Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Дачники в электричке:
- Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Как известно - в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и 3.14дороги при этом улучшаются.

- Папа, чем хорошо отличается от плохо?
- Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Едет по трассе Мерс, а за ним скорая и пожарная машины. Останавливает гаишник:
- Не понял, что за эскорт?
Владелец Мерса:
- Так вы вечно придираетесь: то аптечки нет, то огнетушителя!..

- Папа, а слова "трудно", "сложно" и "тяжело" - это синонимы?
- Нет, сынок! "Трудно" отказаться от предложения выпить. "Сложно" рассчитать свою оптимальную дозу. А "тяжело" - это уже утром...

- Если кого-либо обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.

Приходит мужик в парикмахерскую с огромной окладистой бородой и просит сделать посередине вырез.
- Зачем?! - удивляется парикмахер.
- Моя жена купила мне галстук и хочет его видеть...

- Какие десять лет жизни Нового Русского самые трудные?
- С первого по пятый класс.

- Скажите, у вас в прайсе как называется монитор со встроенным ТВ-тюнером?
- Телевизор.

- Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов...

Звонок по телефону:
- Алло, это фотография?
- Нет, это живой человек!

- Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьёт виски, чтобы комната пошла кругом.

Жена навестила мужа в тюрьме:
- Ну, как ты здесь?
- Да как дома: выйти нельзя, и еда, тоже, ни к черту.

Мама - дочке:
- Кто съел грушу?
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Блондинка сдает экзамен на филологический факультет.
- Кто ваш любимый поэт? – задает ей вопрос экзаменатор.
- Альфред Теннисон. Он написал прекрасные стихи про мою любимую машину - шестисотый Мерседес!
- Милочка, вы что-то путаете! Этот поэт жил в позапрошлом веке, тогда и автомобилей-то еще не было!
- В самом деле? Почему же тогда в его поэме «Атака легкой кавалерии» написано: «Но мчатся и мчатся шестьсот!»

Встречаются две еврейки:
- Сарочка, а што Абраамчик умер?
- Таки ДА!
- То-то я смотрю - его хоронят...

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!
- Блысь, цука дланая!
- Ты что так ругаешься?
- Пусть ладуется, что я еще тлезвая!

Звонок ветеринару:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?