Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Друг один рассказал.
Ездили они втроем (мой друг, его отчим и его приятель) в
эмираты отдыхать.
Дело зимой было, поэтому местные, водные процедуры не
принимали, хотя температура воды была 20 (!) градусов. Ну,
вот наши герои решили пойти покататься на водных
мотоциклах. Взяли на прокат мотоцикл (хочу заметить что по
арабски что-либо сказать мог только один из них), вдоволь
накатались, пошли возвращать мотоцикл. Но вот ентот араб,
который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать,
мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за
технику. Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал,
начал ему как-то (как мог) объяснять, что там все так и
было. Тот, естественно, половину не понимает, по причине
не знания русского... В общем стояли они, не понятно на
каком языке, ругались, пока один из наших не сказал:
- Мужики, а может ему пи#ды вломить!
На что араб (до сих пор показывающий полное незнания,
вообще, о России) моментально отреагировал (без малейшего
акцента):
- Да не, мужики, вы что? Ладно, замяли! Хер с ним с
мотоциклом...

1. Если ты вспотел и устал, это еще не значит, что ты
работал.
2. Если даже ты работал, это еще не значит, что ты сделал
нечто полезное.
3. Если ты и сделал, что-то полезное, это еще не значит,
что это оценят.
4. Если и оценят, совсем не обязательно, что ты получишь
вознаграждение.
5. Если ты и получишь вознаграждение… хотя впрочем какая
разница - бессмысленность твоих устремлений уже явно
читается с третьего пункта
Shi Шок

xxxx: Работаю оператором. Жениху 50 невесте лет 18
(фотомоделька). Идет церемония росписи.. Регистратор
спрашивает - Вы согласны взять её в жёны, в это время у
жениха звонит мобила и он выдает фразу - " да, да, берем
всю партию, это не вам и вам тоже да!" Народ был в полном
ауте !
xxxx: Вот после этого я понял что меня чем-то удивить уже
на свадьбе тяжело...

Было это лет семнадцать назад на одном из отечественных
аэродромов,
где базировались бомбардировщики стратегического
назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с
боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым
генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался -
типа
я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает з3.14доровенный бомбардировщик с ядерным
боекомплектом,
и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него
отваливается
и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один
генерал
как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта
бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х%ли прятаться, она же ядерная.

Как обычно в пятницу, мужики русские ходят в баню... Они
моюцца в бане!!! Ну по крайней мере, это версия для жен..
Ну и как водицца, по обыкновению у ребят с собою было..
Причем немало.. Парились выпивали.. пьянели и вновь в
парной выгоняли из себя алкоголь принятый вовнутрь,
периодисски восклицая при очередной рюмке- Изыйди нечистая
сила, останься чистый спирт!!!!
Ну и к глубокой ночи все были в относительно трезвом
состоянии, но один из товарищей не сумел удержацца и
"поддерживал компанию" в прямом смысле практически до
потери сознательности.. Однако дружба штука крепкая и
несмортя на известную злобность и агрессивность супруги
"укушавшегося" товарисча (из-за того к нему в гости и не
ходили), все же его решили доставит прямо домой, ибо дверь
бы он сам не открыл...
Добравшись на такси и предварительно нашарив в кармане у
товарища ключи, тело начали поднимать на третий этаж. В
подъезде по закону подлости было темно.. То ли лампочки
погорели, то ли их формально спёрли..
Одним словом, во избежание контакта со взбешенной
состоянием мужа супругой, принято было решение открыв
дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь , а ключи
отдать ему утром по приходу на работу.. Сказано сделано..
Резким движением впихнув товарища в хату, дверь так же
быстро и с усилием захлопнулась, а замок щелкнул два раза
известив, что теперь фигушки вам куда и кто прорвецца..
Настало утро и товарища на работе не узрели.. К обеду он
тоже не появился и не позвонил.. Стало ясно, что тут
последствиями от бодуна дело не обошлось... Решили
позвонить ему сами и набрали номер.. Трубку поднял
человек, голос которого слабо походил на известного им
ранее бодрого и зычного товарисча.. Однако поняв кто
звонит, голос сразу окреп и поведал.... - Да херово.. Нет,
дома никого, все на даче... да лежу.. причем в позе
цыпленка табака..... Почему???? Да потому что Вам
3.14дарасам, смотреть надо было, что у меня дверь двойная!!!

