Фото и видео приколы, игры и анекдоты

1.Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
1 вариант:
- Ни одного. это аппаратная проблема, программисты их не решают.
(How many programmers are needed to change a light bulb? - None. That's a hardware problem)
2 вариант:
- Сколько программистов надо, чтобы завернуть одну лампочку?
- 100. 1 держит лампочку, 98 крутят дом, а еще один стоит с дубинкой и смотрит, как бы не подошел ток.
3 вариант:
- Один держит лампочку, четверо накручивают стол, а еще четыре ходят в противоположную сторону, чтоб у первого голова не закружилась :-)

2.Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.

3.Сколько нужно сотрудников Intel (разработчиков Pentium'а) для того, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- 1.9999367, но это вполне приемлемая точность!

4.- Почему следующий за 486м процессор был назван не 586, а Pentium?
- Потому, что когда на первом экземпляре к 486 прибавили 100, то получили 585.9999634...

5.- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном, Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами, что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды. А потом рукояткой его, рукояткой...

Начни свой день с веселья - посмотри смешные фотографии. Возможно эти забавные и странные фотографии поднимут тебе настроение.

 

Вне3.14дорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Народная мудрость.
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать, либо вые#ать.

На DVD-диски с "Титаником" стали наклеивать лейблы с надписью "От создателей Аватара"

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И
наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь)))

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

- Если вы хотите научиться доставлять девушке неземное оральное удовольствие, в качестве тренировки возьмите ноутбук и поуправляейте виндой с тачпада при помощи языка.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

Футбольный комментатор:
12:0 проигрывает росийская сборная! Но футболисты не отчаиваются - ведь только пятая минута встречи!

Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом.......

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

Масленица совпала с Днём Святого Валентина...будем жечь валентинки!!)

Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.

Большая часть женщин знает, что секс хорошо помогает от головной боли.

Все такие умные, когда гугл рядом.

Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Однажды в стyдёнyю зимнюю поpy
Шел маленький ёжик домой в свою ноpy,
Качаясь от водки и пива бyтылки,
Он шел неспеша, чеша лапкой в затылке.

Колючки замёpзли, а нос посинел,
Запyтались лапы и взгляд помyтнел.
Дополз он до ноpки, встpяхнyлся, поел,
Почистил колючки и захpапел.

А yтpом он снова пошел на гyлянкy,
К таким же колючим собpатьям на пьянкy.
Так и пpоходят дни неспеша,
Такая тяжелая жизнь y ежа!

Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит.

Посадили в комнате трех котов: один – математика, второй архитектора, третий -театарального режиссера.
Каждому выдали по миске сухого корма. Смотрят, че те будут делать
Кот математика долго выкладывает Вискас в арифметической прогрессии, потом, удовлетворенный съел.
Кот архитектора выстроил фигуры геометрически правильной формы, долго считал, думал, позже все сожрал.
Кот режиссера перемолол Вискас в пыль, выложил 3.14дорожку, внюхал, затем трахнул кота математика, потом кота архитектора,
и начал орать:"Я не могу работать в такой обстановке!!!"

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Лучше - не по колено, а до утра.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье,
застолье, запой и замуж.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!

Мужская примета кризиса: Вам в баре намного чаще стали улыбаться красивые девушки.

В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:
- Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.
- Да, но у меня нет усов!
- Зато у жены есть.

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком.Учителя даже бухали перед моим уроком.

Вовочка краем глаза увидел отрывок из эротического фильма, что смотрели родители.В нем герой прижал крепко к себе героиню и спросил ее:
-Что ты чувствуешь?
-Любовь чувствую-был ответ.
Любознательный Вовочка пришел всадик, поймал девочку из группы , крепко ее прижал и спрашивает:
-Что-то чувствуешь?
-Нет
Прижал крепче.
-А теперь?
-Ничего
Прижал очень крепко.
-А теперь?
-Ничего
Прижал со всей силы.
-Ну а сейчас что-то чувствуешь?
-Ага
-А что?
-Какать хочу.

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко: - Полнолуние...
Второй: - Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг..
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успеваем.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.