Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Анекдоты
В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены. . . покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче. . .
Поздний вечер в изысканной питерской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны. . .
- Но вы помните, у раннего Барта. . .
- Но вы сравните с поздним Бартом. . .
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бл#ди! ! ! Пи#доболы! ! ! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!
Попадают Немец, Француз и Русский после караблекрушения на необитаемый остров. Еды нет, что делать непонятно. Тут немца озарило:
- Cегодня я отрежу себе ногу, чтобы мы смогли сварить себе суп и лечь спать сытыми.
Отрезал, поели и легли спать.
На следующий день говорит француз:
- Cегодня я отрежу себе руку, чтобы мы могли наесться и лечь спать.
Поели, легли спать.
И Вот на третий день приходит очередь русского...
- По йогурту и спать!, - кричит русский и начинает дрочить.
Квартира. В квартире сидит изрядно выпивший муж и ведет диалог с изрядно трезвой женой:
- С-слушай, д-3.14дорогая, что-то я не пойму, к-какого у нас по телевизору весь день п-пожар показывают?
- Дурак! Телевизор ты третьего дня сам в ремонт отвез, а сегодня весь день жрешь, да в камин пялишься.
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!
В стране лилипутов. Встречаются два лилипута и один другого спрашивает:
- Новость слышал!
- Какую?
- Гуливер умер!
- Да еб@@ть капать!
Гадание по льду:
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой 3.14дорогу перед своими воротами и встать рядом с ведром.
Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного.
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены. . . покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче. . .
Поздний вечер в изысканной питерской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны. . .
- Но вы помните, у раннего Барта. . .
- Но вы сравните с поздним Бартом. . .
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бл#ди! ! ! Пи#доболы! ! ! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!
Попадают Немец, Француз и Русский после караблекрушения на необитаемый остров. Еды нет, что делать непонятно. Тут немца озарило:
- Cегодня я отрежу себе ногу, чтобы мы смогли сварить себе суп и лечь спать сытыми.
Отрезал, поели и легли спать.
На следующий день говорит француз:
- Cегодня я отрежу себе руку, чтобы мы могли наесться и лечь спать.
Поели, легли спать.
И Вот на третий день приходит очередь русского...
- По йогурту и спать!, - кричит русский и начинает дрочить.
Квартира. В квартире сидит изрядно выпивший муж и ведет диалог с изрядно трезвой женой:
- С-слушай, д-3.14дорогая, что-то я не пойму, к-какого у нас по телевизору весь день п-пожар показывают?
- Дурак! Телевизор ты третьего дня сам в ремонт отвез, а сегодня весь день жрешь, да в камин пялишься.
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!
В стране лилипутов. Встречаются два лилипута и один другого спрашивает:
- Новость слышал!
- Какую?
- Гуливер умер!
- Да еб@@ть капать!
Гадание по льду:
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой 3.14дорогу перед своими воротами и встать рядом с ведром.
Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного.
Рейтинг:
(голосов: 3)
Метки »
Понравился пост? Посмотрите эти:
Развлечения.рф - это видео приколы и фото приколы, интересные игры, которые можно скачать бесплатно и флеш игры онлайн,а так же смешные мультики. Обои для рабочего стола и бесплатные заставки. Для сотовых телефонов есть java игры, много юмора, развлечений и видео приколов.