Фото и видео приколы, игры и анекдоты

мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту:
- Она и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег.
- Да, - соглашается второй, - и все-таки один недостаток у нее есть.
- Какой? - восклицает жених.
- Когда минет делает, чавкает громко

 

 

Мужик стоит в переходе метро с табличкой "Проп@ржу любую мелодию за 10 рублей".
К нму подходят мужик с бабой:"Вальс сможешь?"
"Без проблем!"
"А семь сорок?"
"Легко!"
Потом к нему подошли музыканты симфонического оркестра:"Сможешь 5-ю симфонию Баха?"
"Покажите ноты". Те, показывают.
Мужик:"Не,ребят,не смогу."
Музыканты(усмехаясь): "А че так?"
Мужик(показывая в нотах): "Вот здесь и вот здесь можно обоср@ться!"

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я
лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только
не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то
это называется антисемитизм?

Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

Если бы люди любили работать, они бы не назвали включатель "выключателем".

Самые волевые люди - русские мужики, уж если они сказали себе, что больше двух бутылок водки не выпьют, значит, за пятой не побегут.

- подскажите, как найти площадь круга?
- а что, его именем уже площади называют?

Ищу кpяк к Deep Blue. Мыльте на garry@kasparov.ru

- Ты спишь?
- Нет.
- Давай поговорим?
- Сплю.

- Вчера такую возможность трахнуться упустил!
- А что, тёлка путёвая попалась?
- Да нет, член встал...

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь,
*уй с ним, с мячиком!!!

Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая...

недавно звонил в банк про кредит узнать. Там девушка мне перечислять начала из чего у них процентная ставка состоит. Типа полпроцента за то, два за это и 1% Давыдычу. Я и спрашиваю: "А кто такой, Давыдыч?".
Представил себе его даже - сидит такой дядька в холле банка и недобро так смотрит, если кто от кредита не отстегнет ему процент. Она там притихла. Соображаем сидим оба. Оказалось 1% ЗА ВЫДАЧУ кредита.

стою утром в пробке.. передо мной старый раздолбаный уазик...задний бампер на проволочке болтаецца.. на заднем стекле надпись белой красочкой: "продам.срочно. без сигнализации.без музыки.без пробега по США и Японии"

недавно по тв показывали жену Медведева. Помимо прочего прозвучало и словосочетание:"Первая леди"
ппц...делят шкуру неубитого Медведева...

Я знал чувака, который на спор выдувал из горла бутылку
водки на 4 секунды быстрее, чем еслu бы она сама оттуда выливалась...

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Блин, я думал блондинки - это вымысел. Только что!!! диалог:
- А почему вы рыбок не кормите?
- Сегодня давали.
- А я думала, они голодные.
- Почему?
- Они РОТ ОТКРЫВАЮТ...

Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...

Было на днях . Стою в очереди в киоск за сигаретами .Передо мной парень(п) и девушка(д) лет по 15-16 , уперлись в витрину с презервативами .
Почти подходит их очередь.
(п) - Какие брать ?
(д) - а вот эти классненькие !
(п) - какого х… ,какие б..дь классненькие , ты с кем с@ка е..лась , да ты вообще о…ела
(дальше реально следует непереводимая лексика , такое не часто услышишь).
Очередь в шоке , все притихли в ожидании развязки, только этот недоносок распыляется .Минуты 3-4 брани и он замолкает тоже.

(д) чуть не плача , тыча в витрину на кРасную упаковку презервативов:
- я же говорю – вот эти классненькие плезелвативы .

- Да выкинь ты свой телефон!
- Выкидывал уже три раза.
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает.

- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются.
- А как вас зовут?
- Прадедушка.

 

Вот интересный терминологический феномен.
Человек, который не любит 3.14дарасов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит 3.14дарасов, должен был бы называться
ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС.

На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти
нет мяса!
- Я его забил?! Здрасьте! Он сам умер!

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...

Приехал деревенский петух в город. Идет и смотрит по сторонам: магазины, бары и т.д. Вдруг видит куры-гриль и говорит: "У нас в деревне, понимаешь, топтать некого, а эти б$#ди голые здесь на каруселях катаются".

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

- Доктор, я последнее время какой-то неуверенный в себе... или нет?

Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла п@здою к забору.
Внимание!
ЧП на съемках "дома -2". В 20.00 только на канале ТНТ.