Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Летит самолет.
Один пассажир причитает:
-Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
-Нажал. Ну и что?
Сосед:
-Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
-Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука,
сама себе свет включить не может?!

На лавочке сидит влюблённая пара,
обоим немного за тридцать.
- Давай жить вместе, я устал жить один.
- Была бы очень очен рада,
у меня для тебя есть мааааааленький
11-летний сюрприз.
- А у меня для тебя 11-сантиметровый...
***
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...

Приходит мальчик лет 13 в бордель и тащит за собой на нитке мертвую лягушку, пришел и говорит:
- Дайте мне проститутку со спидом!
Ему отвечают:
- Парень у нас все стерильно, у нас нет таких.
Тот кладет 1000$:
- Дайте проститутку со спидом.
Ну администратор пошел на улицу, нашел проститутку со спидом, приводит ее парню, выделяет ему номер.
Через пол часа он выходит, а администратор ему говорит:
- Парень, ты ведь такой молодой, зачем жизнь свою загубил?
- Приду я домой, пересплю со своей няней, она заразится спидом, потом придет папа - переспит с моей няней и тоже заразится спидом, потом придет мама - переспит с папой и тоже заразится спидом, А ПОТОМ ПРИЕДИТ КОЗЕЛ, КОТОРЫЙ РАЗВОЗИТ МОЛОКО, ПЕРЕСПИТ С МОЕЙ МАМОЙ И СДОХНЕТ, ПОТОМУ ЧТО ЗАДАВИЛ МОЮ ЛЯГУШКУ.
***
-Какова цель вашего визита в Нидерланды?
-Покурить травы и потрахаться!
-Так и запишем: Осмотр достопримечательностей...

Как прекрасен и горд радиатор остывший,
Что всю ночь лишь хрипел, но тепла не давал!
Как изящно вода льёт потоками с крыши,
Размывая газон, затопляя подвал!

Восхитителен дождь, что подряд две недели
Всё идёт и идёт, неизвестно куда!
О! Как радуют глаз живописные щели
В потолке! Как из них резво хлещет вода!

Как прелестно ковёр разукрасила плесень!
Как картинно возник на ковре сталагмит!
Как пленителен звук моих радостных песен!
Как любезно сосед в стенку шваброй стучит!

Как божественнен Я, что банальной гранатой
Сад соседский взорвал, и уснул у плетня...
Как милы эти граждане в белых халатах,
Что в машине с сиреной увозят меня!

Стоимость билетов на инаугурацию Барака Обамы:
- стоячие места: $25
- VIP-ложа: $2000. В цену включен бинокль.
- экстра VIP-ложа: $200000. В цену включена винтовка с оптическим
прицелом.

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге
шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

Израильская армия. Приезжает американский генерал с проверкой. Его
встречает израильский генерал и они вместе отправляются по расположению
части. Америкинский генерал говорит:
- Ну и дисциплинка у Вас, вот только что прошел рядовой и не попреветствовал
двух генералов!
- Ща я с ним разберусь!
Израильский генерал догоняет солдата, дергает его за рукав и говорит:
- Моня, ты что на меня обиделся?

Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира."
***
Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою
машину за невыплаты по кредиту.
***
Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
***
- Спорим ты не сможешь создать папку в 125 букв
- Тока *блан будет такую папку создавать
- Ну я же смог создать
- А я о чем!?
***
- Папа, расскажи мне на ночь сказку!
- А ты слышала, о чём мы с мамой в кухне говорили?
- Нет.
- Ну тогда слушай.. "Сказка том, как я на работе задержался".

Вспомним старые сказки