Фото и видео приколы, игры и анекдоты

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться
*****
В трамвае:
Входит инвалид и обращается к блондинке сидящей на переднем сидении.
- Девушка это место для инвалидов. Уступите пожалуйста.
Та в ответ:
- А может, я тоже инвалид.
- Что-то не заметно.
- А, я без мужа живу.
- Ну и что?
- А то, что без хуя я, как без рук!
*****
Сидят два мужика в баре. Один другому говорит:
- Слушай какой ты красивый!
- Ты тоже симпатичный... (с подозрением) Ты не голубой?
- Нет. А ты?
- И я нет.
(оба одновременно)
- Какая жалость!
*****
- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
*****
Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, 3.14дорогая моя?!
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Если хотите, идите домой!
- Нет. Я задержусь на работе, мне будет легче с мыслями собраться...
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу - и обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!!
*****
Бабуля в секс-шопе.
- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!
*****
По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:
- Если вы находитесь на работе, то на улице всегда - заебись. Ясно, сухо, безветренно.
- Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло, хуево. И лучше - не будет.
Поэтому сидите, суки, работайте.
*****
Встречаются две бабки. Одна другой говорит:
- Я перестала матом ругаться.
- А я в бога верить.
- Да не п#зди!
- Вот те крест!
*****
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок и говорит:
- И ведь х*й прикажешь!
*****
Японские имена.
Алкоголик - Несосика Сакэсука.
Юморист - Тоскато Какая.
Ветеринар - Песики Котики.
Полная женщина - Сядуяка Надиету.
Борец сумо - Надиету Янесяду.
Актриса - Тоякиса Тоясука...
*****
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро.
- Вот сука! - подумал Адам...
И стало слово - делом...
*****
Трейлер к фильму:
- Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!
*****
уаndех.
Как заработать миллион - 232144423423 страниц.
Как заработать миллион не давая в жопу - 8 страниц.
*****
Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
- Нет, папа.
- В нашем доме всегда молятся перед обедом!
- В НАШЕМ доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар!!!
*****
- Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота!
- Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш
*****
Внучек просит дедушку:
- Дедушка, купи мне велосипед.
- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
- А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
- Ух, ты мой глазастенький!..
*****
- И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!
*****
Мужик приходит фотографироваться на паспорт.
Фотограф: - Что-то у вас лицо больно напряженное...
Мужик: - Да срать хочу.
Фотограф: - Ну сходите, туалет за углом.
Мужик возвращается, фотограф ему и говорит:
- Приходите через полчаса.
- Почему?
- Да лицо уж больно теперь блаженное.
*****
Разговор двух друзей:
- Вчера жена сходила в салон. Пришла такая красавица! Я дар речи потерял: просто другая женщина!
- Так радоваться надо!
- Ага, а как мне теперь избавится от той, что без макияжа спит со мной по ночам?...
*****
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого не3.14доросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!
*****
Малыш говорит Карлсону:
- Карлсон, мама говорит, что тебе, з3.14доровому мужику, не гоже тусоваться с маленьким мальчиком, а то за педофилию статью могут припаять. Завел бы ты себе любовницу что ли, и трахал бы ее сколько влезет?! Сколько вон мамаш одиноких по ночам мастурбируют! А она тебя за это кормила бы досыта, да еще б и варенья с собой давала. Моя мама говорит, что каждая шведская женщина варит свое любимое варенье.
- Гм-гм... Малыш, ты был у меня на крыше?
- Ну, был.
- Видел, сколько там разных сортов варенья!
- Ну, видел... банок 30 или 40.
- Ну, так вот, я варенья варить не умею!..
*****
К празднику мама купила немножко наркотиков....Накрыла стол...стул...но больше всех накрыло маму...
*****
- Дорогой граф, я в отчаянии, я банкрот, сегодня ночью было потоплено мое последнее торговое судно.
- Как это случилось, милорд?
- Проклятые Карибы, сэр. У меня нет слов, чтобы описать Вам моё негодование. Эти пираты, все эти проклятые пираты
- Я сожалею, милорд. Но я предупреждал, что надо быть аккуратнее.
- Видит Бог, сэр, я был аккуратен. Но у меня не было средств на охранный конвой . Я расстроен, я не знаю , что предпринять.
- Примите мои соболезнования, сэр, я сочувствую. Я думаю я смогу вам помочь, идите.
…
- Еб@ный по голове! Наталья петровна! Наведите уже порядок в 6-й палате?
Джек Воробей снова спиздил горшок у Колумба…
*****
Астрология – точная наука. Все, сказанное в гороскопах, обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
*****
Встречаются два друга.
- Слышал? У отца Амвросия уже шесть приходов.
- Ни х*ра себе это чем же он кадило набивает?
*****
Режиссер, снявший рекламный ролик про достоинства нового автомобиля «Лада Приора» на всякий случай уже воспользовался программой защиты свидетелей и выехал из России.
*****
Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy:
- Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогy поcелить ваc вмеcте.
- А еcли вам yдаcтcя доказать, что это не моя жена, я бyдy вам благодаpен до cамой cмеpти..
*****
Летит самолёт, тут в салон из кабины пилотов выходит мужик с пистолетом и объявляет:
- Дaмы и гoсподa, я зaхвaтил сaмолёт. Мoжете курить.