Где-то в параллельной вселенной. Холодильник открывает дверь в твою комнату, смотрит, уходит. Черед 5 минут возвращается и опять...
Сначала ты громко поешь песни, а потом стыдно здороваться с соседями...
Самые смешные фото получаются после фразы "Сделали умные лица"
Чем шире открыт рот, тем аккуратнее ресницы...
Эргофобия - боязнь работать.. Так вот оно что! Оказывается, я не ленивая, мне просто страшно...
Думаю когда приду к врачу в слеющий раз и когда он спросит:"На что жалуемся?" Я ему отвечу:"На недолюбяние, недообнимание, недоцелование, недоденьгание и перелентяние!" Хочу посмотреть на его реакцию:
Мой парень называет меня пончиком. На вопрос, почему он меня так называет, он ответил: ''Потому что вкусная и с дырочкой''...
Начать нужно с того, что у меня жутко лезут волосы. Занимались с парнем смехом, дошло до ми**та, ну и я одну за одной вытаскиваю волосы из рта с ворчанием, и вот в очередной раз начинаю ругаться и доставать волос из рта, тут парень выдает фразу, после которой смех закончился и начался ржач: не член, а кукурузный початок какой-то...
Неделю отлежала в стационаре травмпункта. Со мной в палате девки с аппендицитами, гастритами, многие после операции. И я, такая, с укусом, мать его, КРОТА! уколы от бешенства ещё весь сентябрь делать...
Люблю колбасу. В очередной раз сижу, наяриваю бутер. Потом второй. Муж подталкивает колбасу и шепчет ей: «беги!»
В машине 91-летнего библиотекаря Ватикана таможенники нашли 4 килограмма кокаина. Это для того, чтобы полностью окунуться в книгу))
А я завтра иду к брату на свадьбу. Безалкогольную. БЕЗалкогольную... Вот думаю карты с собой взять, или семечек...
Мне кажется, что если я попаду в ад, то это будет комната с обоями из моих старых переписок.
Маленький мальчик целый день доставал маму вопросами: Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры откладывают, а куры несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замудрючил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос… Почему куры несут?
Ответ поддатого папы последовал незамедлительно: — Куры не ссут потому, что срут жидко…
Уже прошло не мало лет с того момента, как демотиваторы появились на просторах нашего интернета. Но, даже по истечении такого количества времени картинки с веселыми подписями не перестают нас веселить и радовать. Мы приготовили, для наших пользователей, свежую подборку демотиваторов, которые поднимут вам настроение.
В тумане был ёжик! А вне тумана было много ёжиков! И когда ещё один ёжик заходил в туман... тот... первый ёжик должен был уйти.... потому что может быть только один ёжик в тумане!
*************************
Идет одинокий турист по лесу, встречается с медведем.
Медведь: "Ты кто?"
Турист дрожащим голосом: "Ну, турист я..."
Медведь: "Не-е-е, это я турист. А ты - "Завтрак туриста"...!
*************************
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму.
*************************
— Люся, а у тебя есть парень?
— Нет.
— Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
— Умер от счастья...
Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
— Ой, ужас какой!
— Вот— вот! И он так сказал!
Стоит мужик над тазиком, стирает штаны. Трет и приговаривает:
— Ну никому верить нельзя! НИКОМУ!!! Вообще никому, даже себе!!! Ведь только пункуть хотел!
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.
Идет одинокий турист по лесу, встречается с медведем.
Медведь: "Ты кто?"
Турист дрожащим голосом: "Ну, турист я..."
Медведь: "Не-е-е, это я турист. А ты - "Завтрак туриста"...!
*************************
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму.
*************************
Приходит сосед к соседу и спрашивает:
- У тебя корова курит?
- Нет, - отвечает тот.
- Тогда, значит, - сарай горит...
*************************
После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер.Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попaсть ключом в замочную сквaжину.
Женa (вздохнув):
- Хорошенькое нaчaло, нечего скaзaть!..
***
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...
***
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС...
***
Шоп получить от женщины то же, шо и от других, надо её убедить, шо она не такая, как другие.
Почему, сидя на диете, нельзя сохраниться как в компьютерной игре? Дата, имя, 55 кг, сохранить. окей. Через месяц поправляешься, нажимаешь "вернуться" и всё прекрасно, новая попытка похудеть...
Жду не дождусь, когда Геннадий Малахов от втирания в колени геля "Лошадиная сила" превратится в минотавра.
Люблю своего шестилетнего сыночка. Он копия меня. Такой же веселый, неугомонный и жизнерадостный. Его смех заражает всех вокруг позитивом, а его любознательность может свести с ума любого взрослого человека. Очень хотел себе наследника, поэтому безумно счастлив, что жена подарила мне сына. А он очень любит меня. Вот только научился писать и сразу мне послание оставил "Папочка, я тебя люблю". Выцарапал на машине. Камешком.
По статистике 100% женщин имели отношения с козлами...