O_O
У меня дома же никто не знает что я курю
Так вот варят родичи борщ, я закрылась в комнате и
сижу на окне курю.
Вдруг влетает отчим, видит меня и как заорёт "Дааа!
Я знал!" и с победным возгласом "Иришка! Готовь сотню!"
бежит к матери на кухню...

И напоследок, новости

Выступления состоятся в "Б1 Maximum" 13 и 14 ноября 2007
года. Соответствующая информация размещена на сайте клуба.
Отметим, что ни на сайте самого Мэнсона, ни на его
странице на ресурсе MySpace информации о выступлениях в
Москве пока нет.

Кроме того, в разделе "Мероприятия" на сайте LastFM
сообщается, что Мэнсон также выступит в Ледовом дворце в
Санкт-Петербурге 10 ноября 2007 года. Впрочем, там же
размещена информация о том, что Мэрилин станет участником
сборного концерта Halloween Sabbath в московском
спорткомлексе "Лужники", где кроме него появятся Оззи
Осборн, Роб Зомби и Аркадий Укупник.
http://lenta.ru/news/2007/09/21/manson/

Зашел вчера к другу пожрать чиста с пачкой пельменей, а у
него холодильник в кори3.14доре стоит.. Пошел, чета в
холодильнике копается, потом кричит мне:
- Ты фрукты будешь?
Я говорю:
- Ну давай..
Возвращается на кухню, с яблоком и бутылкой водки.

Женщина (девочке лет пяти) : Как тебя зовут?
Девочка: Забыла.
Мать девочки (устало): Ее зовут Изабелла. Просто она так
произносит, что всем кажется "забыла".

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно
смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!

Ненавижу футбол. Долбанутая игра. Долбанутые фанаты.
Долбанутые правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал,
схватился, пернул, поднял. Все, &ля.

Позвал как-то царь-Нострадамус своих трех сыновей и
молвил:
- Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем,
хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем.
Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери.
Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается.
Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из
купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато
еды в доме много. И не спорь.
Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе.
На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? -
хором спросили сыновья.
- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным.
Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете...
Мораль: от судьбы, сцуко, не уйдешь.

Иду в гости к другу.
На скамейке сидит мужичок лет 45 с маленьким мальчиком.
Мальчик плачет.
Мужик говорит:
- Ну не реви, не реви. Вот сейчас нам дядя кое-что
покажет, - и делает мне знаки.
Я останавливаюсь, думаю, что бы такое показать. Ничего не
придумав, сую руку
в карман, выгребаю горсть мелочи и трясу ее на ладони.
- Во! - радостно говорит мужик. - Видишь, деньги! Видишь,
сколько у дяди денег?
Много денег! А у нас с тобой ни х*я нет денег.

Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился.
Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража
выросла передо мной недвижными тенями и велела
остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому,
прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только
правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец. О_о
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в хYй - ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и
наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл.
До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти дибилы сразу
в посольство не позвонили.

Новое правительство приступает к рассмотрению вопроса о
деятельности послов в Швеции, Жнеции, на Дуде и Греции.

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно
выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до
ближайшей колхозной больнички. Фельшер грит, что нужна
операция, но наркоза у них сроду не было. - Давай без
наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там
ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При
этом мужик не проронил ни звука. - Ну ты кремень! -грит
врач. - Да х*рня! Это всего лишь третья по силе боль,
которую я когда-либо испытывал. - Господи, что же может
быть больнее! - о*уевает врач. - Ну вот как-то однажды,
присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в
волчий капкан....... Фельшера аж перекосило: - Мама
родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!? -
Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну
привязан...!!!!

