Фото и видео приколы, игры и анекдоты

А это для любителей старых, добрых мультов... Ремейк "Ёжик в тумане" 
…ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
«Ежик!»- почему-то шепотом позвал Медвежонок: «Ты живой?» В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться. На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежо-нок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! – согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня с ранья выяснилось, что какой-то пи$арас подарил ему дрель...

На острове оказались 30 мужиков и одна баба
Мужики с ней по очереди спали.
Через месац баба говорит: "Все! так больше нельзя". И умерла
Через месац мужики говорят: "Все! так больше нельзя." И закопали бабу.

Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, з3.14доровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

Чтобы больной дятел не умер от голода, его надо взять за ноги и долбить клювом в дерево

Самолет Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте
наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А шо вы будете пить - чай чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой кофе?

Жена мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

Питер. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!

На недавней пресс конференции Билл Гейтс сделал официальное заявление, в которой он заявил что он голубой.
Десятки миллионов пользователей Виндовз для себя ничего нового не открыли.

Для того чтобы пройти аттестацию, девчонки в нашей конторе делали все возможное, чтобы члены комиссии остались довольны.

- Ой, а что это он у тебя такой вялый?
- А чего ты такая красивая?!

- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!
- Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.

Из писем в женский журнал:
Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги.  (Алена, 16 лет)

На след. день после изъятия крупной партии LSD рано утром на пульт дежурного по МВД РБ поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил...