Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Новая подборка демотиваторов.

Новая подборка за 29-ое июля.

1. - Давай сегодня без презерватива?

- Почему?
- Жарко.

2. - Наташа, скушай кусочек торта.

- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

3. - Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет.

- Чё, мусульманин, что ли?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85кг. По профессии - шпалоукладчица.

Подборка анекдотов за 26-ое июля.

1. Если женщина начинает фразу со слов "не хочу тебя обидеть", готовься услышать самое оскорбительное в своей жизни.

2. - Яша, подскажи - серая непло3.14дородная почва из 5 букв...

- Бетон?

3. Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.

Новые анекдоты за 25-ое июля.

1. "Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

2. Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

3. - Почему в России не выгодно выпускать минеральные удобрения?

- Кому они нужны, если вокруг везде гавно.

Подборка новых демотиваторов.

Новые анекдоты за 22 июля.

1. "Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".

2. К Михаилу Ходоковскому приехали родители.

- Миша, как у тебя состояние з3.14доровья?
- Состояние з3.14доровья я оцениваю, как 50 на 50.
- Как это понимать?
- А понимать нужно в буквальном смысле. Состояние отобрали, а з3.14доровье пока нет.

3. В связи с развитием инноваций в нашей стране, вышло обновленное издание книги Салтыкова-Щедрина "История одного города" и теперь у губернатора в голове не органчик, а iPhone 4.

Свежая подборка анекдотов за 19-ое июля.

1. На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца.

- Ну как у меня реакция? - спрашивает она паренька.
- Да так, ничего себе, - отвечает тот. - Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.

2. Похитили мужика инопланетяне.Помурыжили месяцок, набрали кучу анализов, сняли образ мозга, паттерны языка, все дела.Рассказали про себя, да и вернули обратно. Хрен ли, не звери же.Притащили мужика на ТВ, worldwide coverage, Ларри Кинг берет у негоинтервью. Задает вопрос, мол, как это они дошли до жизни такой, чтолетают на другие миры? Ответ:

- Вы знаете, вначале мы с ними развивались почти одинаково. Орудия труда, огонь, колесо... А вот после изобретения автомобиля наши пути разошлись. Мы-то изобрели светофор, а они додумались до параллельных измерений и телепортации.

3. Знаете, кто виноват, почему жара в Москве? Лужков! Он тучи постоянно разгоняет, вот они обиделись и больше не приходят.

Новая подборка демотиваторов.

Подборка новых анекдотов за 7 июля.

- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.

Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

- Люся, посмотри, киви такой спелый, что даже лопнул.
- Это я на него нечаянно села...

Два дебила - это сила, три дебила - это мощь...

- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с
белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!..

- Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Карла Фаберже. Ну, скипетр - фиг с ним. А вот за державу обидно...

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...

- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота
идти стричься.

Работа не волк, а кролик - в лес не убежит, а затрахает...

Плывут по Днепру два крокодила. Один жалуется:
- Третий день рыгаю...
- А что случилось?
- С дуру сожрал депутата от партии рЫгионов.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, пока, наконец, всех не вывел.
Из себя.

Подборка свежих анекдотов за 5 июля.

1. Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:

- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

 

2. - Сережа, 3.14дорогой, любимый, ты меня любишь?

- Короче, что тебе купить?

 

3. ... Но больше всего испортил настроение отец. Увидел, что я пью из алюминиевой кружки и ехидно так спросил: "К армии готовишься, сынок?"

И это, блин, в самый разгар сессии...

 

4. Найди 10 отличий.

1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру:
- Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в усадьбе в семь вечера. А нам ещё 15 вёрст от Москвы в сторону Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
Июль 2010 года. Центр Москвы. Шеф-водителю:
- Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево" в 19:00. Успеть бы.
И кто успеет - ещё вопрос.

 

5. Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из окна. Мать:

- Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
Отец:
- Зато какие льготы при поступлении...