Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По 3.14дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..
***
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".
***
Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.
***
Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда
я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то все равно, но
хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрешь?
***
Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:
- Мужки, нарисуйте мне на х#е сто баксов!
- Зачем???
- Ха! Ну во первых я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА!!!"

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку.
- Алло, - слышит он голос жены. - Это ты, 3.14дорогой? Ты съел бутерброд,
который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь
рыбным паштетом...
***
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..
***
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
***
- Ты меня не любишь! Совсем не говоришь комплиментов! Ну скажи что-нибудь хорошее! Что я красавица, умница, принцесса, волшебница, фея, например!
- Дорогая! Ты просто офеела!
***
Первая брачная ночь, парень с девушкой заняты делом, все зашибись. Ночь плавно перетекает в утро, утро обратно в ночь. Где то на третьи сутки утром парень вылазит из кровати и направляется в сторону кухни.
-Дорогой, ты куда?
-Ну я это...пожрать типа...
-Дорогой, давай позавтракаем любовью?
Ну делать нечего, залезает обратно. Проходит время, парень опять пытается вылезти на кухню.
-Дорогой, ты куда?
-Сейчас у всех нормальных людей обед, поэтому я иду обедать!
-Дорогой, давай отобедаем любовью?
Едрен батон думает парень и лезет обратно в кровать. Проходит время. Желудок уже больше не хочет сидеть на любовной диете и парень изо всех сил рвется на кухню.
-Дорогой, ты куда?
-Жрать я пля иду.
-Дорогой, давай отужинаем любовью?
Проклиная все на свете парень лезет обратно в кровать.
Утро. Девушка просыпается и видит, что парень сидит на батарее у окна.
-Дорогой, что ты там делаешь?
-Что что...Завтрак разогреваю!!!!

Одиночество - это когда фотографируешься через зеркало, чтобы заслать
фотку на сайт знакомств.
***
Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
***
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
***
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
***
Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие.
***
Кто рано встает...тот потом весь день хочет спать!!!
***
С голой женщиной трудно спорить.
***
Если уж наломал дров, сделай вид, что готовишься к зиме!
***
Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри.
***
Скорей набраться водки, чем терпения!
***
Да не закончится подстолием застолье!
***
Женщины- как рыбаки: сначала прикармливают, потом ловят.

У воробушка совсем не выходят газы.... вот такие иногда я посылаю фразы :)

Супер предложение от МТС GSM -тарифный план - "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО

Где ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле? Где ты, моя чертова пижама?!

Я должна тебе в чём-то признаться,
Я больше не могу это от тебя скрывать,
Я не хочу тебе причинять боль,
Но ты должен знать, что я соскучилась по тебе!!!!!

У меня из груди убежало сердечко,
Побежала за ним, а оно - за крылечко.
Если кто-то к тебе постучится внезапно -
Это сердце моё! Ты впусти его, ладно?

Пусть в жизни все проходит мимо, кроме з3.14доровья, денег и интима! С днем рождения!!!

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают.

Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 13.45. Эро-служба.

Тук-тук! Привет! Я смска. Ой, кто это там читает меня еще с непротертымы, сонными глазками? А, это ты-солнышко, С ДОБРЫМ УТРОМ!

Ночь- это мир лишь сладких грёз, Мир без печали без слёз, Мир, где не нужно лишних слов, ЖЕЛАЮ НЕЖНЫХ, СЛАДКИХ СНОВ!

Это ты вчера смотрел фильм ужасов? Если да, то прейди и убери за собой!

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!

-Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?
***
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
***
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
***
Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка?-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь?-
-Потому, что я засмеялся!!!
***
- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки,
одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...
***
-Представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас-моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
-Он что, музыкант?
-Нет, хирург.
***
Гадалка.
-Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
-Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Встреча Путина и Тимошенко.
Т: Уважаемый ВВ, сделайте цену на газ более приемлемой для Украины.
П: ОК, сделай мне минет.
Т: Мне надо подумать.
Через 5минут.
Т: Сделаю вам минет, становитесь на стол.
П: Зачем?
Т: Украина сосала, сосёт и будет сосать, но никогда не встанет на колени.

Вот в Америке живут настоящие мужики, вчера собрались на флэш-моб, пошли, сняли все свои деньги с кредиток и счетов в банке и обанкротили его :)
***
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
***
Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!!
***
В автобусе:
-Девушка! Вы балерина?
-Да! А как вы догадались?
-Просто вы ногой за поручень держитесь...

30 декабря. Пора бы поставить елку. Тем более жена уже сказала, что в квартире чего-то не хватает. Да и дети спрашивают, где подарки. В этот год хотя бы подарки попросили нормальные. Старший сын попросил новый мобильный, средний попросил машинку, а младший – бейсбольную биту для того, что бы получить и мобильный и машинку. За это младшим я горжусь – весь в меня, в жизни всего добивается только сам.