Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Анекдоты
Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”?
- Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.
1-е сентября, у Вовочки первый раз, как говорится, в первый класс. Родители сидят дома, ждут, волнуются, как там оно все пройдет.. Тут раз - хрясь, двери на распашку, Вовочка, весь взмыленный, залетает в хату, ранец летит как комета, Вовочка посреди комнаты руками машет и кричит:
- Сидите тут!! Ни о чем не знаете?!.А писька, оказывается, по-другому называется!!!
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки,
а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, 3.14дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
Два сомалийских пирата сидят на берегу:
- Брат, смотри, танкер плывет. Может, захватим?
- А под каким флагом плывет?
- Под украинским?
- Э, нет, ну их на фиг, опять полгода простоя.
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Plumbum: Улыбнуло: Развлекательному пабу требуются танцовщицы, опыт работы не обязателен. Приветствуется хореографическая подготовка, эффектная внешность, признаки интеллекта. З/п высокая, дружный коллектив, позитивная атмосфера.
(если с первого раза не поняли, прочтите внимательней
- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.
- Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном?
- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
- И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?
определение затяжного поцелуя:
из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.
Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором
меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней -
хрустальная ваза.
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.
Характер любой страны обязательно сказывается на характере ее автомобилей. Поэтому в каждой стране можно найти такую модель, которая является ярким символом ее национального менталитета.
Например:
США - агрессивный Хаммер.
Англия - чопорный Роллс-ройс.
Германия - накаченный БМВ.
Франция - галантный Пежо.
Италия - донжуанская Альфа-Ромео.
Швеция - викинговская Вольво.
Япония - роботоподобная Тойота.
Корея - нахрапистый Хундай.
Китай - полу контрафактная полу хунвейбинская Великая Стена
Россия - умом не понятый Жигуль.
Украина - самостийный Запорожец.
Беларусь - одноименный трактор.
Из жизни.
Вечер (в Америке, естественно, утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди.
Стив говорит в телефон на английском, на всё более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Распи#дяйка!!!
Мы, недоумённо:
-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив, немного подумав:
- Можно... Но потребуется семь слов!
В аптеке:
- Килограмм презиков, пожалуйста!
- Очищенных или в шелухе?
Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: — Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: — Из женщин — ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел… Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали.
Объявление:
Изготовлю воротник для рабочего стола из шкурки свежезабитого WinAmp'a.
Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-айтишнику и говорит:
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам помотри - за что! Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел? Оффтопик, оверквотинг...
Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
- Таки давай рассказывай, чего в отпуске делал, как веселился.
- Да, в Израиле прыгал с парашютом неподалеку от Мертвого моря и представляешь, сильный ветер снес меня прямо на середину.
- Да не может быть!
- Да правда!
- Не пойму, как ты не утонул посреди Мертвого моря, когда ты совсем не умеешь плавать?! И как потом выбрался?!
- Как-как, пешком дошел!
на первом курсе института был у нас предмет - Логика. Препод наш был достаточно колоритен,очень умный и грамотный мужик двухметрогвого роста.И все бы хорошо, только ВСЕГДА был под мухой...и на лекциях и на семенарах первые два ряда пустовало - воздух можно было закусывать!!!! Но что интересно товарисч стопроцентно адекватен!!! Благополучно дожив до первой сессии мы впали в думки как бы гарантировано хорошо сдать зачет по вышеуказанному предмету...Учитывая особенности препода. скинулись на хороший коньяк и оптравили главного отличника вручать презент (кстати. парень не ботан, впоследствии и спасло) непосредственно перед зачетом..Пришел преп, рассадил,дал задания и...ушел! ЙЕС! мы,конечно,не пологаясь на зубрежку все скатали. Сдали все...,кроме нашего отличника. Стоим ждем....15 минут,полчаса,45,час..выходит еле живой. Сначала,грит,я ему рассказал что знал по своему вопросу,потом,все чтопомнил из его лекций и учебников.тому мало, начал решать логические задания,перешли на политологию,потом он достал наш коньяк и заставил с ним выпить, после этого я повторил все что говорил раньше,еще налил....Слава богу что коньяк кончился после 4 повтора!!!!!
