Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Девушка с маленькой грудью на приеме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен ее выбором.

- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь?

- А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать.

- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь?

- Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдете на любые жертвы.

- Ой, и не говорите, доктор!

- Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже сами ориентируются, какая из двух им больше нравится…

- Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю "пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...

Жена: - Как ты там без меня?

Муж: - Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".

Жена: - И кому показывать будешь?!

Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает - говорит:

- Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь!

- Нет-нет, не волнуйся!

- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит, изменяла...

- Хорошо.

Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету. Говорит любовнику о проблеме - а он ей:

- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует!..

Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:

- У трактора дым из трубы шел?

- Вроде шел..

Рисует дым.

- А мужик в кабине сидел?

- Вроде сидел...

Рисует мужика.

Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.

Муж офигевший:

- Ничего себе ты куролесила - аж трактор завели!..

- Ты так похудела! Это диета новая?

- Да, морковь, свекла и картофель!

- А что делала, варила или жарила?

- КОПАЛА!!!

в магазине изопродукции: - мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису! - это не киса, а семен михалыч буденный!!47.после переименования сталинграда в волгоград с того светапришла телеграмма: "согласен. иосиф волгин."48.фиделю кастро устроили горячую встречу в москве. оставшись схрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и,обессиленный, опускается на стул: - не могу больше... - надо, федя, надо!!49.космонавты, запущенные в космос при хрущеве, а вернувшиеся прибрежневе, рапортовали: - готовы выполнить задание любого советского правительства!50. - что, мамочка, никита сергеевич больше не хрущев?

папа карло кинул опытный взгляд на бревно. положение плода было неправильным...

в зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. обезьяна берет лапой верхнее веко и оттягивает его.

мужчина с удивлением спрашивает охранника, что бы это значило?

охранник отвечает:"это она посылает вас...(куда подальше)"

тогда обиженный мужчина берет батон колбасы и просовывает его между ног.

обезьяна достает свой член и показывает его мужчине.

мужик берет батон колбасы и начинает им бить по решетке.

обезьяна делает тоже самое членом.

мужик берет батон колбасы и откусывает его конец, держа батон между ног.

обезьяна .....оттягивает верхнее веко.

самый короткий анекдот: коммунизм.2.лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. ему - вопрос: - а что такое горизонт? - это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей икоторая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.3.рабинович работает в кремле - он сидит на спасской башне исмотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближениикоммунизма. его пытаются переманить американцы - пустьпредупреждает о приближении экономических кризисов. - нет, - говорит рабинович, - мне нужна постоянная работа.4.на гранитном берегу канала - трехметровые буквы: даздравствует советский народ - вечный строитель коммунизма !5.одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули вкоммунизм, - говорит лектор. старушка его спрашивает: - и долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

приходит к ельцину мизулина и говорит: 

- борис николаевич, мы решили объявить вам импичмент.

тот встает, расстегивает ширинку и говорит: 

- ну, что же. вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается

импичмент?

американский профсоюзный деятель посетил нии. в комнатах застолами почти никого не было. в коридоре сотрудники стояликучками, курили и рассказывали анекдоты. на подоконнике двоеиграли в шахматы. одна женщина демонстрировала другой новуюкофточку. уходя, гость сказал: - желаю вам успеха в вашей забастовке!302.в нии стали приводить львов и выпускать в рабочее время вкоридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. потомслучилось чп, и львов убрали. один лев - другому: - и нужна была тебе эта уборщица! я двадцать два научныхсотрудника с"ел, и никто не заметил!303.в одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. дабысоблюсти приличие, его назвали ниипс - научно-исследовательскийинститут половых связей. работа в институте шла отлично. - в чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директораинститута. - это единственный нии в стране, где не занимаютсяонанизмом!304. - какая разница между миниюбкой и асу? - миниюбка - это максимум информации при минимуме затрат, аасу - наоборот.305.на заводе - лекция о вреде мяса. лектор говорит, что мясоплохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. - от мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий. - это что-то новое в науке, - говорит лектор. - а как же! ежели перед сном мяса поесть, во сне х...встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

субботний вечер... змей горыныч решил устроить себе отдых. затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. красота! тут вдруг с улицы раздается крик: "змей горыныч, выходи, биться будем!!!" иван царевич пожаловал. змей горыныч думает: "вот, блин, принесла его нелегкая." и в ответ кричит: "иван царевич, отвали! у меня выходной. давай поговорим в понедельник." иван царевич: "ничего не знаю. выходи биться!" змей горыныч: "ну, иван царевич, ну что ты? давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. ну что нам делить? давай оставим все наши разногласия до понедельника." иван царевич ни в какую: "ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" тут одна голова говорит двум остальным: "подождите, сейчас я с ним договорюсь." высовывается из окна, а иван царевич тут хрясь! и отрубает ее. две другие головы поворачиваются друг к другу: "блин, ну не мудак?"