Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Жена - мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила всё пиво!

xxx: кстати, у нее фото в том же стиле есть, тока НЮ
xxx: что-то пока не хочет показывать
yyy: :) повезло фотографу
xxx: может и повезло
xxx: а может просто пофоткал

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? Приключения Шурика?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.

Перехожу как то 3.14дорогу на зеленый свет, который уже начинает мигать, и наблюдаю картину: идет бабка с внучкой около 4-5ти лет, внучка видит, что светофор ща погаснет и начинает бежать через 3.14дорогу, на что бабка, продолжая спокойно идти, прокричала в догонку:
- Беги, внученька, беги, я старая, меня не задавят...

Сотрудник мылся в ванной и слушал iPod (nano). И тут ему стало интересно - что будет если сей девайс погрузить в воду.
Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее...
Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым.
Ладно, звонит другу, спрашивает - что делаеть если экран белый.
Ответ:
"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"

Getman: а у вас... ДВА инета?
Мирослава: Hе-а. Три :))
Getman: а... НАХЕРА? *простите за нелитературность*
Мирослава: не знаю
Getman: если можно взять самый шустрый или самый безлимитный и нормально распараллелить-развести его на три компа?
Мирослава: а зачем?
Мирослава: если есть три инета

Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты...
Рабочее название "Мисс пи$дец-2009".

она: мы завтра встретимся??
он: да, конечно, я за
она: только я с утра кататься уезжаю.. до вечера
он: ну значит вечером, не вопрос
она: а вечером вообще ни как не смогу
он: значит не увидимся(
она: ну не хочешь, как хочешь

Швеция. Город Умео - научный, культурный и т.п. центр шведского Заполярья. В последние годы его стали активно осваивать молодые русские ученые (РУ). И вот показывают они шведским (Ш) коллегам фотографии с видами Питера. Диалог (перевод с английского):
(Ш) - Что это за здание?
(РУ) - Эрмитаж.
(Ш) - А город какой?
(РУ) - Санкт-Петербург.
(Ш) - А где это?
(РУ) - В России. :)
(Ш) - А что такое Эрмитаж?
(РУ) - Большой музей, вроде Лувра.
(Ш) - А что такое Лувр?
(РУ) - Очень большой музей в Париже. :))
(Ш) - А! Париж!...
(следующее фото)
(Ш) - А это что за здание?
(РУ) - Русский музей.
(Ш) - :-[ ]!! Так у вас там ДВА музея?!!

"Одноклассники" (real)
Разыскиваю: Петр Квакушкин*
Ищю двух братьев, младшего Антона и старшего Сергея, Кузнецовых, которые отдыхали со мной в 2000 году в детском санатории Красная Пахра, которыми я был тяжко избит... Так вот, уроды, я вырос и окреп и хочу вам дать пи@#ы. пожалуйста, отзовитесь.

Подслушано в одном компьютерном магазине:
Покупатель: Здравствуйте, мне нужна сетевая плата.
Маленький рыженький продавец: Да конечно! У нас есть гигабитная сетевая карта, выписывать?
Покупатель: А в чем разница с обычной?
Маленький рыженький продавец: Как это в чем?! Скорость передачи данных - 1 гигабайт в секунду!
Вот так вот получается, что купишь, поставишь и при первом включении твой комп утянет весь интернет за ночь.

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

если завтра по утру ты с рассолом дружен - значит ты защитник наш и отчизне нужен...

Парень снял девчонку. Разделись, он ей:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет...
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

- Гюльчатай, открой пиво...
- Может, личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать...

Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка:
xxx: а как вы по ночам спите?
yyy: я те кароче скажу так
yyy: сон - круче секса

Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать
детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте
3.14дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка
решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.
Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда
вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой –
я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По 3.14дороге нас догнал знакомый
лесник на санях, подвез. По 3.14дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был,
велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула
рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в
лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну,недолго думая, решил, что не хватает х%я. Ну и нарисовал. Хорошо
нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на
следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом
рисунке лошадь просто приложение к х%ю. Оказывается, надо было
3.14дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не
хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот х%й нарисовал.
А вы – сиськи… Но-о, милая!
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!

xxx дарова
yyy привет
xxx те руль с педалями не нужен?
yyy ты восмерку продавать собрался?

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

Сегодня коллега по работе отожгла:
- Друзья, а что такое покупки наебай ком?
Пришлось долго объяснять, что e-bay это честная компания...

Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... кори3.14доры простреливаются?