В Молдавии было дело. Стране славной своими строителями. Работали два
друга на наружном утеплении. Висели над пропастью на веревках и обшивали
стену пенопластом. Квартира угловая, стена длинная, работы много.
Зарядили заказчице изрядно. А заказчица эффектная такая дама, из тех на
которых посмотришь и мечты разворачиваются.
Работают друзья впополам, но с заказчицей один разговаривает (как бы
незачем друг друга перебивать). И вот тот, который с ней общался, всю
3.14дорогу пока работали, а это с месяц примерно, к ней клинья подбивал. А
что вечером делаете? А может отдохнем после работы? и т. д.
Ну и работа к концу идет, а она вдруг соглашается: Давай вечером
встретимся - посидим. Ну посидели в кафешке, поехали к ней и всю ночь
этот "звеньевой" жарил ее во всех позах и ракурсах.
А на следующий день они закончили работу, написали длинную смету,
подсчет произвели и даже деньги распланировали. Кому сколько вернуть, за
что заплатить и тому похожее. И вот этот "звеньевой" идет со сметой к
заказчице. Извольте, типа, оплатить. Она смотрит на него, ну очччень
холодно и говорит: Я не поняла, я что вчера не за все рассчиталась?
Развернулась и ушла.
У работничка челюсть отвисла в положение "максимально вниз", и выходит
он к другу в кори3.14дор. Тот спрашивает: Ну что, оплатила? Где деньги?
Ответ: Оплатила. Но я не знаю как тебе половину отдать. Хочешь я РАКОМ
встану?
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
...
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
- Это что, по линиям видно?!
- Нет, золотой, по мозолям!..
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка
ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он
бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая".
А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...
Учительница, поспешно:
- Достаточно, садись!
Вовочка:
- Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...<!-- дальше-->
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”?
- Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.
1-е сентября, у Вовочки первый раз, как говорится, в первый класс. Родители сидят дома, ждут, волнуются, как там оно все пройдет.. Тут раз - хрясь, двери на распашку, Вовочка, весь взмыленный, залетает в хату, ранец летит как комета, Вовочка посреди комнаты руками машет и кричит:
- Сидите тут!! Ни о чем не знаете?!.А писька, оказывается, по-другому называется!!!
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки,
а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, 3.14дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
Два сомалийских пирата сидят на берегу:
- Брат, смотри, танкер плывет. Может, захватим?
- А под каким флагом плывет?
- Под украинским?
- Э, нет, ну их на фиг, опять полгода простоя.
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Plumbum: Улыбнуло: Развлекательному пабу требуются танцовщицы, опыт работы не обязателен. Приветствуется хореографическая подготовка, эффектная внешность, признаки интеллекта. З/п высокая, дружный коллектив, позитивная атмосфера.
(если с первого раза не поняли, прочтите внимательней
- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.
- Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном?
- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
- И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?
определение затяжного поцелуя:
из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.
Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором
меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней -
хрустальная ваза.
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.
Характер любой страны обязательно сказывается на характере ее автомобилей. Поэтому в каждой стране можно найти такую модель, которая является ярким символом ее национального менталитета.
Например:
США - агрессивный Хаммер.
Англия - чопорный Роллс-ройс.
Германия - накаченный БМВ.
Франция - галантный Пежо.
Италия - донжуанская Альфа-Ромео.
Швеция - викинговская Вольво.
Япония - роботоподобная Тойота.
Корея - нахрапистый Хундай.
Китай - полу контрафактная полу хунвейбинская Великая Стена
Россия - умом не понятый Жигуль.
Украина - самостийный Запорожец.
Беларусь - одноименный трактор.
Из жизни.
Вечер (в Америке, естественно, утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди.
Стив говорит в телефон на английском, на всё более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Распи#дяйка!!!
Мы, недоумённо:
-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив, немного подумав:
- Можно... Но потребуется семь слов!
В аптеке:
- Килограмм презиков, пожалуйста!
- Очищенных или в шелухе?
Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: — Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: — Из женщин — ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел… Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали.
Объявление:
Изготовлю воротник для рабочего стола из шкурки свежезабитого WinAmp'a.
Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-айтишнику и говорит:
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам помотри - за что! Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел? Оффтопик, оверквотинг...
Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
- Таки давай рассказывай, чего в отпуске делал, как веселился.
- Да, в Израиле прыгал с парашютом неподалеку от Мертвого моря и представляешь, сильный ветер снес меня прямо на середину.
- Да не может быть!
- Да правда!
- Не пойму, как ты не утонул посреди Мертвого моря, когда ты совсем не умеешь плавать?! И как потом выбрался?!
- Как-как, пешком дошел!
на первом курсе института был у нас предмет - Логика. Препод наш был достаточно колоритен,очень умный и грамотный мужик двухметрогвого роста.И все бы хорошо, только ВСЕГДА был под мухой...и на лекциях и на семенарах первые два ряда пустовало - воздух можно было закусывать!!!! Но что интересно товарисч стопроцентно адекватен!!! Благополучно дожив до первой сессии мы впали в думки как бы гарантировано хорошо сдать зачет по вышеуказанному предмету...Учитывая особенности препода. скинулись на хороший коньяк и оптравили главного отличника вручать презент (кстати. парень не ботан, впоследствии и спасло) непосредственно перед зачетом..Пришел преп, рассадил,дал задания и...ушел! ЙЕС! мы,конечно,не пологаясь на зубрежку все скатали. Сдали все...,кроме нашего отличника. Стоим ждем....15 минут,полчаса,45,час..выходит еле живой. Сначала,грит,я ему рассказал что знал по своему вопросу,потом,все чтопомнил из его лекций и учебников.тому мало, начал решать логические задания,перешли на политологию,потом он достал наш коньяк и заставил с ним выпить, после этого я повторил все что говорил раньше,еще налил....Слава богу что коньяк кончился после 4 повтора!!!!!
В Молдавии было дело. Стране славной своими строителями. Работали два
друга на наружном утеплении. Висели над пропастью на веревках и обшивали
стену пенопластом. Квартира угловая, стена длинная, работы много.
Зарядили заказчице изрядно. А заказчица эффектная такая дама, из тех на
которых посмотришь и мечты разворачиваются.
Работают друзья впополам, но с заказчицей один разговаривает (как бы
незачем друг друга перебивать). И вот тот, который с ней общался, всю
3.14дорогу пока работали, а это с месяц примерно, к ней клинья подбивал. А
что вечером делаете? А может отдохнем после работы? и т. д.
Ну и работа к концу идет, а она вдруг соглашается: Давай вечером
встретимся - посидим. Ну посидели в кафешке, поехали к ней и всю ночь
этот "звеньевой" жарил ее во всех позах и ракурсах.
А на следующий день они закончили работу, написали длинную смету,
подсчет произвели и даже деньги распланировали. Кому сколько вернуть, за
что заплатить и тому похожее. И вот этот "звеньевой" идет со сметой к
заказчице. Извольте, типа, оплатить. Она смотрит на него, ну очччень
холодно и говорит: Я не поняла, я что вчера не за все рассчиталась?
Развернулась и ушла.
У работничка челюсть отвисла в положение "максимально вниз", и выходит
он к другу в кори3.14дор. Тот спрашивает: Ну что, оплатила? Где деньги?
Ответ: Оплатила. Но я не знаю как тебе половину отдать. Хочешь я РАКОМ
встану?
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
...
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
- Это что, по линиям видно?!
- Нет, золотой, по мозолям!..
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка
ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он
бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая".
А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...
Учительница, поспешно:
- Достаточно, садись!
Вовочка:
- Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...<!-- дальше-->
Рейтинг:
(голосов: 1)
Метки »
Развлечения.рф - это видео приколы и фото приколы, интересные игры, которые можно скачать бесплатно и флеш игры онлайн,а так же смешные мультики. Обои для рабочего стола и бесплатные заставки. Для сотовых телефонов есть java игры, много юмора, развлечений и видео приколов.