Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Звонок в дверь. На пороге незнакомец:
- У вас течет кран?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они выехали три месяца назад...
- Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!..

Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Два грузина.
- Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
- Лублу Гиви!
- Пашли дарагой!
Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
- А тэпэр щто?
- Грыбы, Гоги!

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке...

Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попиздели? А теперь пора уёбывать отсюда...

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Заблудились в горах альпинист и спелеолог... Уже смеркаться стало. Видят - сакля горца.
Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают:
- Кто там?
Альпинист отвечает:
- Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно переночевать у вас?...
- Привяжи скотину за саклей и заходи...

На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы.

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...
Только в обратной последовательности...

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него : ЦЕЛУЮ~ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ ... Он перезванивает: ДУРА! Бля... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом,
потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!

- мне нравятся накачанные мужчины... у тебя кубики есть?
- да =)
- сколько? )
- один =(

Обама президент. Белый дом - чёрное ухо.

Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.

- Уважаемый эксперт, наши читатели интересуются: когда Каддафи победят?
- Когда и ему и всем остальным всё надоест, не ранее...
- А точнее?
- Ну, в свое время, Каддафи, чудесным образом, окончил Сэндхерст, равно как и Черчилль и принц Гарри...
- Нельзя ли яснее?
- Ну, представьте, что вы все учились в одной группе, а после преподавали на юрфаке Питерского университета, а потом политика вас развела...

- Что будешь пить из алкоголя?
- Ничего, я беременна!
- От кого???!!!
- Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с видом напитка?

xxx: Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску
yyy: Я не обещал, я сказал "может быть" )
ххх: Зайка, сказать моей маме "может быть" - это круче, чем расписаться кровью

xxx: Смотрел недавно фильм "Чарли и шоколадная фабрика" и там говорилось, что только белки могут разгрызть грецкий орех, не повредив внутренности. Так вот сегодня на лавке Иван сделал то же самое! Из этого следует вывод, что Иван - белка!
yyy: Нет, просто она так часто к нему приходила, что он перенял опыт.

Два мужика в баре пьют виски со льдом. Один - другому:
- Смотри, какая интересная ледышка - с дыркой посередине!
Другой меланхолично:
- Ничего удивительного, я на такой уже 20 лет женат...

Стоит очередь покойников на небесах на распределение к Св.Петру. Пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам. Вдруг видит - между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то опять к небу взлетит. Ну, мужичок переднего пихает: - Слышь-ка, а че это он? - Да студенты-медики практику в реанимации проходят.

Мужик садится в такси:
- Гони на Никитина!
Водила:
- Никитин - п*дарас, у@бан и апёздол!!!

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

За что бы правительство не взялось, все получается наоборот,
Боролись с коррупцией, ее стало еще больше,
Отменили техосмотр, он стал в два раза 3.14дороже….
Требую, чтоб правительство понизило мне зарплату!!!

-Дорогой, ты меня любишь?
-Да.
-А как?
-Как ни странно...