Фото и видео приколы, игры и анекдоты

***
Папа заставляет надевать майку и угрожает Маше (3 года 2 месяца):
— ...а то, сейчас сам надену.
Маруся, бросив взгляд на папину фигуру, лениво произносит:
— Не налезет...


***
Рассматриваем фотографии нашей свадьбы, там муж несёт меня через мост. Спрашиваю сына (3,5 года):
— Ванечка, кто это?
— Папа маму хочет скинуть в воду. 


***
Малая утром открывает глаза. Я ей:
— Доброе утро!
— Не доброе! Все спят!!!
И опять на боковую...


***
Во время очередных уговоров днём лечь поспать:
— Мама, включи мультики на телефоне.
— Он разрядился и не работает, ложись спать.
— А на компьютере включишь?
— Нет, он тоже не работает!
— А на телевизоре?
— Не работает телевизор!!!
— Ну, дай хоть бублик... Он-то хоть работает?


***
Сидит Маруся (2 года 3 месяца) и смотрит мультфильм:
— Мама, ну пожалуйста, открой мне дверь в телевизор, я хочу поцеловать тигра!


***
Не было меня дома почти неделю — лежала в больнице. Приезжаю домой, Глеб (6 лет):
— Ура!!! Наконец-то... у нас будет нормальная еда!!!
А я думала, что на пицце и пельменях он может протянуть гораздо дольше...


***
Укладываю трёхлетнюю Катюшу спать, она хулиганит, дурачится. Говорю:
— Если будешь кричать, позову милиционера!
Катюша:
— А он что, тоже хочет послушать?


***
Прихожу домой с работы. В руках пакет. Женя встречает и сразу же заглядывает в пакет:
— Что ты мне принесла?..
— Я принесла вкусную грушу хорошему мальчику, который не забирается в чужие пакеты без разрешения. Есть у нас такой?
Женька совершенно искренне:
— Нет, такого нет, но у нас есть я! 


***
Пришёл сынище (15 лет) домой, сел рядом.
— Ну, давай...
— Что?
— Мотивируй меня!
Трудный период в жизни... А доброе слово, как говорится, любому приятно.


***
Сын (7 лет) спрашивает:
— Мама, у меня волос как у папы, а глаза как у тебя?
Отвечаю:
— Да, а что случилось?
Сын задумчиво:
— И в кого я тогда пошёл?


***
Бабушка никак не может успокоить внучку Олю и в качестве последнего аргумента говорит:
— Не балуйся, а то в милицию заберут.
Оля, явно заинтересовавшись, уточняет:
— А туда всех непослушных детей могут забрать?
— Всех.
— И Юлю? (подружка)
— И Юлю.
Оля радостно:
— Здорово! Привозят Юлю, а я уже там!


***
С заметной тревогой в голосе Риночка спрашивает:
— Когда мне будет 4 годика, я ещё не буду старенькой?


***
Дочке 2 года 10 месяцев. Одна из её кукол валяется без рук, без ног на полу. Я говорю:
— Иди, найди Катины ручки и ножки и вставь их на место, а то она какой-то инвалид получается...
— Она розетку трогала, — получаю ответ.


***
Дети учат однокоренные слова. Им приведён пример:
— Вода и водичка.
Теперь должны сами.
— Трава и травинка.
— Хорошо, следующий.
— Медведь и медведица.
— Хорошо, следующий.
И тут Никитка выдаёт:
— Лифт и лифчик.
Руководитель сквозь смех еле выдавил:
— Нет, попробуй ещё.


***
На батуте — девочка залезла на надувного тигра, того стало кренить вбок. Девочка вот-вот свалится и кричит:
— Передайте маме, что я её любилаааа!!!


***
Дети (5-6 лет) на пляже играют в песке, строят «банк». Льют воду внутрь «хранилища». Один говорит:
— Деньги — это вода.


***
Вовочка (3 года):
— Мамочка, ты моя принцесса, вот вырасту, я тебе шапку с колючками подарю.
Имелась в виду корона.


***
Мама:
— Кристина, сегодня к нам Юляша прилетает!
Кристина (2 года 4 месяца):
— На метле?


***
Пришли с ребёнком первый раз к банкомату. Вставили карточку, ввели код, банкомат отсчитал деньги.
Малый с восторгом в голосе:
— Ух ты! Класс! И на работу ходить не надо!!!


***
Идём с дочей (8 лет) по улице.
— Доча, смотри, голуби целуются.
Тут один запрыгивает на другого в порыве любви.
— Мама, а что это они делают?
— Ну... э-э-э... спариваются... (дабы не вдаваться)
— Бедный тот, который снизу — мало того, что с ним спарились, ещё и потоптались.


***
— Да... я сын своего отца, — философски заметил Илья, сравнивая свой дневник с аттестатом отца.


***
Максим (7 лет) видит на кинотеатре афишу «Людей Х»:
— О, смотрите, суррогат.
— Почему суррогат?
— Ну, видите, синяя женщина? Как суррогат!
Мы со старшей дочерью некоторое время размышляем, потом догадываемся:
— Может, Аватар?
— А, точно!


***
Анна (4 года) приходит домой из сада с синяком на щеке. Спрашиваю:
— Что случилось?
— Да, с Кирюшкой (друг) «поцеловались»!
— Это как же?
— Да он бежал, а я его ка-а-ак щекой ударю!!!


***
Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
— Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу, улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
— Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?..


***
Сын говорит:
— Хочу курочку на палочке!
Оказалось, куриную ножку на косточке.


***
Рассказываю Мите (4 года) о том, почему он боится шума пылесоса:
— В древности, когда и пылесосов ещё не было, похожие громкие звуки издавали дикие звери. И у детишек на инстинктивном уровне сохранилось: рычит — значит, опасно, значит, тигр.
— Ага! Мам, в древности тиграми пылесосили, да?!


***
Папа носит очки. А Полина практикует комплименты:
— Папа, ты мой близорукий король!


***
Дедушка достал шоколадку из холодильника. Артёмка (2 года 9 месяцев):
— Дедуль, а это чья шоколадка?
— Моя.
Артёмка:
— Дедуль, я с тобой поделюсь.


***
Тимур (3 года) собирается на улицу.
— Тимур, на что надевают сапожки?
— На ножки.
— А шапку?
— На голову.
— А варежки?
— На ручки.
— А курточку?
Тимур задумался на секунду и отвечает:
— На желудок...


***
Мама кормит дочь (3 года) гречневой кашей:
— Ешь, Анюта, кашу, в ней много железа. Будешь большой и сильной.
Анюта:
— А если кашу кушать, в которой много железа, роботом не станешь?


***
Анна (4 года) с аппетитом ест селёдку. Интересуется:
— Мам, а ты селёдку из мяса делаешь?