Фото и видео приколы, игры и анекдоты

..........

Маленький Богом забытый провинциальный город на американском Западе, в который случайно занесло туристов. В баре около стойки сидит грязный задумчивый старый ковбой и медленно потягивает свое пиво. В бар входит смазливая девчонка в кожанных штанах и подсаживается к ковбою. Заказывает выпить и, глядя на ковбоя спрашивает:
- Вы кто, ковбой?
- Ага, ковбой. Целый день гоняюсь за больными лошадьми, ставлю новые подковы, чиню загоны и слушаю вой койотов. А ты кто?
- Я лезбиянка. Целый день думаю о молодых девчонках, старых, худых, толстых, красивых и о прочих.
Девчонка допивает свое пиво и уходит. В бар заходит молодой человек и также подсаживается к ковбою.
- Вы кто, ковбой?
- Несколько минут назад был уверен, что да. А теперь понял, что я - лесбиянка!

..........

Идет Красная шапочка по лесу и вдруг ей навстречу Волк:
В. - Красная шапочка дай я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал.
К. Ш. - Это в корзинку что ли?

..........

Зайчик сваливает от охотника, тот прицеливается, раз - отстрелил зайке задние лапки.
 Зайчик пытается отчалить на передних. Охотник, раз - и отфигачивает ему передние лапки.
 Зайчик истекая кровью, ползет на ушках. Охотник прицеливается и отстреливает зайке ушки.
Зайка ползет на зубах покуда не упирается в сапоги охотника, поднимает голову, а на него смотрит дуло.
 Выстрел и зайке сносит челюсти. Заяц не выдерживает и спрашивает охотника (шепелявя):
- Ну, фто ты ко мне пристал?

..........

Профессор делает доклад на научной конференции: - Уважаемые коллеги!
Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т. д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?

..........

Оказывается этой штукой можно не только какосы колоть. - Сказал Тарзан после первой брачной ночи

..........

Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пидарас такой
-И правда, сынок, 3.14дарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,
фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?

..........

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива. 

..........

Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату
БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню
"Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"

..........

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, чтоль?

..........

Профессор студенту перед зачетом:
- Что-то я не видел вас на своих лекциях.
Студент:
- Так я за колонной сидел!
Профессор задумчиво:
- Странно, восемь человек за одной колонной..?

..........