

У клетки со львами служитель зоопарка говорит жене:
- Прошу тебя, дорогая, не устраивай мне сцены перед ними!
Какой авторитет я буду у них иметь?

- Мама, смотри, я сильный, как папа, я тоже вилы поломал!
- Ты не такой же сильный, а такой же глупый!

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика
безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!

Китайские мужчины должны постороить 10000 домов, посадить 10000
деревьев... ну в общем, хоть как-нибудь отвлечься.

Горячая кровь только у испанцов.
Значит она кипит и её нужно выключить!!!

Встречаются двое писателей, относящихся друг другу довольно
прохладно, так сказать. Один спрашивает:
- Ты все пишешь?
Второй с таким надменным видом отвечает:
- Да, а как же иначе? В прошлом месяце закончил одну книгу,
критики дали о ней весьма лестные отзывы, а количество читателей
увеличилось в два раза по сравнению с моей предыдущей книгой.
- Что, твоя жена научилась читать?

Эта блоха была такой богатой, ну такой богатой, что у нее была
собственная собака.

Затонул теплоход.
Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них
молится:
- Господи, прости меня. Я сильно грешил, пил, курил, обманывал.
Я больше никогда...
- Стоп, - говорит второй. - На горизонте корабль.

В россию наконец-то пустили ножки Буша - сначала левую и сразу
после этого правую.