Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Жду, когда появится кока-кола с надписями: "Для унитаза" и "от ржавчины"....

В пачках сигарет пишут вызывает рак легких, на спиртом вредно для здоровья, почему на девушках не пишут "Конец нервной системе..."

Сейчас смотрела гороскоп, всем знакам там говорят, романтика, знакомства, хороший вечер, а мне, раку по гороскопу, просто сказали "ложитесь спать по раньше"

Сегодня в магазине видела девочку с котом. Они подошли к прилавку с кошачьей едой, она подставила кота и он прыгнул к одной банке. Девочка нахмурилась и сказала: "Ладно, с бараниной, так с бараниной"!

Чем коты надежнее людей, так это тем, что ты можешь им рассказать все, а они никому об этом не проболтаются.

Прохожу практику на ферме в Америке. Жена фермера - американка в 5-ом поколении, а ее прапрабабушка, -дедушка были из России. По-русски она не говорит совсем, но из поколения в поколение передавалось три слова, которые и она знает. Это слова: спасибо, хорошо и бл*дь. Причем когда ей на ногу упал металлический брус она выдала все три)

Стояла на кассе, в очереди, с подружкой, а она стащила конфетку, хотела незаметно съесть и подавилась на глазах у кассирши, кашляла минут 5. Вот до чего жадность доводит ...

Вчера стою на кассе в магазине, подходит выпивший мужчина, спрашивает продавца: "есть презервативы?" Без очереди проходит, сует ей деньги и говорит "откройте мне их", ну она открыла. Он вытащил презики и спокойно ушел. Я говорю "спасибо хоть что тут не одел"))

Я тут подумала, а что если у нас люди не могут долго выздороветь не потому что врачи плохие, а потому что аптекари не могут разобрать почерк врача и продают нам не то что нужно...?

Бывшая девушка моего друга пришла набить ко мне в салон тату... Девушка она было говно, шл**а та еще короче... Попросила набить ей красивую фразу на пояснице, х**е, я и набил "дорисуй вагон, если был здесь" 13 маленьких вагонов и стрелочка вниз)

Друг вчера рассказал в бане, что наш общий друг Миша до сих пор в свои 21 не умеет целоваться... Меня интересует только одно: как он это узнал ?!

Каждый раз, когда я прошу своего мужа сделать мне массаж, все начинается с просто нежных поглаживаний, переходит к конкретной прелюдии и в результате смех - умопомрачительный, страстный. на что я жалуюсь? Я массажа хочу!!!!))

Мама сообщила о том, что мы едем на море за неделю до самой поездки. теперь каждый день ищу: как похудеть за 7 дней. Как похудеть за 6 дней. Как похудеть за 5 дней. Времени всё меньше, и я вот о чём думаю... Может сразу найти как похудеть за пол часа?

Договорились с мужем, что в 65 лет продадим все имущество, чтобы дети его не делили и не ругались, а сами на эти деньги купим яхту, возьмем кучу бухла, еды и громкую музыку, отправимся в бермудский треугольник, чтобы наконец-то узнать, куда все пропадают! Вдруг попадем на какой нибудь остров вроде Ибицы, только круче... Вот такая у нас мечта!

Вчера утром, когда муж еще спал, из трусов вывалилось одно яичко. Маленькая дочка решила, что это ее резиновый мячик-попрыгун. Так быстро и с такими криками мой муж никогда не просыпался...

Знаете какой я коварный человек? Я люблю гуляя в парке купить мороженое и сесть в то место, где много маленьких детей . Знаете как они просят родителей купить им мороженое. Я очень коварная!

Работаю инспектором в порту. Когда с коллегами (все молодые девушки) идем вечером со смены, проходим мимо проституток, которые как обычно работают у проходной, такая ревность берет - ведь это мы самые красивые и желанные девушки порта!

Вот все говорят про успокаивающее действие пакета с пупырышками, а я, когда была маленькая, ловила дворовых котов, и давила им блох. Тоже успокаивало...

Вчера ходили в музей восковых фигур и в одном из залов, где представлены советские вожди,какая-то бабуля жаловалась Сталину на жизнь...

Подслушала разговор на детской площадке папы и пятилетнего сына.. - "Запомни сынок лучшее-маме, потому что она девочка.. Затем коту потому что он беспомощен и зависит от нас.. А затем уже нам с тобой потому что, мы мужчины..." p.s с таким папой сын вырастет настоящим мужчиной! Без вариантов..

Купили с мужем лимонад. Придя домой, я обнаружила, что мало того, что бутылка открыта, да и еще и из нее отпито! Пока муж в душе, я успела сходить в магазин, поскандалить, и в итоге я пришла домой с еще одной бутылкой такого же лимонада. Выходит муж, я ему все рассказываю, а он мне: "так это я отпил по дороге"...

21 век блин :) Спросила у своего брата как он познакомился со своей на данный момент женой. А он мне ответил коротко и ясно: "Бухали вместе"

Интересно, если бы у женщин грудь была не два шарика, а две ямочки, мужчины бы также от нее балдели?

У меня есть мечта лета…..Хочу чтобы арбузы продавали уже холодными…..

У меня на даче растет конопля. Всячески пытались с этим бороться, ничего не выходит. Растет и всё. Однажды подводит меня дедушка к такому большому кусту и говорит : -как думаешь, что это? -ну..конопля. -ответила я -нееет, это не просто конопля. Это планы на осень. Хихихи. Деду 63. Вот это я понимаю, форэва молодой)

У нас сейчас ремонт, и чтобы положить пол наняли узбеков, по русски они почти не говорят.И как думаете что они поют когда работают, что то на своём языке? Нет блин, они пою песню из рекламы палмолив, и да, теперь я знаю , как иностранцы поют русскую песню на вымышленном языке)

А я,пойду куплю себе испанского хамона, включу wi-fi, одену кружевные трусы, скачаю фильм с торрента и буду с матами его комментировать! Клала я на вас и ваши законы!