юмор
войти на сайт Бесплатно можно смотреть фильмы онлайн и не забудьте о шаблоны dle на нашем ресурсе бесплатно скачать фильмы c лучшего сайта


Раздел: юмор | Автор: kolik88 | Дата: 7-02-2020, 14:52

Анекдотов ржачных пост

 

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит: — Давай как русские нажремся водки на стройке! — Давай! Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес. Выходит сторож, орет: — Стоять! Белый говорит: — Хелло! — Сам х$йло! Рубероид положи на место!

 


 

— Здравствуйте, я принес кал и мочу. — На анализы? — Нет, бл@ть, на дегустацию!


 

Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась, ... . твою мать, — клумба!


 

Как сказал старый казак: если украинцев и русских пошлют воевать друг с другом, то надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.


Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!"

Комментов: 0
Просмотров: 1661


Раздел: юмор | Автор: kolik88 | Дата: 7-02-2020, 14:52

Анекдоты для хорошего настроения

 

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех: — Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!


 

Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит: — Вон подлюга идет! Я в шоке: — Почему… подлюга? — Подлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней...


 

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит: — Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны.


 

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.


— Какое самое страшное оружие массового поражения? — Презерватив. — ??? — В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Комментов: 0
Просмотров: 150


Раздел: юмор | Автор: kolik88 | Дата: 7-02-2020, 14:52

 

Анекдоты пятницы


 

Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...


Жили у бабуси, Два веселых гуся, Откромила, зарубила, Продала и в плюсе!


Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе... Мама: — Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол... Сынок 5-ти лет: — А здесь мы полку зах@ярим! Папа бьет сына по репе и строго спрашивает: — Понял? — Да... — А что ты понял? — Она тут нах@й не нужна...


Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"


Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.


Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...

Комментов: 0
Просмотров: 172


Раздел: юмор | Автор: kolik88 | Дата: 7-02-2020, 14:52

 

 

 

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.


Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-минутного поиска, гаишник требует - на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек меня отпускает!!! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте! Приехала домой. Мужа ещё нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю, жду))) Муж забегает, запыхавшийся... где документы??? Спрашиваю - зачем? Менту отдать! Я - Какому менту? Надо было видеть, как менялось его лицо!!!


Вчера, младшенький (6 лет) играет в доктора.
Прибегает к маме с игрушечным фонендоскопом и докторским чемоданчиком, происходит короткий диалог:
- Приступаем к лечению!
- А вы хороший доктор?
- А вы смелый больной?
:-)


Евреии арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы еб…шат все подряд…


Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.


— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!


- Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники?
- Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!

Комментов: 0
Просмотров: 203


Раздел: юмор | Автор: kolik88 | Дата: 4-09-2019, 02:56

В детстве мы слышали много страшных историй и легенд, которые обычно рассказывали детишки постарше. Особенно интересно их было слушать у костра в пионерлагере, куда многих отправляли родители на летние каникулы. Предлагаем вам вернуться в те чудные времена и освежить в памяти те жуткие истории…

Страшные истории нашего детства

 

Комментов: 0
Просмотров: 248


Раздел: юмор | Автор: kolik88 | Дата: 4-09-2019, 02:56

Свеженький пост из мира комиксов содержит в себе много интересных, а главное ржачных и интригующих историй, которые обязательно понравятся нашей позитивной и жизнерадостной аудитории. Хорошего Вам настроения и приятного просмотра.

 

Комментов: 0
Просмотров: 271


Раздел: юмор | Автор: kolik88 | Дата: 24-02-2019, 06:13


 

 

Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло. Попробуй объяснить это южанину.


Встречаются два мужика из соседних деревень: — Как житуха? — Да вот, кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.


Hа стоpойке двое таскают в носилках pаствоp. — Hах@я дох@я нах@яpил? Отхуяpивай нах@й! — Hих@я не дох@я. Пох@ярили!


Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.


— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — бл@, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Комментов: 0
Просмотров: 170


Раздел: юмор | Автор: kolik88 | Дата: 24-02-2019, 06:13

 

 

 

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.


Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает: — а что ты футбол не смотришь? муж: — сильно? жена: — фара, бампер и капот.


Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! — А я и не ловлю. — Да че ты мне паришь, а это что? — Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой. — Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: — Ну свисти. — Зачем? — Чтобы рыба вернулась. — Какая рыба?


Диетолог — пациенту: — Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. — Доктор, а колокольчик на шею вешать нужно?


Захожу в аптеку... Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов? — А вам для кала или мочи? — А что есть разница? — Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . ) — Для мочи с трубочкой.

Комментов: 0
Просмотров: 273


Раздел: юмор | Автор: kolik88 | Дата: 24-02-2019, 06:13


 

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Николай Басков при расставании с Оксаной Федоровой отсудил у нее титул «Мисс мира».

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

Утро. Мужик заходит в пивной магазинчик:
— Здравствуйте, доктор!

В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!

— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!

Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему в голову.

Комментов: 0
Просмотров: 183


Раздел: юмор | Автор: kolik88 | Дата: 24-02-2019, 06:13

Анекдоты воскресенья

 

После 8:05 утра колонка «ДРУЗЬЯ НА САЙТЕ» начинает резко 
увеличиваться. Да и понятно — люди НА РАБОТУ ПРИШЛИ! 

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.
 

А рикша нам попался бойкий: Бомбей — Смоленск за шесть часов.

С нашим летом, получается, что я купалась всего один раз…19 ЯНВАРЯ В ПРОРУБИ!!

Дорогой, а я во сне разговариваю? -Еще б ты блин и во сне разговаривала.
 
— Скучал по мне?
— Ты куда-то уходила?
Комментов: 0
Просмотров: 201
Развлечения.рф - это видео приколы и фото приколы, интересные игры, которые можно скачать бесплатно и флеш игры онлайн,а так же смешные мультики. Обои для рабочего стола и бесплатные заставки. Для сотовых телефонов есть java игры, много юмора, развлечений и видео приколов.
Навигация по сайту
Топ популярных
Мои партнеры
Интересное

 

Популярные метки
Youtube, авто, анекдоты, арт, без смысла, видео, видео-приколы, география, девушка, девушки, демотиваторы, дети, дизайн, дома, еда, животные, звезды, звери, знаменитости, искусство, картинки, кино, кошки, красота, креатив, люди, музыка, одежда, прикол, приколы, природа, смешно, собаки, спорт, фото, фото приколы, фотографии, фотоприколы, чтиво, юмор

Показать все теги