Фото и видео приколы, игры и анекдоты

- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь.

Инструкция как привлечь мужчину:
1. Подошла.
2. Посмотрела в глаза.
3. Заплакала,... и убежала.
Все! Он твой!


- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б з3.14дорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины - женщины.


Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".


Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?


Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет.
Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.


- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире,
я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не
говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?


Новости. Эстония зафиксировала рост активности русской разведки.
- За первый квартал 1943 года?


В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник - уже поздно.


И откуда в природе столько понедельников, чтобы они наступали с такой невыносимой регулярностью!


- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?


xxx: хочешь булочку?
yyy: нет, не люблю мак
xxx: Я тоже не люблю, предпочитаю sony vaio, а булочку-то хочешь?


Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы блять еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю...


Верховный муфтия России предложил добавить на российский герб полумесяц. Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот.


Как, все таки, в школе было з3.14дорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…


- Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне з3.14доровую купи!


- "Второе пришествие, второе пришествие..." а третье возможно?
- Не возможно! Там же ясно сказано: не более 2-х сроков подряд...


- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

случай в командировке с бригадиром (Б)
варю сосиски
я - сосиски похожи на старый хYй!...
Б - не может быть! вчера покупал только! сегодня пробовал, нормальные были.
я - ...я вообще-то про их внешность, а не про вкус...


В фильме "Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона. Собака Баскервилей " обнаружился нелепый киноляп. Герой фильма , доктор Ватсон и его спутник , Генри Баскервиль в лице актёра Н.Михалкова - ехали в телеге к родовому замку ..... без мигалки.


Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак - дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бачка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне лежит ключ, достал, заперся. А раньше ведь не любил квесты...


Мы не позволяем бактериям размножаться! Новый даместос с нанопрезервативами.


Приехал в деревню к бабушке, решил устроить для деревенских друзей дискотеку. Достаю с чердака свой раритет - советский усилок и советские же колонки "Радиотехника S90" (кто не знает, размером с небольшой холодильник), подключаю к ноуту и делаю погромче, чтобы проверить не хрипит ли на высокой громкости. Втыкаю флешку с музыкой, и тут Каспер находит на ней вирус.
Вечером местные доставали бабушку просьбами продать им сало.


- "Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!" - думала теща, глядя на подаренные зятем тапочки.


Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает - Папа, правда я теперь на киви похож?


Лучшее пожелание с Днем Космонавтики: "Желаю чтобы каждый из вас стал космонавтом, и улетел отсюда нахYй!"


Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?...


- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...


Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку


- Поговаривают, что уровень популярности Путина и Медведева в обществе упал настолько низко, что даже сами петербуржцы теперь называют их презрительно: "Эти москвичи…"


Первая брачная ночь. Молодожён, не обнаружив на простыне следов крови, угрюмо молчит. Потом, наконец, спрашивает:
- И что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Хотелось, конечно... Да кто ж в 11 лет зарегистрирует?!


xxx:я порчу жизнь?
zzz:Нет, удобряешь...


xxx: Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
yyy: Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!


На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия"


Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.


- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!


- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
- Овец считаю...
- Ха! а я бывших девушек!
- Это я и имел ввиду..


- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.


Отец - влюбившемуся сыну:
- Сёма, что значит - любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!


- Ты считаешь, что я глупая? Может быть - я в этом ничего не понимаю...


Каждый честный, искренний человек, ставя смайлик, дожен улыбаться!


Возможно, что на выборах в 2012 году россияне из двух зол выберут меньшего.


Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло"Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.


- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа охуел!


Девушка - девушке:
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!


Интересное наблюдение. Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.


Я коту наждачку на лапу прилепил, он теперь не только умывается, но и бреется.


Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.


- Вот решил прокачаться... Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны!
- Бег...


- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.


C субаристами вообще нельзя спорить про достоинства машин. У этих людей даже полушария мозга становятся в опозитном положении.


Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.


На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.


В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.


Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.


Опытный взломщик приглашает подельников на день открытых дверей.


Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!


Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.


- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?


Говорят, если засунуть руку в банку с азотной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.