Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Смешные истории
Citibank: "Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60."
Родственник: "Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе".
Citibank: "Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется».
Родственник: «Возможно вам следует забыть про этот долг».
Citibank: "Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца".
Родственник: «Но как вы собираетесь получить с нее деньги – ведь она мертва?»
Citibank: "Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования».
Родственник: «Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты?»
Citibank: «Извините?»
Родственник: «Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе".
Citibank: «Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим руководством».
К разговору подключается руководитель.
Родственник: «Я сообщил уже, что она умерла в январе».
Citibank: «Вы ее адвокат?»
Родственник: «Нет, я ее племянник».
Citibank: «Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства?»
По факсу пересылается соответствующая копия.
Citibank: «Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о смерти. Я ничем не могу вам помочь».
Родственник: «Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов?»
Citibank: «Это будет разумно».
Родственник: «Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69».
Citibank : «Сэр! Но ведь это кладбище!»
Родственник: «Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь с мертвыми!»
Не думала, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, чтобы рассказать ее вам. Но! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в Citibank в России, и мне нужно получить новую.
На прошлой неделе звоню в Citibank.
Я: «У меня заканчивается действие кредитной карты».
Citibank: «Да, мы в курсе».
Я: «Я хочу получить новую карту».
Citibank: «Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту».
Я: «Я могу ответить вам сейчас».
Citibank: «Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом».
Я: «Я буду должна ответить также письмом?»
Citibank: «Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать».
Я: «Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам».
Citibank: «Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас».
Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль.
Сегодня , 29.05.06, получаю письмо из Citibank – есть отметка на конверте . Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: «Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card». Звоню в банк:
Я: «Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA».
Citibank: «Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г.»
Я: «Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель».
Citibank : «Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06.»
Я: «То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос?»
Citibank: «Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем».
Я: «В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги – потому что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта!»
Citibank: «Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем».
15 минут слушаю музыку.
Citibank: «Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее – с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06».
Разумный Рост Цен.
Письмо по факсу. Изменены только имена и названия организаций.
Директору ООО "Пульс"
Иванову А. П.
Уважаемый Александр Петрович!
Хочу напомнить, что за 2006 год ООО "Пульс" поднимало цены на отгружаемую продукцию два раза в общей сумме на 42%. 25-го декабря 2006 г. от вашей организации нами было получено письмо (исх. № 425 от 25.12.2006 г.) о повышении цены с 10.01.2007 г. сразу на 40%.
Так как переговоры с Вами о снижении цены не дали никакого результата, наша организация решила сделать более мягкий ответный ход, потеряв в прибыли, и сообщить о повышении цены конечному потребителю на 34%.
Так как мы с Вами интеллигентные деловые люди и лично знакомы, я не могу переадресовать в Ваш адрес полученное нами по факсу письмо от нашего конечного потребителя. Я могу его только процитировать, тем более что в нем была всего одна фраза: "Идите НАХУЙ с такими ценами!"
Надеюсь на понимание и дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество.
С уважением,
Директор ООО "Стар-ко" Петров А. В.
«Это я раньше почему такой вредный был? Потому что у меня велосипеда не было» (почтальон Печкин)
Уважаемая почта!
В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено
письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.),
т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по
срокам доставки корреспонденции.
Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в
сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он
работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон
проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода ? 400 км.,
следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В
рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен
составить 14 дней.
Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН,
ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!
В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте
почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться
вдвое!
За я зык никто не тянул
Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный
российский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас
импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут
себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка
Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира
по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0),
главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой
выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу
всем желающим. Поржали...
Вчера Украина прошла-таки в 1/4 финала.
Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень
грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с
лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ:
на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет,
директору никто ничего не говорит и "сдержать купеческое слово" не требует,
но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму
Родственник: "Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе".
Citibank: "Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется».
Родственник: «Возможно вам следует забыть про этот долг».
Citibank: "Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца".
Родственник: «Но как вы собираетесь получить с нее деньги – ведь она мертва?»
Citibank: "Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования».
Родственник: «Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты?»
Citibank: «Извините?»
Родственник: «Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе".
Citibank: «Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим руководством».
К разговору подключается руководитель.
Родственник: «Я сообщил уже, что она умерла в январе».
Citibank: «Вы ее адвокат?»
Родственник: «Нет, я ее племянник».
Citibank: «Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства?»
По факсу пересылается соответствующая копия.
Citibank: «Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о смерти. Я ничем не могу вам помочь».
Родственник: «Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов?»
Citibank: «Это будет разумно».
Родственник: «Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69».
Citibank : «Сэр! Но ведь это кладбище!»
Родственник: «Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь с мертвыми!»
Не думала, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, чтобы рассказать ее вам. Но! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в Citibank в России, и мне нужно получить новую.
На прошлой неделе звоню в Citibank.
Я: «У меня заканчивается действие кредитной карты».
Citibank: «Да, мы в курсе».
Я: «Я хочу получить новую карту».
Citibank: «Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту».
Я: «Я могу ответить вам сейчас».
Citibank: «Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом».
Я: «Я буду должна ответить также письмом?»
Citibank: «Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать».
Я: «Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам».
Citibank: «Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас».
Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль.
Сегодня , 29.05.06, получаю письмо из Citibank – есть отметка на конверте . Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: «Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card». Звоню в банк:
Я: «Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA».
Citibank: «Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г.»
Я: «Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель».
Citibank : «Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06.»
Я: «То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос?»
Citibank: «Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем».
Я: «В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги – потому что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта!»
Citibank: «Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем».
15 минут слушаю музыку.
Citibank: «Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее – с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06».
Разумный Рост Цен.
Письмо по факсу. Изменены только имена и названия организаций.
Директору ООО "Пульс"
Иванову А. П.
Уважаемый Александр Петрович!
Хочу напомнить, что за 2006 год ООО "Пульс" поднимало цены на отгружаемую продукцию два раза в общей сумме на 42%. 25-го декабря 2006 г. от вашей организации нами было получено письмо (исх. № 425 от 25.12.2006 г.) о повышении цены с 10.01.2007 г. сразу на 40%.
Так как переговоры с Вами о снижении цены не дали никакого результата, наша организация решила сделать более мягкий ответный ход, потеряв в прибыли, и сообщить о повышении цены конечному потребителю на 34%.
Так как мы с Вами интеллигентные деловые люди и лично знакомы, я не могу переадресовать в Ваш адрес полученное нами по факсу письмо от нашего конечного потребителя. Я могу его только процитировать, тем более что в нем была всего одна фраза: "Идите НАХУЙ с такими ценами!"
Надеюсь на понимание и дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество.
С уважением,
Директор ООО "Стар-ко" Петров А. В.
«Это я раньше почему такой вредный был? Потому что у меня велосипеда не было» (почтальон Печкин)
Уважаемая почта!
В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено
письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.),
т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по
срокам доставки корреспонденции.
Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в
сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он
работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон
проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода ? 400 км.,
следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В
рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен
составить 14 дней.
Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН,
ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!
В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте
почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться
вдвое!
За я зык никто не тянул
Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный
российский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас
импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут
себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка
Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира
по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0),
главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой
выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу
всем желающим. Поржали...
Вчера Украина прошла-таки в 1/4 финала.
Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень
грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с
лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ:
на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет,
директору никто ничего не говорит и "сдержать купеческое слово" не требует,
но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму
Рейтинг:
(голосов: 2)
Метки »
Понравился пост? Посмотрите эти:
Развлечения.рф - это видео приколы и фото приколы, интересные игры, которые можно скачать бесплатно и флеш игры онлайн,а так же смешные мультики. Обои для рабочего стола и бесплатные заставки. Для сотовых телефонов есть java игры, много юмора, развлечений и видео приколов.