Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает:
- Мамаша, а Маруся где?
- А ты её вечером пришедши на хYй послал.
- Ну?
- А она тебя к ёбаной матери.
- Ну?
- Так она у соседа ночует.
- Ну?
- А ты видать ни хрена не помнишь.

*****

Последние исследования в области спортивной гребли установили,
что в 2-х местной
байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно
не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

*****

На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров.
Вот его рассаз:
"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого
не пускал. Мы
разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир.
Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая
из выгребной ямы."

*****

Новость:
В связи с ростом популярности Интернета, крупные интернет-провайдеры начинают
разработку нового сервиса - возможность загружать свой компьютер сразу из
интернета. И название сервиса совсем не замысловатое e-Boot.

*****

Новость:
Для обслуживания самх требовательных клиентов известная турфирма "Куда.РУ"
открыла новый сайт - "Пошёл.НА"

*****

- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да
там, где телик,
придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой!
Там кассета,
поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там
песенка играет,
про облака. Ну песня, бляль, ООООблака, бляль, белогривые лошадки,
бляль... Она?
Твоя любимая? С Днём рождения, сынок!

*****

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по хYй" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый
учитель русского,
еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по хYй" писать: слитно или
раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение,
то слитно,
а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

*****

Капитан:
- Кто это там в нечищенных сапогах?
Лейтенант с досадой:
- Да опять этот Хуйгуров...
Капитан:
- Рядовой Гуров, почему сапоги не чищены?!

*****

На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими
переводчиками,
поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на
один день) нефтянников
от мата, иначе... Ну, тот пробует всё: приказы, премии - но ничего
не помогает: мат
стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит,
сидит начальник
грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка
- и всё будет в ажуре.
Ну, чего терять, договорились. На следующий день прилетает делегация. Мата нет.
Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают:
- Как идёт работа?
- Да фактически всё нормально...
- Как оборудование?
- Да, де-факто, сильно лучше...
- А атмосфера в коллективе?
- Ну, тут много факторов...
Ну, типа, все довольны, всё в шоколаде, делегация улетает. Подходит
начальник к
рабочему, спрашивает: как же так, типа, ты раньше без мата предложения
не говорил,
а сейчас - вполне прилично?
- А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну чё, братва, покажем
американцем,
что мы тоже только "факом" обойдёмся...

*****

- Вы ебетесь?
- Да, а что?
- Так съебитесь пожалуйста!

*****

Создали учёные компьютер который обладает искусственным интеллектом.
Решили проверить
его. Задали ему задачу: "Что будет, если в Землю врежется метеорит
размером километр
на километр." Три дня и три ночи думал компьютер и наконец выдал
ответ: "Пиздец".