Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Почитайте подборку самых уморительных, занимательных и веселящих перлов от дирижеров. 

Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.


Остались всего три репетиции до пoзoра!



Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!



Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.



У Шостаковича много нот, и они все время меняются.



То, что не совпадает с текстом увертюры, — сами посмотрите пальцами.



Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.



Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.



Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.



Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!



Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.



Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.



Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.



Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.



В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!



«На восемь» — тот же темп, только в два раза быстрее!



Играйте воздушно, как флейта в кустах.



Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!



Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!



Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!



И, если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.



Не захлебнитесь в собственном таланте!



Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!



Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!



Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!



Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...



Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?



Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.



Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.



Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.



Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!



Уберите свой маникюр с грифа!



Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.



У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке — состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!



Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?! Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!



Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!



Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.



Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!



Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!



Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, мужики!



Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!



Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!



Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?



Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!



И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?



Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?



За такое соло я вас бы поцеловал, жаль, далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.



Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре!