Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Анекдоты
Идет мужик мимо многоэтажек. Вдруг слышит свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе, и из-под крышки возникает веселая рожа:
- Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, подымай!
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…
Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и... как сейчас.
Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь
получить дополнительные вопросы от комиссии? Просто надень свои
счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в
универ!
- У вас какая система безопасности стоит?!
- А у нас система идентификации человека по глазному яблу!
Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.
На стадионе один болельщик спрашивает у другого:
- Что-то я никак понять не могу - за кого ты болеешь?
- За наших, само собой.
- И кто на поле эти ваши?
- А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.
Из книги рекордов Гиннеса:
"Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см".
Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...
Cидит бoмж нa Kpacнoй плoщaди. K нeмy пoдxoдит милиционер.
- Baши дoкyмeнты?
- Дa вы чтo, тoварищ милициoнep, я - Bacя, мeня тyт вce знaют.
- Hy и чтo? Дoкyмeнты твoи гдe?
- Дa вы cпpocитe вoн y любoгo пpoxoжeгo, ктo я.
Mилиционер cмoтpит - мимo пpoxoдит мyжик, вecь цивильный, пpи гaлcтyчкe. Hy, милиционер y нeгo и cпpaшивaeт, ктo тaкoй, мoл, этoт человек?
- Bы чтo, нe знaeтe, тoварищ милициoнep? Этo жe Bacя, eгo тyт вce знaют.
Mилиционер вce нe вepит - идeм, гoвopит, в oтдeлeниe. Tyт в Kpeмль пpoeзжaeт эcкopт c Ельциным. Ocтaнaвливaeтcя, из лимyзинa выбeгaет Боря, бpocaетcя нa шeю Bace, спрашивает как дела и т.д. Koгдa Боря yeзжaет, милиционер oпять зa cвoe - идeм, мoл, в oтдeлeниe выяcнять личнocть.
- Дaвaйтe тaк, тoварищ милициoнep. Поедем в Итaлию к пaпe Pимcкoмy, и ecли я c ним пoпью чaя, тo вы мeня oтпycкaeтe.
Taк и дoгoвopилиcь. Пpиeзжaют в Pим, Bacя пpoxoдит в aпapтaмeнты пaпы. Cлeдyющий кaдp тaкoй: Bacя и пaпa Pимcкий пьют чaй нa бaлкoнe, Bacя мaшeт pyчкoй вниз милиционеру. Дoпил Bacя чaй, пoпpoщaлcя c пaпoй, cпycкaeтcя вниз и видит - милиционер в pacтpeпaнныx чyвcтвax:
- Koгдa тeбя Боря yзнaл, я тepпeл. Koгдa ты c пaпoй Pимcким чaй пил, я тepпeл. Ho кoгдa кo мнe пoдoшeл кaкoй-тo мecтный и cпpocил, чтo этo зa xpыч пьeт c Baceй чaй?..
Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, 3.14дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.
На автозаправке:
- Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин по3.14дорожал.
- Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.
Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть, ничего не хочешь менять?
Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! Глаза зэленые, как выноград, щечки розовые,
как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша.
Слющай Вано может это любовь?
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз. Ыди овощи-фрюкты кющай.
- Доктор, жена уехала и оставила ребёнка на меня. Я всё делаю: и гуляю, и массаж, и гимнастику, а он всё кричит!
- А чем вы его кормите?
- О, чёрт, так и знал. Всегда что-нибудь забуду!
Объявление: 'Отец по вызову. Строгий мужчина приедет к директору школы и внимательно выслушает жалобу на клиента'.
В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Папа, а что у тебя между ног?
- Это ну ежик
- Них*ра себе!!! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!
Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших
на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа.
"Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.
Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хр*н они нас выкинут с этого самолёта!!!"
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, 3.14дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сидении.
- Конечно помню, 3.14дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
Решила селянка переложить печку. наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины, а за работой и поговорить малость можно
- С мужем развожусь - говорит селянка
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет.
