Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на боку из кармана брюк торчат женские трусы.
Жена открыв дверь. Спрашивает:
- Что, думаешь домой пущу?
Муж, пьяно взмахнув рукой:
- Размечталась, дура, я за гитарой...


Идет мужик по улице, несет с десяток пустых бутылок. Сосед ему:
- Ты что, стеклотару сдавать собрался?
- Нет, просто я с женой поругался, так она мне сказала "забирай свои вещи и уходи"


На объявление о находке целой сумочки с фалоимитаторами, так ни кто и не отозвался :)



Сегодня еду в трамвае, а там объявляют: Граждане пассажиры, внимание, двери и хайло контролера открываются автоматически!!!


В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.

- Милый, я же тебя люблю, так что если ты полы вымоешь, я тебе еще дам рубашки погладить ... :)


- Скоро прекратится выдача генералам каракулевых папах.
- А почему?
- Потому, что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надеть ее на другого!


Я тебя не избегаю, я тя, сцуко, дозирую.


- В результате урагана поголовье скота Минской области увеличилось за счет поголовья скота Витебской области.


- Вчера пьяный милиционер напал на кроссворд. В результате нападения последний не пострадал.


Плохо быть гермафродитом: иной раз захочешь подрочить, а тут, как назло,
голова болит!


Пяткин тщательно продумал, как он убьёт жену и спрячет тело.
Только после этого он сделал первый шаг - женился.


Авария на химическом заводе.
Есть жертвы среди людей: Чебурашка, два инопланетянина и семь птеродактилей.
Директор залез под пресс и хочет видеть Сару Коннор.
Врачи говорят, что они тоже пока здесь останутся.


Мне стали сниться вещие кошмары...


- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было!?


- Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.


Схватил Иван-дурак Кащея за левое МТС и давай болтать... по телефону.


Священный Синод лишил отца Владимира сана священника,
за то, что он обвенчал в церкви двух геев.
Пидарасы, подумал отец Владимир.


Было где-то месяц назад.Еду в трамвае,заходят два рыбака.Все места заняты и они в конце вагона просто сели на свои ящики,в руках хреновины которыми лед сверлят,как называются незнаю,но они были такие–же оранжевые как и поручни в трамвае.На следующей остановке заходит парнишка и вместо поручня хватается за эту херню,достает мобилу и начинает во что-то играть,а рыбаки разговаривают друг с другом и тоже ничего не замечают.Остановки две проехали нормально,потом трамвай резко тормозит=эта хреновина вырывается из рук рыбака,и парнишка,параллельно играя на телефоне,по инерции бежит вперед по вагону с этой х*йней,спотыкается и падает.Он был в адском шоке даже не от того, что упал = он просто не мог врубиться – откуда эта хрень взялась у него в руках!!!!!


Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?...
В челюсть, например...


Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.


- Повар студенческой столовой ходит обедать домой.


В США разбился самолет-невидимка. А может, и нет...


Словом можно обидеть. А словарём- убить



Женщина (девочке лет пяти) : Как тебя зовут?
Девочка: Забыла.
Мать девочки (устало): Ее зовут Изабелла. Просто она так
произносит, что всем кажется "забыла".


просыпаемся сеня сутра с батей ( мы в одной комнате живем на 2х диванах...) я спрашиваю
- че на завтрак есть будем?
- не знаю...
- можно омлет сделать....
- а яйца есть??
- у меня нету...
- а мне мои жалко...
поржали.....


Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.


Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник.
Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с пипикселями и прочие блютухесы. Цвет: "еbоnу blасk". Так на ценнике написано.
Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен?
Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "О*ренительно черный, если прилично".


Памела Андерсон застраховала свои груди на два миллиона долларов.
Дженнифер Лопес в ярости - она требует, чтобы ей пришили вторую ж0пу.


В одном маленьком американском городке к молодому адвокату, только открывшему свою практику, обратился весьма состоятельный и известный в городе человек, обвиняемый в убийстве жены и тещи. Ему грозило как минимум пожизненное тюремное заключение, а то и смертная казнь. Почему он обратился к молодому неопытному адвокату, хотя мог себе позволить нанять лучших криминальных адвокатов штата, оставалось загадкой.
На суде прокурор представил неопровержимые доказательства того, что убил их именно обвиняемый, да тот особенно и не отнекивался. Наконец, пришел черед защиты. Адвокат вышел на середину зала, повернулся к судье и присяжным и начинал свою речь:
- Ваша честь! Уважаемые господа присяжные заседатели! Доказательства, представленные многоуважаемым господином прокурором, неопровержимы. Без сомнения, что мой клиент совершил эти тяжкие преступления. Но уже один тот факт, что он обратился за защитой ко мне, а не к лучшим адвокатам штата, доказывает, что он абсолютно невменяем.
Обвиняемый получил три года принудительного наблюдения в психиатрической больнице.


После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".


По Ленинградке ночью не спеша едет 600-й мерс, за рулем блондинка с Рублевки томительным взглядом смотрит на стоящих у 3.14дороги мужиков.
К мерсу подбегают два азера:
- Дэвушка, ви бил@дей ищите? Это МИ! МИ!


Одна моя знакомая работала в какой-то строительной организации, мастерами работали два мужичка, фамилия одного была Бут, а второго Козлов. И вот, как-то в вагончике на участке раздался телефонный звонок, трубку сняла знакомая. На вопрос где мастера, та честно ответила (читать вслух): Козлов и Бут в конторе! Народ в вагончике просто лёг.



Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.


Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же


- Девушка, вы такая красивая. Можно ваш телефончик?
- Я на улице не знакомлюсь.
- Нет, ты не поняла, с*ка, это ограбление - мобильник гони!


Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли.


- Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю. Вы у меня уже занимали!


- Ложись, курить хочу!!! А нет. Стой, стрелять буду!!!


Во время скандала на пресс-конференции с ростовской журналисткой Филипп Киркоров, сам того не ожидая,украл полпесни у группы "Ленинград"


Нервные в клетке не восстанавливаются...


Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... "Самсунг".



Туалетный утенок всегда сует нос не в свое дело...


Идут отец с маленьким сынком. Сын спрашивает: -Папа, я мороженое хочу!
- И я хочу, но деньги у нас есть только на водку


-Вчера Наташке кольцо подарил,она рада до безумства!
-Золотое?
-Баскетбольное!


Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.


Лучшее противозачаточное средство - это мозги!


- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким *балом прилично??!!


Студент консерватории жалуется - никак не может сочинить миниатюру.
Ему советуют - возьми вещицу профессора да перепиши ее справа налево.
Студент покачал головой:
- Да пробовал я, а что толку?! Все время вальсы Шопена получаются...


Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну - пусть выспится!


- Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...