Стою, я на на перекрестке, дожидаюсь автобуса. Вижу
картину, маленький мальчик (М) с папой (П) хотят перейти
3.14дорогу.
М: Пап, пойдем, что мы стоим.
П: Нет, нельзя, видишь красный горит.
М: А видишь, вон дяденька переходит.
П: Ну и что, это "плохой дяденька". А вон стоит
(показывает на меня) "хороший дяденька" - зеленый ждет.
Загорается зеленый, они начинают переходить. И тут, в
наглую, едет волга не уступая им 3.14дороги.
П: Сынок, (показывая на волгу) а этот дяденька - ПИД*РАС.

Предисловие:
Работаю я на Китай-городе ... улочки узкие.
История:
У одного из сотрудников в его
авто то ли стартер сломался, то ли аккумулятор сдох, и
попросил он нас (остальных сотрудников) помочь
ему завести машину (толкнуть, то бишь).
Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают
авто .... (минут 5 катали).
Один из тех, кому мы мешали проезжать (улицы то узкие)
высунулся и
спросил:
"Что, шеф на бензине экономит?"

В одной из воинских частей проводят психологический тест.
Психолог спрашивает у солдата:
- Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре
человека:
Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик
дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и
приказывает кого-нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
- А патрона всего три?
- Да, только три.
- Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.

Были зимой с мужиками на рыбалке. Про клев даже говорить
не буду, не
в нем дело :))) Отдохнули – вот главное! Природа, солнце,
снег,
озеро, сосны, водка! Последнего хватило только до обеда
первого дня. Решили
смотаться до ближайшей деревни за бодриловом. Поехали всей
компанией, вчетвером.
До магазина метнулись быстро, благо всего 15 км. Обратно
ехали гораздо
дольше, торопиться-то некуда, все уже с собой.
Едем, настроение бодрое, разливаем между делом. Серега,
водила наш, не отрываясь
от баранки усугубляет, но на 3.14дорогу смотрит. Правда
смотрит с матюками – солнышко
прямо по курсу, снег серебрится – слепит конкретно!
Серега жмурится, но едет, ориентируясь на черную полосу
протаявшего асфальта.
А над асфальтом уже марево от тепла идет – почти весна.
Мы все разомлели, даже песню затянули. Тут наш Серега
аккуратно притормаживает:
- Тихо, мужики! Какой-то пид*р, пьяный наверно,
посреди 3.14дороги сидит.
Я сейчас вылезу и отвешаю ему нехилого подсрачника, чтоб
знал,
где парковаться.
Щуримся сквозь лобовое: действительно, сидит какой-то
мужик в шубе, ноги
расставивши и голову наклонив. То ли спит, то ли помер
сидя - против солнца
не разобрать. Наблюдаем, как Серега выходит из машины и
крадущейся
походкой направляется к мужику. Не доходя до него метра
два, резко
разворачивается на 180 и, так же крадучись, возвращается
назад,
но уже в более быстром темпе. Залазит в машину, тихонько
закрывает дверь и,
со словами «Ну его на х#й, пускай сидит!», начинает
объезжать фигуру
по самому краю обочины. Все резко прилипают к боковым
стеклам: на 3.14дороге
дремлет худющий медведь, греет жопу на теплом асфальте.
PS. Даже не проснулся, гад, только ушами повел.

Skol: Сегодня наблюдал как блондинке в метро голову зажало
дверьми.
Skol: Самое смешное, что сначала зажало ее сумку, двери
раздвинулись, сумка упала, а она нагнулась, чтобы ее
поднять=)

Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет
презерватив по воде.
Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие,
но как они на этих гандонах плавают?..

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!

Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в
анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в
шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в
полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент
жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него
оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор,
зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4
номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались -
ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ бля.
26 сентября 2007