Фото и видео приколы, игры и анекдоты

- Слепая девочка просыпается утром и чувствует на глазах повязку. Спрашивает: "Мама, Папа, а зачем мне повязка? А, ведь, и так ничего не вижу?" А Мама: "Доча, пока ты спала, пришёл врач и сделал тебе операцию. Теперь, мы снимем повязку и ты будешь видеть!" Снимают повязку, дочь: " Родители, но я по-прежнему ничего не вижу!" А родители хором: "А с 1-м апреля!!!"

- -"Петька, Петька! Василь Иваныча током убило!"

-" А как это?"

-"Аккумулятор на голову упал!"

- -"Дядь Вова, дядь Вова, а почему у Вас сегодня из крематория дым такой чёрный валит?"

-"Твой Отец забыл калоши снять…"

- -"Вовочка, не грызи ногти… у Папы… на ногах… и, вообще, отойди от гроба!"

-"И на бабушке не катайся, она не для этого повесилась!"

- Если вас поставить раком,

И зажать соски в тиски,

Горячий лом засунуть в сраку,

Х*й вы снимите носки!

- На похоронах тёщи. Зять:

-"И пусть земля ей будет пухом."

Мужик рядом спрашивает:

-"Ты чё? Ты ж ненавидел её до мозга костей!"

-"Ну да, а на пух у неё аллергия."


Или тоже похороны тёщи, а зять подходит и головой к ней прислоняется. После похорон его приятель спрашивает, мол зачем он это сделал? А мужик ему:

-"Мы так вчера вечером посидели хорошо, так щас голова болит, а она (тёща) такая холодная…"

- -"Ну, вот",-говорит Отец,-"опять водка по3.14дорожала!"

Сын спрашивает с надеждой в голосе:

-"То есть теперь ты будешь меньше пить?"

-"Нет, Сынок, ты будешь меньше кушать…"

- Почему Йоги спят на гвоздях? Потому что с шурупов неудобно вставать!

- Поймал Винни-Пух Золотую Рыбку, та, как водится, три желания, все дела, ну он её отпустил. Грит, желание первое:

-"Хочу мёда..! Много мёда!"

Ну, мёд тут как тут, но и соответственно, пчёлы поналетели. Винни:

-"Не хочу пчёл!"

Раз, пчёлы исчезли. Подходит Пятачок:

-"Винни-Винни, а что это ты ешь?"

-"Мёд."

-"Ой, а можно мне попробовать? Ой, а куда это я пошёл?"

- Загадка:

"Маленький чёрненький, в стекло бьётся."

Ответ:

"Ребёнок в духовке."

- Загадка:

-"Сколько детей поместится в двухместную каляску?"

Ответ:

"Смотря, как порубить."

- Последние слова Матросова:
-"Еб*чий гололёд!!!"

- Прапорщику пришла бумага о том, что у рядового Иванова из 5-ой роты погибла вся семья в автокотострофе. Ну, он сержанта, значит, позвал, говорит:

-"Ты как-нибудь поаккуратней скажи ему об этом, подготовь, чтоб не шокировать."

Сержант:

-"Рота!!! Строиться!!! Все, у кого есть родители, шаг из строя! Рядовой Иванов, Куда прёшь?!!"

Или второй вариант:

-"Рядовой Иванов, выйти из строя. Мама есть?"

-"Так точно!"

-"Папа есть?"

-"Так точно!"

-"Да хер тебе, держи телеграмму!"

- Летит Дед Мороз, например, над Зимбабве, а дети кричат снизу:

-"Ура, Дед Мороз летит, подарки несёт!"

А он сверху:

-"Нет, подарки только тем, кто хорошо кушал…"

- В цирке:

- "Папа, зачем тетю распиливают?"

-" Чтобы узнать, сколько ей лет."

- Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:

- "Сынок, как мне попасть в больницу?"

-" Ну, бабушка, например, выйдите на 3.14дорогу…"

- Приезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках.

Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек.

Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: ОГОНЬ!

Мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постойке "смирно" докладывает: – СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ!