Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Сотрудник ГИБДД останавливает машину. Водитель останавливается, открывает окно и говорит:
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
- Я тебя хочу.
Она:
- Ты что, столько людей.
Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

А помните, как мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладывали, а она нам за это наркотики подбросила.

- Всем чистить зубы, это ограбление…
- Ты наверное хотела сказать, всем лежать это ограбление?
- Нет, прежде чем лечь, нужно чистить зубы.

Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яйца от ляжек отлипли...

Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72%. Думаю Оооо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...

xxx: когда ты уже начнешь меня жалеть?
yyy: это как, прижимать к груди и гладить по головке?
xxx: ну, можно прижимать к головке и гладить по груди..

Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка и сексуальным голосом просит поставить ей что-нибудь лирическое...
Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет...
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Бухаю...

За столом ужинает молодой человек, радостно попивая 3.14дорогое вино. К нему подходит официант, протягивает грудного ребенка в пеленках, и говорит:
- Пожалуйста, это вам от девушки за крайним столиком!

Лазурное побережье тихого океана, шикарнейший пляж, на котором лежит множество отдыхающих. Вдруг в небе появляется самолет, из него на парашюте выпрыгивает новый аристократ и приземляется на песок. Народ удивленно смотрит на него: мужчина в 3.14дорогом пиджаке, в галстуке, в очках и на лыжах. Отдыхающие пытаются пояснить новому аристократу, что он совсем не туда попал, но он тут же отвечает:
- Спокойно, следующие самолеты сейчас снега привезут!

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

Из писем Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Телеигpа "Слабое звено". Ведущая:
- Вопpос: как называется человек, котоpый спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это непpавильный ответ. Пpавильный ответ: женщина!

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

- Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

В каждой женщине должна быть своя безyминка.

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

На дискотеке в Германии украинец в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то украинца уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки схватились за ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает украинец. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

В Югославии идет война. Два русских МиГа патрулируют в воздухе. Всё тихо. Пилоты явно скучают и от нечего делать начинают спорить.
Один:
- Спорим, что я щас ракетой собью вон ту ворону?
Второй:
- Не, хрен ты её собьешь, слишком маленькая.
- А давай на 100 баксов поспорим, что собью!
- А давай!
Ну, по рукам, и за дело. Первый пилот выпускает из МиГа ракеты по вороне...Яркая вспышка, взрыв, и оба пилота наблюдают, как вниз летит куча черных обломков., Удивились пилоты МиГов… Удивилась и ворона...
Но сильнее всех удивился катапультирующийся летчик из сбитого невидимки F117.

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос..

В лесу один мужик собирает грибы. Вдруг из чащи выходит бабка с ружьем:
- Ты что, изнасиловать меня хочешь?
- Да нет, что ты, бабка!
- А придется!!!

В Нью-Иорке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне?!!

xхх: иду сегодня в магазин. Стоит женщина (1), мимо нее проходит вторая(2) с ребенком лет 5
xxx: (1): Девушка! возьмите каталог Орифлейм!!!
xxx: (2): На какой черт он мне нужен? О_о
xxx: (я в предвкушении очередной косметической проповеди прислушиваюсь)
xxx: (1): Ну, он скользкий...ребенок с горки покатается...
xxx: (2): Ммм...давайте!

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....

Новый год – это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.

Юность - это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что придёт Снегурочка.

Русские народные праздники: католическое Рождество, Новый год, православное Рождество, старый Новый год, Новый год по восточному календарю...

И только елки ненавидят Новый год...

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достается печени.

Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус.

Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»

Сегодня – Новый Год?! Тогда еще по двести.

Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте ?

Мы уже не празднуем Новый год - мы празднуем, что выжили в старом.

Счастливого Рождества всем моим друзьям, кроме двоих!

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!....

Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?

она - Блин, холод жуткий((( Все ноги замерзли, от ляжек до ступней! А всё ты виноват!
он - А я-то причем? :)
она - А для кого я ноги побрила?!

Птичий, свиной, козий...
Вот бы к нам завезли Чиновничий грипп!

