Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту...

Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреб**ть через рот.

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал?
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну, а ты что?
- Ну, я и ответил - Жопу.

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Господи, ... у тебя будет голова болеть или нет?!

- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Это сколько вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки – копия твоих.

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

В тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно

Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки.
Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята?
- Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен - это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется ми**т.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...

Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?

Наутро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит-мама, ты представляешь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой.
- А где доченька, снизу или сверху.
- Сверху.
- Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету говорит.
- Вам 6л*дям волю дай, так вы из *...я ....кукурузный початок сделали бы.....

Это были настолько короткие отношения, что мне даже не пришлось второй раз брить лобок.

Компьютерный вирус, это враг или друг?
Это кормилец! (Евгений Касперский).

- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.

Ну всё девчонки! Носки, трусы, дезодоранты подарили... теперь бриллианты ждём!

Мне больше не наливайте... а то родные чё-то прям на глазах двоюродными становятся...

На Русском радио, диджей:
- Тут нам пишут "поставьте что-нибудь из Black Eyed Peas"... Ну, формат немножко не наш, но ладно...
"Чоорные глаза, вспааминиааю-улитааю, чоорные глаза..."

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

Недавно было в троллейбусе. Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:
- А крышка как снимается? Я её погладить хочу!

Почему у русских существует свадебная традиция встречать хлебом и солью? Потому что когда зарождалась эта традиция, масло и мёд у русских забирали монголо-татары.

- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.