- Бьет?
- Нет.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует печник.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник, работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Задница закрыта - тяги нет. Тяги нет и храпа нет
- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс внутрь.
- Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку?
- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.
В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне всех и говорит им:
- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить. Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове. Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда, косой.
Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом. А заяц и плачет и смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
- Лёва! Вон Ежик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.
вчера рассказал водитель фуры...
две жены водителей фур за кружкой водки..
-Прикинь.. как приедет борща просит.. налью и иду подмываццо.. прихожу уже спит.... (((
-Не сцы.... как захрапит ногой по кровати попинай... и спроси "Мужчина, отдохнуть не желаете?" Всю ночь драть будет )))
- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!
- Почему мужчины никогда не ходят в сауну со своими женами?
- Со своей "паришься" дома!
Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
- Гады! Сволочи!
Бригадир:
- Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
- Народ на работу проспал.
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Ну так вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался...
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!
Девушка решила порадовать любимого, повелась на уговоры мастера в салоне красоты - сделала интимную стрижку - цветочек со стразами. В результате у парня не встал, он начал истерично ржать - и сказал:
- Я не могу трахать клумбу!
Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. Арестованного негра сопровождает белый полицейский. Диалог.
Полицейский:
- Тебя за что взяли?
Негр молчит.
Полицейский:
- Весна в этот год ранняя, не правда ли?
Негр молчит.
Полицейский:
- Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
После этой фразы негр оживился:
- А ты как это делаешь?
- Как обычно, - отвечает полицейский. - Всунул-вынул и все.
- А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:
- Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!
- Да ты достал! Все время одно и тоже!
- Сейчас я буду по новому.
- ?!
Легли они в постель, и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр. Сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
- Ну как я этой ночью?
- Потрясно, как будто с негром переспала!
- Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, подымай!
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…
Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и... как сейчас.
Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь
получить дополнительные вопросы от комиссии? Просто надень свои
счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в
универ!
- У вас какая система безопасности стоит?!
- А у нас система идентификации человека по глазному яблу!
Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.
На стадионе один болельщик спрашивает у другого:
- Что-то я никак понять не могу - за кого ты болеешь?
- За наших, само собой.
- И кто на поле эти ваши?
- А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.
Из книги рекордов Гиннеса:
"Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см".
Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...
Cидит бoмж нa Kpacнoй плoщaди. K нeмy пoдxoдит милиционер.
- Baши дoкyмeнты?
- Дa вы чтo, тoварищ милициoнep, я - Bacя, мeня тyт вce знaют.
- Hy и чтo? Дoкyмeнты твoи гдe?
- Дa вы cпpocитe вoн y любoгo пpoxoжeгo, ктo я.
Mилиционер cмoтpит - мимo пpoxoдит мyжик, вecь цивильный, пpи гaлcтyчкe. Hy, милиционер y нeгo и cпpaшивaeт, ктo тaкoй, мoл, этoт человек?
- Bы чтo, нe знaeтe, тoварищ милициoнep? Этo жe Bacя, eгo тyт вce знaют.
Mилиционер вce нe вepит - идeм, гoвopит, в oтдeлeниe. Tyт в Kpeмль пpoeзжaeт эcкopт c Ельциным. Ocтaнaвливaeтcя, из лимyзинa выбeгaет Боря, бpocaетcя нa шeю Bace, спрашивает как дела и т.д. Koгдa Боря yeзжaет, милиционер oпять зa cвoe - идeм, мoл, в oтдeлeниe выяcнять личнocть.
- Дaвaйтe тaк, тoварищ милициoнep. Поедем в Итaлию к пaпe Pимcкoмy, и ecли я c ним пoпью чaя, тo вы мeня oтпycкaeтe.
