*****
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали, да - женат!!!
*****
Чукчу спрашивают:
- Чья космонавтика самая развитая в мире?
- Наса! - гордо отвечает чукча.
*****
Тонет корабль. Паника, крики.
Пассажир цепляется за кого-то из команды:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- Куда плыть?
- Вниз.
*****
Разделить краткой и полной публикации
Мамаша привела 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит:
— Ваша дочь беременна.
— Да вы что? Она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?
— Конечно, мама!
Доктор подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут, 10, 15…
— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот я стою, жду...
А теперь немножко художеств, от любителей нарисовать комиксы. Всегда смотрю и смеюсь с их фантазии, ведь самому такое в голову не приходит, да и руки наверно не оттуда начали расти еще с детства. Эх, но я не расстраиваюсь, ведь каждому свое, а мне ближе по душе пивко с корешами, вечерком на лавке.
Приезжает черногорец в Нью-Йорк, поселяется в захудалом отельчике, начинает
распаковывать вещички в номере. Вдруг видит - мышь! Вызывает
дежурного и
пытается ему пожаловаться, а английского языка черногорец совсем не знает.
Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя:
- Ду ю ноу Том и Джерри?
Дежурный ему:
- Yes, of course!
Черногорец:
- Э! Джерри!!
*****
- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была.
*****
- А все-таки, я действительно VIP-персона, - думал космический турист
Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный
космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.
Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
*****
переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
*****
- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?
- Счет принесут, поймете.
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Ты где был?!
- В кинотеатре, и я буду держаться этой версии!
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.
Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в "Википедии".
Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру, попробуйте разгладить её и дать другой стороной.
Девушка - своему парню:
- Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею...
Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке отремонтировала её.
- Я геймер!
- А зачем их мерять?
- Какой бизнес самый доходный в России – нефтяной ли газовый?
- Самый выгодный бизнес в России – государственная деятельность.
Муж ходит по квартире в трусах. Жена: - Дорогой, оденься, скоро гости придут.
- Ничего, пусть видят, как ты меня кормишь, какой я худой.
- Ну ты бы тогда и трусы снял.
- Зачем?
- Чтобы видели, за ЧТО тебя кормить.
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...
Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится. Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
- Сейчас будет!
- Я не могу трахать клумбу!
- Почему мужчины никогда не ходят в сауну со своими женами?
- Со своей "паришься" дома!
- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!
Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, 3.14дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.
-Да.
-А как?
-Как ни странно...
xxx: Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску
yyy: Я не обещал, я сказал "может быть" )
ххх: Зайка, сказать моей маме "может быть" - это круче, чем расписаться кровью
- мне нравятся накачанные мужчины... у тебя кубики есть?
- да =)
- сколько? )
- один =(
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...
- Всё, в школу больше не пойду.
Родители:
- А почему?
- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!
Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый снимок стоит сто баксов!" У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.
- У меня сегодня было мимолетное мужское внимание : )
Еду в автобусе, и тут такой милый мальчик заходит и рядом со мной садится. Пока садился, положил мне руку на коленку. А потом ехал, смотрел на меня, и улыбался : )
- Нууу и?
- Что и? Ему на вид года 3 и он сидел на руках у мамы...
******
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
******
- Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
- Астронавт!!!
- Почему?
- Потому что они по пол-года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает...
******
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!
******
Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно.
******
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной – хрен размножишься.
