Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Я тут номер отмочил - женился. Детей пока не предвидится, но жена уже занимается моим воспитанием. Теперь мы не пьем, занимаемся спортом.В обед у меня плаванье. Вечером у меня бег. Приходиться одевать спортивную форму и бежать. Бегу я один. Поэтому бегу недалеко, до пивной шайбы. Конечно не удобно себя чувствуешь, пока нормальные мужики оценивающе рассматривают твои трико и кеды. Но гораздо сложнее после бассейна объяснить ненаглядной, что 7 по 100 я именно проплыл.

вагоны метро оказывается раскрашены под банки сгущеного молока.

В Японии выпустили туалетную бумагу с описанием достоинств Vista SP1

Суд оштрафовал медведя за кражу меда
Суд македонского города Битола вынес приговор по делу о разорении ульев. Виновным в краже меда был признан медведь, которого приговорили к штрафу в размере 140 тысяч денаров. Иск против медведя подал возмущенный хозяин ульев. Ответчик на суд не явился и его местонахождение не известно.

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места...

- Ты че такой грустный?
- Наулыбался ужо, слушай напиши мне макрос на VBA чтоб смайлики из договора вырезал...

были у подруги.она втерала мне 2 часа про какую-то косметику и быт. химию. а я после смены жутко уставшая, мозг отказывается работать, только изредка подаёт признаки жизни.
Лена: этот стиральный пооашок-чудо отстирает всё! обсалютно всё! чудо-порашок! натуральный! без химии! чудо порашок!
Я: кокаин?

Ну вот как это так? Всю ночь занимался с девушкой сексом, под утро она мне сделала миньет. А потом видетели у нее дипрессия от того что отдалась на 2й день знакомства и не хочет со мной разговаривать. О_х

В этот солнечный день в деревне собралась вся семья, приехавшие на юбилей своего деда и отца. Сестра оглинувшиеся увидела с воего дальнего брата живущего на Урале. Захотев пошептаться с ним о давнем и давно забытых отношений, тянув его за руку, искав наиболее укромное и тихое местечко где бы они могли с ней уединится. Надо найти место, где нас никто не услышит, вот сюда. Она показала на коровник и подмигнула брату. Он одобрительно кивнул и широко распахнул двери. Она прищуриласьи увидела стоящую в дальнем углу корову. Она будет нашим слушателем,- засмеялась она и уселась на не большой стог сена. Он устроился рядом скинув с неё шпильки и открыл принесённую бутылку. Ой чёрт, рюмки забыл, Ну и фиг ними. Будем пить с горла нам не привыкать. Славка отхлебнув виски, раскрыл меха гармошки и заиграл. Затем сделал ещё глоток и запел: "Степь да степь кругом...". Сестра стала ему подпевать. Корова удивлённо смотрела на них своими огромными глазами. Вскоре она успакоилась и стала жевать сено. Где то на третей песне дверь коровника распахнулась и на пороге появилась Света, жена Славы. Вот вы где а я вас повсюду ищу, Слава, а я и не знала, что ты так хорошо на гармошке играть умеешь... - сказала она и села рядам, раздвинув свои ноги.
- Он не только на гармошке умеет, но и на гитаре - похвалила сестра брата.
- Он в школьном ансамбле солистом был. А ещё Славка из глины различные фигурки мастерил, картины из саломки...
- Нада же, какой он у нас талантливый. Прямо хоть кружок умелые ручки организованый,- засмеялась Света попровляя лямки своего платья заправляя свою грудь, вывалившиеся из-за неловких движений своего опьяненвшего состояния.
-Слава, ты в таком 3.14дорогом костюме уселся на сено! Слав, не обращая никакого внимания на Свету, продалжал петь. Света начила утомлять сестру своего мужа.
-Послушай родственица - урезонила её сетричка, лучше раслабься и подпивай. Сама говорила семнадцать лет в деревни прожила, а строишь из себя тут чёрт знает что!Света сделала большой глоток вискии растянулась на сене.
- Ну и что с того, что я деревенская?! - произнесла она пьяным голосом.
- Я корову доить умею, правда без стула не пробовала. Взяв пустое ведро и скинув туфли, она решительно направилась к корове. Славка замолчал и уставился на неё как приведение. Света поставила ведро погладила корову и принялась доить её одной рукой? Cидя на корточках, её подол платья произвольно скатилась тем самым дав увидеть своему мужу, что на ней нет трусиков. Её влагалище уже все мокрое соками и выделениями. Её холмик рыжих волос просто свиркал сыростью и мократой.
- Одной не удобно. Хреново клависикацию потеряла. - теребя второй рукой свою пёздочку.
- Не знал, что ты умеешь доить корову,- засмеялся Славка.
- Я тоже не знала что ты умеешь играть на гармошке, да ещё и - ответив иму Света, усевшись на попочку и окончательно начала интенсивно теребить свою пёздочку. В сарае царила полная гармония эйфории оргазмов. Продемонстрировав своё умение Слава бросил гармошку. Поставив рачком свою сестру вонзил своё орудие в неё не взирая на то что она была в трусиках. Безметежные волнения заканчивались друг за другом удовлитворяя свои похоти, втроём заснув в сене оставив всех и пропуская всё торжество.

Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький....
еще раз с женой...
Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!

- В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
- Ну, эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли...

Жена говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.

Русско-украинский разговорник.
1. Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
- Га?
2. Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю!

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...

Впервые авторитетные ученые вступили в публичную дискуссию с 13-летним школьником, предрекшим ядерную зиму через 30 лет.

Специалисты NASA объявили о том, что их расчеты вероятности столкновения астероида Апофис с Землей в 2036

году верны, и она составляет 1/45000, сообщает Lenta.ru. Таким образом, в космической службе США

опровергли расчеты, сделанные тринадцатилетним немецким вундеркиндом, согласно которым вероятность этого

события в сто раз выше.

Две подруги встречаются:
- Как дела?
- Устала. Каждый год у меня ребенок!
- А ты попробуй года два не спать с мужем?
- Пробовала, не помогает.

- Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- Если расскажу, он меня просто убьет!

- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Б..я, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец.
Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
- Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"...

Полицейское управление штата Флорида столкнулось с необычной утечкой информации. Виновником инцидента стал учащийся одной из местных школ, который умудрился взломать сразу несколько баз данных и программ, содержащих большое количество приватных данных. По данным аналитического центра компании Perimetrix, в общей сложности пострадали 38 тыс. жителей штата.

Суморуков спал и видел нечто прекрасное во сне:

«Девушка в бикини бежала по лесной тропинке к Суморукову.
- Убьешься, красавица! Не торопись! Тут ведь я. – благодушно сказал Суморуков, восседая в шезлонге.
- Не могу я не торопиться. – кричала девушка. – К тебе же бегу. А ну как пропадешь.
- Не пропаду. Дурак я что ли совсем. – успокаивал Суморуков. – А ты упадешь да коленки отобьешь. Это ж функционал насколько нарушен будет.
- Не могу я так рисковать! – ускорялась пуще прежнего девушка. – Сейчас вот добегу и весь функционал тебе будет. Мииилыый!
- Ура! – спокойно сказал Суморуков.
- Ну вот и я! – добежала девушка. – А теперь закрой глаза!
Суморуков послушно закрыл глаза и на всякий случай взволнованно задышал.
- Ай лайк ту мув ит, мув ит! Ай лайк ту мув ит, мув ит! – закричали страшно вокруг...»

Останавливает ГАИшник машину и представляется:
ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ
Водитель: Взвода кого?????

В аптеке:
- Презервативы есть?
- Есть!
- Пошли!

- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма...
- А потом?
- А потом она вышла замуж за почтальона.

- А ты смог бы переспать с негром?
- Нет, ты что???!!!
- Расист!

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Пожалуйста тише! У нас экзамен!

Новость дня:
"В автомобиль Лада-Калина начали устанавливать климат-систему!
Девушка с веером... будет распологаться на заднем сиденье, позади водительского кресла".

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "У меня голова болит, отстань..".
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Она:
- И? Что это значит? Что я проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.

Женские праздники:
- 8 марта,
- день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
- день когда сломались весы,
- антенна не ловит канал "Спорт".

*****

Парень - девушке:
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!

Один российский генерал говорит другому:
- Боюсь я нового министра обороны Сердюкова! Он до этого возглавлял
налоговую -
вот и прислали его для аудита!
- Не ссы, брат, прорвемся! Он еще до этого был замдиректора "Ленмебельторга".
Так что прислали его чисто для мебели!

*****

- Петровна, как твой внук?
- Ох, в армии служит, только довели его, что за 2 года постарел.
- А ты его видела?
- Нет, только он пишет, что когда начинал служить, был молодым,
а теперь он дед.