Фото и видео приколы, игры и анекдоты

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что
у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

Знакомая рассказала... пришёл к ним в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну и женская половина так, невзначай, спрашивает :
- Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса
На что он выдает гениальную фразу, достойную аплодисментов:
- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...

она:
мне сегодня в кадровом агентстве задали вопрос - смогла бы я работать официантом. я честно призналась, что не донесу поднос до пользователя. так и сказала "пользователь"! :(
он:
ойтишнег ты наш! не надо тебе в официанты!

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец... Права получила...

Заходит зять домой во двор, а там теща с метлой стоит. Он и спрашивает:
- Вы, мама подметать собрались или лететь куда?

Карбонат Кальция: а грузчиком чего вдруг работал? )
СВЯТОЙ-папа: да, попросили съездить, забрать документы. только не сказали, что их 24 коробки было (

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

Гесс: крысы захватят мир
Гесс: сейчас иду и вижу картину
Гесс: бежит крыса, а на ней пакет одет
Гесс: и, главное, дырки для лап сделала :)

Знакомая рассказала:
ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"

Сегодня зашла на работу к знакомому - программист он.))) Стою, жду када же он освободиться и пойдет со мной чай пить. И вдруг оживает принтак и тоненьким голоском осведомля( точно, мля, у меня от ужаса и восторга волосы дыбом встали)ется:
- А бумажки ни у кого не найдется?
Я в шоке жду продолжения. Чего-чего, но говорящей копировальной техники еще не видела. Друг подрывается и сует ему стопку бумаги, а принтак, с хрипотцой ее хавая, сетует:
- Ну вот... опять помять никто не удосужился...
Ржала минут пять. Потом мне попытались объяснить, как это было сделано. Долго. Не поняла. После чего ржали уже они )))

- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...

Только что.
коллега по работе сьела доширак, и там на крышке сканвордик примитивный.
все она отгадала. осталось два слова.
что бы не мучатся отдала мне.
ну с одним словом я быстро разобрался.
а вот задание "брат фиги" меня ввело в ступор. 5 букв, первая К.
начал припоминать все восточные вкусности, и плоды деревьев в африке и средей азии.
и когда уже отчаялся и решил по тихому слазить в интернет, дошло.
Кукиш.

Нашла милую флеш-игрушку: электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание.
Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл". Ответ: "Это случится". Теперь мне страшно.

За долгую праведную жизнь и беззаветное служение Господу Папу римского на три дня вознесли живым на небеса. После его возвращения к нему собрались все кардиналы и ждут его рассказа - что там и как..
Папа долго смущённо молчал, потом сказал:
- Начать, пожалуй, надо с того, что Она - негритянка...

dirtyafro> У нас страна вообще волшебная
dirtyafro> Присылали отчёт из школы
dirtyafro> Один чувак в школе умудрился прогулять за месяц 41 день.
dirtyafro> Как?

..надцатый век. Франция. Католики активно режут гугенотов
и уже вплотную приступили к осаде Ля-Рошели. Трое мушкетеров
и Д'Артаньян пируют на бастионе, а королева Анна в это время
обходит госпиталь имени св. Анны. Ее сопровождают главный врач,
толпа монашек-медсестер и, естественно, свита. Главный врач
подводит королеву к койке раненого офицера:
- Этот мушкетер ранен в руку.
Королева дарит раненому луи3.14дор и ободряюще говорит:
- Крепитесь, мужайтесь, Франция, церковь и король не забудут
ваш подвиг!
Раненый:
- Да здравствует королева!
Врач:
- А этот храбрый солдат ранен в ногу.
- Крепитесь, мужайтесь, церковь и король вас не забудут!
И снова монетку раненому.
- Да здравствует королева!
Врач:
- А этот воин пострадал больше всех - он ранен в член.
- Крепитесь... А кость-то хоть цела?
Все хором:
- ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ!!!

Lensky: После школы пошел в университет изучать философию. Где-то с середины третьго курса было такое чувство, что до 30 лет буду жить с мамой. Так и вышло.

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фотографий не осталось?

Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами...
Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного...
Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
- В каком магазине...? В моем кармане...

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у как???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!

- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!

Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тещи!

Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет

Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе:
- Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам "Оскара"!
- А если это будет девочка?

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:
- Странная страна. Странные люди.
- И в чем странность?
- Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!
- Это как?
- Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:
- "Одень шапку, нах..., а то уши замерзнут".

Мой приятель, з3.14доровенный 2-метровый мужик, рассказывал.
- Помнил я еще с школы, что, если взятьза ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется.
А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей.
- Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе сообщение:
"Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут высрать его мне по е-mаil. /ваш Преподаватель"
Студент отправил работу с комментарием: "Извините, вы допустили опечатку в слове "высЛать"".
На что Преподаватель ответил: "Судя по качеству присланной вами работы, опечатка была воспринята руководством к действию".

Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то отмазаться перед женой за недельное отсутствие. Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит:
- И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть?
Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает:
- А что, разве у нас дома вазы нет?

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его роспухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь:"... твою мать!"

Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, 3.14здец... Не играть мне на скрипке.

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я *бу ее пыхтя, Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет, То заплачет как дитя