Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Ведь я лучше собаки!!! Погуляй со мной ;-)

Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и приезжай домой срочно!

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.

Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь...

- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

Если в кране нет воды, а в розетке тока, значит ты недалеко от Владивостока...

Доехала нормально, целую.
Твоя крыша.

Если хочешь, я дома...

Дело случилось с другом нашего преподавателя по международному праву. Приобрел этот товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо мирно по улице Косыгина - и вдруг Мерседес дальше ехать отказался . Ну он понятно принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит.

Поскольку на дворе зима - сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (заглох аккурат посреди 3.14дороги на второй полосе)и сидит - ждет службу спасения. Прошло минут 15 он вроде дремлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девчушка лет 20, оглашает окрестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуратно интересуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на 3.14дороге практически нет. На что получает конгениальный ответ - интересный какой! Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду!!! Истерика была дня на четыре...

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и
снова обосрался...

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы.

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Писец тебе - я ее мать.

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

В клубе дзюдо. Тренер говорит молодой даме:
- Сколько же можно повторять, что вы должны воспрепятствовать попытке бросить вас на пол, а вы затаскиваете меня на себя.

Простые скороговорки:

Моет Кузя пузо в джакузи.
 
Получил Гоша нагишом шинген.

Савелий весело насиловал Василису.

Слала Лариска смс-кой слово киска.

Бил дебила бодибилдер Данила.
 

Сложные скороговорки:

Делает педик Юра педикюр Юле.

Дима Билан бил дебила, но про дебила уже было.

Или вот, короткая, но очень ёмкая скороговорка:
 
Ингиборга Дапкунайте – очень дикцию развивает, Ингиборга Дапкунайте.

Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского.
Вождь: - Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак
- Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед
Племя: - А pусского мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, pусского мы отпустим, я с ним в одной гpуппе в МГИМО учился.

- Папа, а где моя черепашка?!
- Да вон, с мужиками орехи колит!

Песни о любви бывают трех видов:
1) грустные;
2) веселые;
3) песни группы "Ленинград".

"Терпение и труд все перетрут" - страшный сон онаниста.

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

В селе первая брачная ночь. Вася:
- Галя, ты же говорила что девственница?
- Я сказала?
- Да, ты!
- Когда?
- Когда встречались.
- Боже, как неудобно...

Сын прибегает дoмoй рассказывает маме:
- Мама, мама, там гoлые люди в лесу бегают!
- Ну, этo ты, сынoк, oшибаешься.
- Да нет, я сам видел!
- Ну тoгда этo дикие люди.
- Тетя-тo мoжет и дикая, а папка-тo - наш!

Урoк русскoгo языка в грузинскoй шкoле.
- Дэти разбэритэ прэдлoжэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Сулейкo, ты хoчешь? Ну давай.
- Я думаю, чтo жэнщина - этo пoдлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлoг.
- Мoлoдэц. Гoги, ты чтo-тo хoчэшь дoбавить?
- Да я считаю, чтo "в бане" не прэдлoг, а мэстo имэния.

Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.

Браток - врачу:
- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

Кризис добрался и до России.
На третьем транспортном кольце Москвы, в районе ул. Нижняя Масловка, у мусорного бака возле автобусной остановки было обнаружено полведра икры.
Так как в ведрах раньше была только черная икра, следует предположить что денег в кармане рядовых россиян стало поменьше.
Рядом с ведром лежала бутылка портвейна 777, хотя обычно только шампанское Кристал.

Вроде как бы детская задачка, но решить ее посилу не каждому