Taк и дoгoвopилиcь. Пpиeзжaют в Pим, Bacя пpoxoдит в aпapтaмeнты пaпы. Cлeдyющий кaдp тaкoй: Bacя и пaпa Pимcкий пьют чaй нa бaлкoнe, Bacя мaшeт pyчкoй вниз милиционеру. Дoпил Bacя чaй, пoпpoщaлcя c пaпoй, cпycкaeтcя вниз и видит - милиционер в pacтpeпaнныx чyвcтвax:
- Koгдa тeбя Боря yзнaл, я тepпeл. Koгдa ты c пaпoй Pимcким чaй пил, я тepпeл. Ho кoгдa кo мнe пoдoшeл кaкoй-тo мecтный и cпpocил, чтo этo зa xpыч пьeт c Baceй чaй?..
Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, 3.14дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.
На автозаправке:
- Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин по3.14дорожал.
- Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.
Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть, ничего не хочешь менять?
Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! Глаза зэленые, как выноград, щечки розовые,
как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша.
Слющай Вано может это любовь?
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз. Ыди овощи-фрюкты кющай.
- Доктор, жена уехала и оставила ребёнка на меня. Я всё делаю: и гуляю, и массаж, и гимнастику, а он всё кричит!
- А чем вы его кормите?
- О, чёрт, так и знал. Всегда что-нибудь забуду!
Объявление: 'Отец по вызову. Строгий мужчина приедет к директору школы и внимательно выслушает жалобу на клиента'.
В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Папа, а что у тебя между ног?
- Это ну ежик
- Них*ра себе!!! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!
Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших
на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа.
"Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.
Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хр*н они нас выкинут с этого самолёта!!!"
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, 3.14дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сидении.
- Конечно помню, 3.14дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
Решила селянка переложить печку. наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины, а за работой и поговорить малость можно
- С мужем развожусь - говорит селянка
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет.
- Бьет?
- Нет.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует печник.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник, работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Задница закрыта - тяги нет. Тяги нет и храпа нет
- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс внутрь.
- Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку?
- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.
В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне всех и говорит им:
- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить. Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове. Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда, косой.
Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом. А заяц и плачет и смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
- Лёва! Вон Ежик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.
вчера рассказал водитель фуры...
две жены водителей фур за кружкой водки..
-Прикинь.. как приедет борща просит.. налью и иду подмываццо.. прихожу уже спит.... (((
-Не сцы.... как захрапит ногой по кровати попинай... и спроси "Мужчина, отдохнуть не желаете?" Всю ночь драть будет )))
- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!
- Почему мужчины никогда не ходят в сауну со своими женами?
- Со своей "паришься" дома!
Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
- Гады! Сволочи!
Бригадир:
- Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
- Народ на работу проспал.
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Ну так вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался...
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!
Девушка решила порадовать любимого, повелась на уговоры мастера в салоне красоты - сделала интимную стрижку - цветочек со стразами. В результате у парня не встал, он начал истерично ржать - и сказал:
- Я не могу трахать клумбу!
Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. Арестованного негра сопровождает белый полицейский. Диалог.
Полицейский:
- Тебя за что взяли?
Негр молчит.
Полицейский:
- Весна в этот год ранняя, не правда ли?
Негр молчит.
Полицейский:
- Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
После этой фразы негр оживился:
- А ты как это делаешь?
- Как обычно, - отвечает полицейский. - Всунул-вынул и все.
- А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:
- Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!
- Да ты достал! Все время одно и тоже!
- Сейчас я буду по новому.
- ?!
Легли они в постель, и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр. Сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
- Ну как я этой ночью?
- Потрясно, как будто с негром переспала!
Рейтинг:
(голосов: 12)
Метки »
Понравился пост? Посмотрите эти:
Развлечения.рф - это видео приколы и фото приколы, интересные игры, которые можно скачать бесплатно и флеш игры онлайн,а так же смешные мультики. Обои для рабочего стола и бесплатные заставки. Для сотовых телефонов есть java игры, много юмора, развлечений и видео приколов.