Фото и видео приколы, игры и анекдоты

- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

2008 год Ющенко объявил годом Голодомора на Украине. Спасибо, хоть
предупредил.

Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо
лечиться.

Украинские фашисты настолько нежны, что называют себя демократами.

Новый мобильник как пионерский галстук: сначала гордо носишь,
потом тихо ненавидишь.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое коровье бешенство?
- Блондинку обидели!

Помните почему квартиры осенью по3.14дорожали?
а почему по3.14дорожал бензин? правильно потому что пенсию на 300 рублей подняли!

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.

Оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод!

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.

Это-ж какой суровой домохозяйкой надо быть, чтобы ходить на концерт и в дамской сумочке носить "Ласка - магия черного"

Единственное моё желание - чтоб исполнялось всё, что я хочу.

И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?..

- В чем разница между апатией и пофигизмом?
- Не знаю... да мне и насрать...

Пейнтбол:
- ... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

Хорошо жениться лет в 16!
- Почему?
- Тёща ещё молодая - трахать можно!

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло?
Нет, правда,а как ты догадался??

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят!

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Таджикистане его не учат.

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Кролики думали, что они трахаются, а на самом деле их разводили

Папа Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!

Я в детстве выпрашивала у родителей собаку. И вот в очередной раз, заискивающе глядя в глаза по очереди то папе, то маме, со всей детской непосредственностью выдала:
- Ну, заведите. Хоть самую маленькую. Хоть чихуахуёныша!

Автобус как мафия: трудно попасть - ещё сложнее покинуть.

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Сочинские врачи предлагают новую услугу: "Узи с обезьянкой".

Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто все знает!

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян... Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Толстая пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г@вно..

скоро в России во всех лифтах будут рулоны туалетных бумаг и кнопка слив под кнопками этажей

Купи в Эль3.14дорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

- В общаге воду отрубили, затрахался на одной воде жить.
- Не пойму смысла фразы. Ты все правильно написал?
- Все правильно. я в одной и той же воде уже четыре раза пельмени сварил..

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9ки гласит, что водителю пи$&ец в любом случае.

И снова о рекурсии ;)
Если верить статистике - статистике верить нельзя...

Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением.

ОПИСАНИЕ СТИЛЕЙ МУЗЫКИ, для тех кто в них не разбирается

Black metal - Сейчас Я возьму свой ацкий меч сатаны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Nazi-oi!, RAC - Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grindcore - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hardcore - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард кору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.
Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country&Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Музыка Дяди Бори Моисеева - Праативный, не клади меч в постель!
New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня…
Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками…
Классика – Один меч ни на что не годится.
Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.
Progressive Metal - У моего меча 8 клинков и 3 ручки! Жалко им пользоваться нельзя - он из папье-маше...
Emotional Metal - Меч... Меч... Меч... ААААААА!!!!!!!!!!!!
Glam Metal - А если на эфес повесить розовое сердечко - девчонкам понравится?
Folk - Мечи, сабли... Главное - гусли!
NoiseCore - Мне не нужен меч - я могу возить вилкой по стеклу, все и так разбегаются.
Viking Metal - Этот меч зовется Dryckeskvädefurlzen, Один выковал его, а я не могу выговорить название!