- Почему истина всегда всплывает на поверхность?
- Да потому что, как правило, она оказывается полным дерьмом!

Новый год - масштабный праздник! Если салата - то тазик, если водки - то ведро, если презервативов - то самую большую пачку. И никто не догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки...

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда.

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку. - Что с тобою, Снегурочка? - Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.

-Чё твой так и гуляет!
--Да...
-А я своего на eti посадила.
--!!!???
-Сидит он теперь целый день перед компьютером.
--И чё никаких проблем?
-Ну покормлю иногда.
--И всё?
-Ну наипну иногда чем-нить, если ржот громко!

Новый Год - это когда возле монитора скапливаются не только кружки и стаканы, но и кожура от мандаринок...

Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные
слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть
магазин спиртных напитков»..

Долго меня мужики истязали,
Били по попе, зубами кусали.
Об угол забора, опять неудача,
Зубило аш взяли, но к счастью сломали.
Треснули сильно по мне зажигалкой,
Силы не равные, но им не жалко.
Гвоздиком тыкали, но искривили,
Где-то пол пачки примы скурили,
В бешенстве пнули, чуть надломили,
С горя язык об меня прикусили.
Тридцать минут я была не покорна,
Молча скрипела, и была горда,
В изобретениях мы не равны,
Силы иссякли как только они,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все же открыли пивную бутылку!!!

Кощей Бессмеpтный бpосился под колеса "КАМАЗа", потом застpелился, утопился, повесился... В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!..

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Когда в руках горячая сковородка, секунда как час. Когда в руках горячая красотка, час пролетает за секунду.

На улице:
- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы, но я могу обойтись и без них...

...порой глянешь на свой комп, и думаешь - сколько-же у меня говна на диске... а как надо форматнуть, думается - ёлки-палки, как же я без всего этого буду жить?

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски..

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей... Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги...
Cтюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
- Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???!!!... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? Ёб#ть! Ты обделался штоль? Ну как дети!!!
Мля!!!... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо...
- Пойду теперь пассажиров успокою...

Идут по 3.14дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ@ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что..

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда сплюнте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
......
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
......
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни.

Старые тётушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!".
Всё это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и на чинает читать:
- За@пали комары, за@пали мошки, и какой-то п@дарас хлопает в ладошки.

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlаshGеt.

Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога.
Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.
Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом.
И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
- Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли.
И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изовсех сил дергает за что-то.
Дама с ужасным воем выбегает из кабинета.
Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами.
Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- ... Я. В ужасе отвечает мужик.
- Ты знаешь, что ты только что сделал?
- ... Н-н-ет.
Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:
- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!

Идет международный лингвистический конгресс.
Доктора словесных наук [ученые пацаны ] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.
Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
- Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws:
- Обнаруженно новое устройство...

- Доктор, а я точно не умру от свиного гриппа?
- ТЫ, Вася, не умрешь, а вот у меня, блин, чуть инфаркт не случился, - сказал патологоанатом, закрывая дверь холодильника.

Приходит мужик вечером с работы домой, а жена ему говорит:
- Слышь, тебе завтра премию выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется...
Домой приходит, а жена ему:
- Слушай, тебя, говорят, в должности повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну, он, естественно, радуется, приходит домой, а жена:
- Говорят тебя завтра за недостачу посадят!
- ?????
Приходит на работу, его под руки - и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит жена на свиданье:
- Слушай, я такого класного адвоката нашла! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат!!! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ ???

- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная ж..па!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?

Дальнобойщик и пилот поспорили чья профессия страшнее. Пилот дальнобоя по небу катает, трюки исполняет, а дальнобою все никак. Наконец кульминационный момент - резкий поворот, штопор и мертвая петля. Выходят, дальнобой говорит:
-Фигня все, давай в фуру залазь.
Они на бешеной скорости едут по трассе, лавируя между машинами.Пилот стоне:
-Выпусти меня уже, победил ты!
-Это еще не все
Дальнобой резко заносит фуру вправо, фура переворачивается пару раз, падает на колеса, говорит:
-Это был занос и штопор. А сейчас плавненько входим в мертвую петлю...