Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Новые анекдоты за 23-е сентября.

1.  Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, 3.14дорогая, я куплю тебе новую кошку.

2. Босс, более мелкому начальнику:
- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.

3. Частенько мужики напьются и начинают небылицы о себе рассказывать. Если бы не это их качество, не было бы у нас легенд, мифов и сказок.

Новые анекдоты за 20-ое сентября.

1. Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

2. Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней...

3.  - Милый, а у тебя было много женщин?
- Ну, что ты, что ты... каждый раз - только одна.

Новая подборка анекдотов за 16-ое сентября.

1. Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины,.. значит все мужики сволочи,.. потому что у неё нет мужчины.

2. Медведи наехали на Пасечника - наверно, он им мёд плохой поставлял.

3. Русского человека всегда манили дальние 3.14дороги, на которых не бывало ямочного ремонта, и не ступала нога гаишника.

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапается.

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

- Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...

Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнём.

Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем каменты к "Войне и Миру".

В операционной:
- Доктор, мы его теряем!
- Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по рублю за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дёшево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек..

Нас ждет очень весёлая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

На даче у спортсмена-чемпиона приём: собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех.
Спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить - тут же начинается вой!
В этот момент входит его мать, в руках тащит поми3.14дор - метр в диаметре:
- Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Шахматы придумали наркоманы! Конь рубит слона...башня ходит по периметру...

Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар...

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Разговор по 3.14дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

Новые анекдоты за 12-ое сентября.

1. Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

2. В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо.

3. Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Подборка новых анекдотов за 8-ое сентября.

1. - Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?

- Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч...

2. Теперь сборной России значительно проще отвечать на неприятные вопросы. У них очень хороший адвокат.

3. На уроке геометрии ученик у доски доказывал, что хочет в туалет, но учительница доказала ему обратное.

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

Геморрой - импотенция для гея.

Жадность - лучшее средство от женщин.

Подмечено, что злая женщина в два раза злее, чем злой мужчина.

Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!

Одно из преимуществ быть умным заключается в том, что в случае необходимости, всегда можно закосить под дурака. Обратное исключено.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

"Оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

Люди делятся на две половины:
Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу», а другие: «А вот и я».

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной...

Умение ругаться матом приходит с умением водить машину..

Прежде чем попросить родственника помочь, подумай, может дешевле заплатить мастеру!?

Настоящий друг это не тот человек, который кричит на весь мир о своей дружбе, а тот, кто знает сколько ложек сахара положить в твой чай.

Самые предусмотрительные девушки на дискотеках высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Мужчина мыслит. Женщина - замышляет.

Анекдоты за 31-ое августа.

1. - А что, ничего машина Лада Калина - сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул.

Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет - подумал министр.

2. - Доктор, посмотрите больного...

- Да что я, больных не видел?!

3. Какая бы не играла музыка у соседа, она идиотская.

Новые анекдоты за 30 августа.

1. - Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!

- Склад-то твой, походу, грабанули!

2. Жизнь в России стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

3. Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.

Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало задних мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.