Nastine: угу. их ни у кого сейчас нет. и даже те, у кого они есть, пытаются под общую дудку урезать, задержать, недоплатить и блаблабла )
Madly: Да уж. Даже не понимаю, откуда столько жадных людей расплодилось? )
Nastine: я как раз понимаю, откуда: они на контрацепции экономили в свое время. )

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?

Два друга собрались поиграть в гольф. Первый открывает сумку, достает мяч и говорит
другу:
- Попробуй этот мяч. Его невозможно потерять.
- Что ты имеешь в виду?
- Серьезно, этот мяч невозможно потерять. Если он попадает в кусты, то начинает бибикать,
если в воду - пускает пузырьки.
Друг ему не поверил, но игрок продемонстрировал все эти чудеса.
- Просто фантастика! Где ты его достал?
- Я его нашел.

xxx: Нет, ты либо дурак, либо прикидываешься!
xxx: Как можно не знать, сколько клеток в одноклеточном организме?!

Шушпанчик
пойду с чаем пройдусь :)
Шушпанчик
у нас опять работать никто не хочет :) все поразбежались :) вдвоем тут сидим)
Stalker
вдвоем с чаем? :)
Шушпанчик
ну, тогда втроем :) не, даже в четвером - я, чай, начальник отд.продаж и творог
Шушпанчик
спрашивается, какое слово в этой строчке лишнее?
Шушпанчик
правильно - работа! :))

xxx:
Я вчера тоже книжечку взял, там написано - составим программу. бла-бла-бла, результат выполнения на рисунке 1.5. А рисунок на другой странице.
xxx:
Ну я составляю, запускаю - ошибка. Я проверяю, запускаю - ошибка. Подключаю другие библиотеки - ошибка. еще раз 15 проверил - все равно ошибка.
xxx:
Переворачиваю страницу, читаю учебник дальше: "Как видно на рисунке 1.5, программа выдает нам ошибку..."

Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит:
- Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу мироздания.
- Без проблем.
Хлопает в ладоши, появляется большая чёрная доска. Бог пишет на ней мелом свою формулу.
Длинную, сложную...
Эйнштейн:
- Так-так... это я знал, это вычислил, тут догадывался. Слушай, а тут у тебя чушь
какая-то написана!
Бог, махнув рукой:
- Да я и сам уж понял...

- Мда... Не вошел я ни в какие престижные списки: ни самых богатых людей "Форбса", ни самых влиятельны "Тайма", ни самых красивых "Пипла". Но зато я есть в списке самых желанных!
- Что это за список?
- "America's most wanted" ФБР.

Вот вы смеётесь над неайтишниками, а я недавно в магазинах искал диски с передачей Леонида Парфенова "Намедни". Так в большинстве магазинов мне на вопрос "У Вас есть диски "Намедни"?" отвечали: "На чем?"

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю.
И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

xxx: Как тебе моя новая девушка?
yyy: ну ниче) чувствуется что человек хороший )
xxx: мне твоя тож внешне не оч понравилась

Философ на паре рассказывал кое-что из своей книги:
-Ну вот допустим, есть примета: уронишь вилку - баба придет, уронишь нож - мужик... А вот чтобы пришло нечто, вроде Бори Моисеева, что надо уронить? Наверное, мыло...))
Веселый мужик :))

xxx: новость на сайте: Президент Дмитрий Медведев не стал популярнее Джека Воробья.
yyy: Капитана Джека Воробья!

Звонит спамер опять
- Здравствуйте, меня зовут Владимир, я предлагаю услуги по привлечению клиентов...
Я отвечаю:
- Здравствуйте, меня зовут Фируза, я координатор вербовочного центра боевиков ХАМАС-а. Вы хотели бы записаться в бригаду смертников?
На что чувак отвечает "конечно, хочу", я говорю "счастливо" и кладу трубку.
Перезванивает.
- Здравствуйте, это вербовочный центр боевиков ХАМАС-а? Меня зовут Владимир, я предлагаю услуги по привлечению клиентов. Фирузу будьте добры!

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...

Вопрос из ответ@мэйл.ру:
Жена моего любовника постоянно отпускает в мой адрес неприличные шуточки. Что я ей сделала-то?? Ведь просто так, абсолютно без повода... Даже обидно...

- Юля, ты почему не спишь?
- Зло не дремлет.

Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =))
В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:
- Доброе утро, молодой человек!
- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...
Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:
- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?
- Понятно :)
Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!<!-- дальше-->