Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Иногда хочется подойти к незнакомому человеку и сказать: ”Что, думал я тебя не найду?”. Реакция непредсказуема...

Если бы животные умели бы разговаривать, я бы вообще с людьми не водился.

По поводу бывших отношений могу сказать одно: лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.

Пачка сигарет за 50руб лишает тебя 18250р. в год. За эти деньги можно уехать на неделю в Прагу. Я не курю. Вопрос: почему я еще не в Праге?

В Турции есть город под названием "Нигде". Вот именно там я и отдыхала этим летом...

Почему для детей делают вкусные лекарства в яркой упаковке? Я тоже, черт возьми, хочу мармеладные таблетки в форме животных!

Моя жизнь похожа на занятие йогой: *опа всегда где-то рядом.

У нас на кухне ремонт и холодильник перенесли в мою комнату. Еще никогда жрать ночью не было так просто.

Не верил что попугая можно научить говорить и каждый раз проходя мимо говорил:"Привет, урод!". Угодайте как он меня теперь приветствует.

Свадьба брата. Первый танец молодых. Жених поднимает невесту... и она падает. Нет бы поинтересовался, все ли в порядке с его любимой. А он стал кричать: "Вы засняли это?! Засняли?!"

Летим на самолете в Болгарию, а я очень боюсь летать, вдруг детский голос громко-"... во имя отца и сына и святого духа..." Пипец....

Решили с парнем поиграть в ролевые игры: в маньяка и жертву. Я так вошла в роль, что захерачила ему сковородкой по голове.

Люди, что вы за хрень? Коля 5 лет...

За двадцать один год своей жизни я поняла одну простую истину: баб делают в Китае. И инструкция на китайском.

21 век на дворе, медицина лечит стволовыми клетками, пришивают оторванные конечности, клонируют органы, а, блин, пластырь, чтоб прилипал нормально сделать не могут...

Моя *опа как огромный навигатор на приключения...

Психологи - те же проститу*ки. Общение за деньги..

Бегаю по вечерам, своим стилем дыхания, громко выдыхая, свистящем звуком после каждого второго вдоха. На третий день за мной уже бежала орда детей, играющих в паровозик...

Села в маршрутку забыла наушники теперь хоть знаю, что в жизни творится.

Работаю почти в женском коллективе - начальник и 4 девочки. Уже двое ушли в декрет за последние пол года. Сегодня нам торжественно вручили по 6 пачек презервативов каждой. Тоньше намека не придумаешь!

Надо научится удалять номера бывших. А то сегодня зазвонил телефон, мама приносит его ко мне в комнату со словами "Доча, тебе тут ху*ло звонит". Так я еще не смеялась...

Вы никогда не встречали людей, которых не знаете, еще раз? Сегодня я видел парня, выходящего из такси, и вспомнил, что видел его три недели назад в банке. Как будто у бога кончается массовка для фильма про мою жизнь.

ОТДАМ ДАРОМ дурной характер, возраст 22 года ,не замужем. Разгон от няшки до говняшки 5 секунд. Сварливый как бабулька у подъезда, вредный как курение. Наглый до безумия, местами стеснительный. Отдам в заботливые, нежные руки.

Куда уходят деньги? В какие городааа? И гдее найтиии нам средстваа, чтоб оплатить счета?

Коумпонофилия (Koumpounophilia) – смехуальное удовольствие от пуговиц. От пуговиц, бл*ть! Да вы чокнутые!

Есть фигуры: прямоугольник, треугольник (яблоко), песочные часы, груша. А есть моя, которая называется "зачем ты ела по ночам"
"В *опу!"-сказали калории и пошли по начертанному пути...

У нас в семье трое мужчин. И нас печалит тот факт, что у курицы только две ноги ...

Запрет на продажу алкоголя после 22 научил русских быть запасливее!

Работаю в ремонте айфонов. Ребят, удаляйте Ваши интимные фото, особенно девушки. Мастера ведь тоже люди. Время ремонта увеличивается пропорционально количеству фото...

Какое же это счастье, когда откусив яблоко, видишь червя целым...

Только в России люди могут играть в футбол на ящик пива...

До сих пор помню лекцию мамы о безопасном смехе: "Вот ты, например, порванный презерватив, это конечно не плохо, я сейчас рада... но...

Попросила сына (6лет) рассказать мне о монстрах под его кроватью. (по совету из статьи "как узнать, развита ли фантазия вашего ребёнка") И как мне теперь сука спать!?

Работаю таксистом, и часто по вечерам чувствую себя бывшей девушкой, потому что как только кто то из друзей напьется он звонит кому !? Правильно, мне ...

У меня парень англоговорящий. Достаточно долго встречаемся. Живем душа-в душу. А секрет в том, что я не умею ругаться по-английски. Может оно и к лучшему.

Сегодня мой жених с утра обнял меня крепко-крепко, положил голову мне на грудь и ласково посмотрев в глаза, с улыбкой сказал: "Сисястье ты мое"...

Собралась с подругами погулять. Нарядилась, накрасилась, уложила волосы. Подхожу к мужу, спрашиваю: "Как я выгляжу?" Ответ убил наповал: "Я б тебя снял." Романтик блин.

Да дайте мне Шевроле Камаро 68 года, два чемоданчика зеленых, и какую нибудь шл*ху. Никто и никогда меня не увидит!

Время меняет людей в жирную сторону!

Танцуй, будто никто не видит...
Пой, будто никто не слышит ...
Будь спокоен, будто твоя девушка поехала на море...
просто поплавать и позагорать...

У меня такой город, что скажи А, на другом конце услышат АОНИТРАХАЛИСЬ.

Магазин. Касса. Продавец спрашивает: - "Вам пакет с ручками??....... Нет!!! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!

Меня забыть? Это ж, какую форму склероза надо иметь.