Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Мы ведём репортаж с соревнования по перетягиванию каната среди коров.
Две одинаковых коровы связаны между собой канатом, но одна перед началом
соревнования курила траву, а другая её ела.
Та корова, которая курила траву, не справляется с нагрузкой и падает, а
та, которая ела, легко тащит за собой соперницу.
Чтобы в схватке победить, надо жрать, а не курить!

*****

Выдают паспорта чукчам. Один из них пришел через неделю и просит
выдать второй паспорт.
- А первый куда дел? мы же неделю назад выдали!
- Однако, выкурил весь.

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом,
а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?

*****

что он твой близкий родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров
телефонов.

*****

Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму".
Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые.
Следуюший урок – природоведение. Мариванна задает вопрос:
- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
- Неужто снова Герасим?

*****

 

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется,
что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а
злая половина.
Добрая отвечает на мои предложения согласием.

1940 год, окраина украинского городка. Глубокая ночь.
В хату к деду с бабкой ломится внучёк и неистово орёт:
- Немцы в городе!!!
Перепуганые дед с бабкой впотёмках открывают дверь:
- В каком городе, внучек?
- В Берлине! Их там тыщи!!

 

*****

 

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на
девочку ни малейшего впечатления. Мама:
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!

 

*****

 

Наше дело не рожать
Сунул, вынул - и бежать

 - Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину?
 - Потому что он не хотел,чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала
 своими советами.

 

*****

 Доказать женщине,что и она способна ошибаться,можно,лишь попросив
ее заполнить карточку Спортлото.

Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает
меня к себе позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь
он, оказывается, тоже не художник

 

*****

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

 

*****

 

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов.

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!

 

*****

 

Курилка. Девушка, разговаривая с подругами:
- А к чему коленка чешется? К сексу, что ли? В коленно-локтевой позе?